مشاوره ازدواج

فروش فایل فروشگاه شاپ می نو
امار سایت
  • افراد آنلاین : 25
  • ورودی گوگل : 78
  • تعداد کل مطالب : 4452
  • بازدید امروز : 18710
  • بازدید دیروز : 16001
  • بازدید این هفته : 34711
  • بازدید این ماه : 256336
  • بازدید کل : 5121256
سوالات مشاوره ای ازدواج

پاسخ به برخی سوالات مشاوره ای ازدواج

پرشین طب – دانستنیهای قبل ازدواج | به گزارش پرشین طب؛ می خواهیم در این نوشته در مورد مشاوره ازدواج صحبت کنیم. پاسخ به برخی سوالات مشاوره ای ازدواج می تواند برای خیلی از افراد مهم باشد ، چرا که ازدواج امری مهم و پسندیده ای است که پیامبران به آن دعوت کرده اند. در صورت تمایل پیشنهاد می کنیم تا انتهای نوشته با پرشین طب همراه باشید.

پاسخ به برخی سوالات مشاوره ای ازدواج

سوال :سلام من حدود یکسال با اقا پسری اشنا شدم ایشون گویا قصد ازدواج دارن ولی هر روز از من عکس و فیلم برهنه میخوان لطفابفرمایین من بارایشون چطوری رفتار کنن؟

پاسخ از علی مجد ( محقق و پژوهشگر )

با سلام ، اولا در خصوص عکس و تصاویر برهنه به هیچ وجه تصاویر برهنه یا نیمه برهنه و کلا شخصی خودتان را برای کسی به جز همسرتان ارسال نکنید چرا که ممکن است فرد بواسطه همین تصاویر از شما سو استفاده کند . در نظر داشته باشید خیلی از دختران از همین روش در دام افراد سو استفاده گر افتادن که در ابتدا خودشان را عاشق سینه چاک عنوان می کردند

دوم شما میفرمایید یک سال با یک نفر هستید گویی قصد ازدواج دارد یعنی شما در این مدت از قصد و هدف ایشان اطمینان ندارید. اگر برای شما رابطه هدفمند اهمیت دارد که تداوم این رابطه به صلاح شما نیست چون از اینکه طرفتان قصد ازدواج دارد یا خیر اطمینان ندارید. اگر قصد ازدواج دارند که باید اقدام رسمی کنند ، اگر شرایط ازدواج ندارند که چرا وارد چنین رابطه ای شدند ؟

سوالات مشاوره ای ازدواج

سوالات مشاوره ای ازدواج

سوال دوم: نزدیکی کردن زیاد از حد چه عوارضی دارد؟

پاسخ: هر عملی حد و اندازه ای دارد و اگر از حالت تعادل خارج شود طبیعتا ضرر خواهد داشت ، رابطه جنسی بیش از حد نیز میتواند عوارض جسمانی خصوصا در افراد لاغر در پی داشته باشد

سوال سوم: باسلام لطفا در مورد افراد ترنس مطلب بنویسید و بگوید ترنس چیست و به چه اشخاص میگن و چند نوع ترس وجود داره و راه درمان ان چیست

پاسخ:
سلام ، به افراد ترانس سکشوآل در زبان فارسی دگرجنسیت جو، تراجنسیتی نیز گفته میشود. اما بیشتر به T.S که مخفف حروف اول trans-sexual ترانس سکشوآل هست
یعنی هویت جنسی آنها با وضعیت ظاهری آنها متفاوت است ، واضح تر اینکه مثل اینست که روح یک زن در بدن یک مرد باشد ترانس سکسوالیست ها یا تی اس ها، به لحاظ ظاهری و فیزیکی هیچ مشکلی ندارند.

اختلال تی اس ها، اختلال در احساسات و هیجانات و تمایلات آنهاست. یعنی فردی که به لحاظ ژنتیک و ظاهر فیزیکی زن است، احساسات و تمایلات و رفتارهایش مردانه است و درباره خودش معتقد است که باید مرد می شد. مثل مردها رفتار می کند و حتی پس از رسیدن به سن بلوغ، تمایلات جنسی شان هم مثل جنس مخالفشان است. و یا برعکس،در مردان مبتلا هم همینطور

سوال چهارم: سلام رابطه‌ی مقعدی از لحاظ شرعی برای زن و شوهر چه حکمی دارد؟

پاسخ: اگر زن راضی باشد مکروه و اگر زن راضی نباشد حرام است ( قانون عدم تمکین مشمول رابطه مقعدی نمیشود یعنی مرد نمیتواند همسرش را مجبور به آن کند)

سوال پنجم:باسلام خدمت شما وتمامی پرسنل کانالتون،،ببخشید من ی سوال داشتم،من حدوددوسال با ی دخترخانوم دوستم و میخوامش چندین بارهم ب خاستگاری رفتم ک خانوادش جواب نه دادن اما رابطه ماادامه داشته همچنان،ماتواین دوسال درموردخیلی چیزار باهم بحث ودعوا کردیم اما الان چندین هفتس ک من ب خوداومدم و خوب شدم اما اون دخترهمش ازخودش سردی نشون میده ومیگه دیگه برام فرقی نمیکنه خوب باشی یابد،،امامن خیلی دوسش دارم هرچی هم تلاش میکنم رابطه روقطع نکنم نمیشه خواستم ی راهکارجلو پام بزاریدممنونم ازتون

پاسخ: سلام ، وقتی شما با پاسخ منفی روبرو شدید ادامه این رابطه یعنی یک رابطه بدون سرانجام که طبیعتا بعد از مدتی میشود یک رابطه فرسایشی ( از نظر روحی ) و نهایتا سرد شدن ، این مطلب از کانال تنظیم خانواده است، این رابطه به شما هم آسیب میزند شما کلی انرژی هزینه و وقت میگذارید اما معادل آن را دریافت نمیکنید پس خسته می شوید برای ازدواج دوست داشتن تنها یکی از شرایط است نه همه ی آن

سوال ششم: من یه سوال داشتم میخواستم بدونم کسی که قبلا رابطه مقعدی داشته اگ مدت زمان خیلی طولانی ازاان بگذره یعنی مثلا ۴-۵سال ایا پزشک ان راتشخیص میدهد؟

پاسخ: سلام برای پزشک با تجربه و یا پزشک قانونی بله قابل تشخیص است

منبع : tanzimekhanevadeh

25
منتشر شده در3 روز پیش
تحقیق قبل از ازدواج

نکات کلیدی در مورد تحقیق قبل از ازدواج

پرشین طب – دانستنیهای قبل ازدواج | به گزارش پرشین طب؛ می دانیم که قبل از ازدواج تحقیق کردن مرسوم است. نکات کلیدی در مورد تحقیق قبل از ازدواج موضوعی است که می خواهیم در این نوشته به بررسی آن بپردازیم. تحقیق قبل از ازدواج تا چه اندازه می تواند به موفقیت در ازدواج ختم شود؟ در صورت تمایل پیشنهاد می کنم تا انتهای نوشته با پرشین طب همراه باشید.

نکات کلیدی در مورد تحقیق قبل از ازدواج

تحقیق قبل از ازدواج هم به همین منظور انجام می شود اما این تحقیق یا پرس و جوها که نتیجه آن سرنوشت افراد را رقم می زند در سال های اخیر دچار تغییراتی شده است. تا زمانی که ازدواج ها سنتی بود و آشنایی افراد از طریق خانواده ها اتفاق می افتاد تحقیقات و پرس و جوهای قبل از ازدواج نیز برعهده خانواده ها بود که با مراجعه به محل سکونت و کار انجام می شد. اما با تغییر شکل آشنایی دختر و پسر در جامعه امروز، شکل این تحقیقات هم عوض شده است و تصمیم اولیه و نهایی توسط خود افراد گرفته می شود و آشنایی قبل ازدواج ملاک افراد برای انتخاب همسر آینده است که در بسیاری از موارد مشکلات زیادی را برای افراد به وجود آورده است.

«زهرا» خانم ۲۲ ساله ای است که شناخت سطحی و تصمیم زودهنگام را دلیل اصلی شکست در زندگی اش می داند و می گوید: آشنایی من با همسرم به واسطه دوستم که خواهر او بود انجام شد. او که دوست صمیمی من در دانشگاه بود مرا برای برادرش خواستگاری کرد من نیز با تکیه بر شناختی که از دوستم داشتم خواستگاری او را پذیرفتم و از آنجایی که قبل از ازدواج به یکدیگر علاقه مند شده بودیم با اصرار خانواده ام را برای ازدواج راضی کردم. وی ادامه می دهد: ۶ ماه از عقد نگذشته بود که متوجه رفتارهای خشونت آمیز و غیر عادی همسرم شدم که با کوچک ترین بهانه ها شعله ور می شد. در نهایت بروز خشونت فیزیکی سبب شد تا با اجبار پدرم در دوران عقد از او جدا شوم.«مهدی» نیز یکی دیگر از کسانی است که درباره تجربه ازدواجش می گوید: دختری که برای ازدواج انتخاب کرده بودم بسیار مهربان و خوش رو و زیبا بود که در محل کار با او آشنا شدم. رفتار و اخلاقش دقیقا همانی بود که می خواستم به همین دلیل به او پیشنهاد ازدواج دادم و او نیز پذیرفت. بعد از ۶ ماه آشنایی با یکدیگر ازدواج کردیم اما متوجه شدم همسرم سال ها پیش ازدواج کرده و این موضوع را از من پنهان کرده بود. ازدواج قبلی او موضوعی نبود که برایم قابل پذیرش نباشد، مشکل این جا بود که خود او این موضوع را به من نگفته بود. از طرفی اشتباه از من بود که هیچ تحقیقی درباره زندگی گذشته او نکرده بودم و با تکیه بر حرف های شیرین دوران آشنایی و اخلاق و رفتاری که در ظاهر دیده بودم دست به انتخاب زدم. به نظرم تحقیق قبل از ازدواج باید قبل از آن که افراد به یکدیگر علاقه مند شوند انجام شود تا فرد بتواند منطقی و عقلانی تصمیم گیری کند.

حرف ‌های اول آشنایی

یک روانشناس و مشاور خانواده در این باره می گوید: تحقیق قبل ازدواج بسیار مهم است. تحقیقی که نه فقط خانواده دختر از پسر، بلکه خانواده پسر هم از دختر باید انجام دهند. سؤالات مقدماتی مثل سن و شغل و فرهنگ خانواده در جلسات اول آشنایی پرسیده می‌شود اما تحقیق اصلی که بعد از آن آغاز می‌شود، سرنوشت یک عمر زندگی را رقم می‌ زند که باید جامع و کامل باشد و بیشترین شناخت را از همسر آینده به دست بدهد. هرچند که همیشه وجه ناشناخته ‌ای باقی می‌ ماند که فقط با زندگی زیر یک سقف معلوم می‌شود.

«حسن عسکری ‌فر» ادامه می دهد: بسیاری از افراد در شروع ارتباط، ناخودآگاه خود را طوری نشان می‌دهند که برای طرف مقابل جذاب ‌تر به نظر برسند که در واقع در عمل فرد دیگری هستند. شناخت افراد از هم در دوره آشنایی خیلی گنگ است چون معمولا روابط منقطع است. یعنی طرفین هفته ‌ای یک یا دو بار همدیگر را می‌ بینند و در این زمان کوتاه طبیعی است که فقط حرف‌ های شیرین به هم می‌ زنند اما در رابطه تنگاتنگ در زندگی زناشویی همه چیز تفاوت می‌کند. وی تصریح می کند: در دنیای امروز در بسیاری موارد دختر و پسر با هم از قبل آشنا شده ‌اند و بعد خانواده را در جریان می‌ گذارند. در آشنایی ‌هایی که به شکل سنتی انجام نشده و خانواده حضور پررنگی در آن نداشته ‌است، معضلات خود را دیر نشان می‌دهد اما خانواده در این مرحله می‌تواند تحقیقات میدانی کند که البته باید درنظر داشت خیلی از مسائل مثل بعضی بیماری‌ های روحی- روانی، ناکامی‌ها و ویژگی ‌هایی که در موقعیت ‌های بحران ‌زا خود را نشان می‌دهد، جزو مسائل پنهان خانواده‌ ها باقی می ‌ماند. برای مثال افرادی هستند که به آن ها انفعالی انفجاری گفته می شود. این افراد فشار را تحمل می‌کنند و در یک نقطه منفجر می ‌شوند. اگر مرد یا زن حس کند طرف مقابل همیشه منفعل است و یک دفعه با رفتار انفجاری او رو به ‌رو شود، به شدت دچار هراس و ترس خواهد شد. نکات کلیدی در مورد تحقیق قبل از ازدواج

نقش دوستان و شبکه ‌های اجتماعی به عنوان منبع تحقیق

این مشاور خانواده، خاطر نشان می کند: دوستان نمی‌توانند به اندازه‌ خانواده قابل استناد باشند. بهتر است برای شناخت به ستون ‌های سفت و واقعیت ‌ها تکیه کرد. وقتی در جایگاه تحقیق هستید، در کسب اطلاعات احساس امنیت کنید. ممکن است دوست بخواهد فرد مورد نظر را خراب کند یا بیش ‌از حد بالا ببرد. با این حال شخصیت و ویژگی های دوستان فرد می تواند نشانه خوبی برای تشخیص شخصیت فرد و تمایلات اجتماعی او باشد.وی ادامه می دهد: شبکه ‌های اجتماعی هم نمی‌توانند معیار شناخت باشند چون افراد می‌ توانند با هویت غیر واقعی در شبکه ‌های اجتماعی حضور پیدا کنند.

تحقیق قبل از ازدواج

تحقیق قبل از ازدواج

به این ویژگی ها دقت کنید

وی عنوان می کند: بعضی از اطلاعات کلی که در چارچوب و نگاه خانواده مشخص می‌شود می‌تواند دلگرم کننده باشد. این که خواستگار معتاد نیست، در کار فعال هست یا نه، اگر ۱۰ سال کار کرده است چه پس‌اندازی دارد، مدبر است یا نه، خودرویش را با توان مالی خود خریده یا از حمایت خانواده استفاده کرده است، جایگاه کاری و خانوادگی ‌اش چگونه است و موضوعاتی از این دست می‌تواند سبب شناخت شود.وی تأکید می کند: جایگاه فرد در خانواده یکی از مهم ترین نکاتی است که در تحقیق قبل ازدواج می توان روی آن حساب کرد. هر چه قدر فرد قابلیت‌ های تعهدی ‌اش را در خانواده بیشتر نشان دهد، در زندگی آینده هم متعهدتر خواهد بود. در مقابل رفتارهای لاابالی‌ گری، منیت و خودخواهی‌ در زندگی مشترک مشهود و غیر قابل انکار است و جز در دراز مدت نمی‌ توان چیزی را تغییر داد.وی اظهار می کند: تحقیقات محلی نیز می‌ تواند تا حدی دل خانواده‌ ها را محکم کند. ممکن است با آن ها به شناخت تمام و کمال نرسیم اما بخشی از ویژگی‌ ها قابل دسترسی است. با این تحقیقات حداقل می‌توان فهمید که اجازه ادامه رابطه را به دختر و پسر بدهیم یا نه. اما با این حال برای تحقیق، خانواده نسبت به محل کار و همسایه ‌ها ارجحیت دارد. وقتی خانواده ها با هم در ارتباط هستند پدرها و مادرها یکدیگر و جایگاه و رفتار خانواده را با هم می ‌بینند. در این ارتباط به خصوص در ارتباط مکرر با همدیگر رازهای پنهان می ‌توانند کشف شوند.

مشاوره قبل ازدواج را جدی بگیرید

عسکری فر، خاطر نشان می کند: کاری که در مراکز مشاوره پیش از ازدواج درباره کسانی که می‌خواهند با هم ازدواج کنند انجام می‌شود، با آن چه در تحقیقات میدانی و محیطی درباره فرد انجام می‌شود متفاوت است. در این مشاوره‌ ها یکسری فاکتورهای معمول روانشناسان بررسی می‌شود که بررسی آن ها از سوی خانواده ‌ها ممکن نیست. بسیار اتفاق می ‌افتد که دختر یا پسر آن فردی نباشند که در ابتدای آشنایی نشان داده ‌اند. دو انسان با دو نگاه، طبقه اجتماعی، ایدئولوژی و تربیت متفاوت قرار است در زندگی همسو با هم قرار گیرند. در مراکز مشاوره برای رفع این چالش‌ها سعی می‌کنند در ابتدا اطلاعات مقدماتی را از دختر و پسر بگیرند. اطلاعاتی مثل این که طرفین چند خواهر و برادر دارند، فرزند چندم خانواده هستند، شغل پدر و مادرشان چیست، چند وقت است که کار می‌کنند، کجا آشنا شده‌اند، آشنایی ‌شان چقدر طول کشیده است و چه انتظارهایی از هم دارند.

اما در مراحل بعدی مشاور باید چالش ‌هایی ایجاد کند که دو نفر به عنوان زوج مجبور شوند درگیر معضلات و تفاوت‌های ‌شان شوند و با این روش اختلافاتی که درباره خواسته‌های‌ شان از هم دارند مشخص شود.
وی عنوان می کند: معمولا زوج‌ ها در ابتدا فکر می‌کنند همه خواسته ‌های‌ شان مشترک است و توقعی خاص از هم و اختلاف‌ نظری با هم ندارند. اما در حقیقت این گونه نیست وقتی فرد با رابطه طرف مقابلش با خانواده و توقعات و وظایف متقابل روبه‌رو می‌شود، مشکلات تازه ‌ای مشخص می‌شود. مواردی مثل این که چه قدر از طرف مقابل توقع سهم دارد، این که آیا سهمی از او را برای خانواده خودش قبول دارد یا نه، اگر به مشکل بخورد دوست دارد مشکل با کدام خانواده مطرح شود و… در مجموع این جزئیات است که می ‌تواند سبب شناخت دو فرد به طور کامل برای یکدیگر شود. بعد از آن به جای این که درباره موفقیت یا موفق نبودن ازدواج نظر داده شود دو طرف در جریان مشکلات و بحران‌ هایی که ممکن است در زندگی با آن ها رو به‌ رو شوند قرار می‌گیرند و مهارت ‌های ارتباط با همسر، تشخیص بحران‌ها و کنترل زندگی را یاد می‌گیرند.

منبع : tanzimekhanevadeh

258
منتشر شده در165 روز پیش
خواستگاری با انگشتان

روانکاوی خواستگاری با انگشتان

پرشین طب – دانستنی های قبل ازدواج | به گزارش پرشین طب؛ در این نوشته می خواهیم روانکاوی خواستگاری با انگشتان را به شما بگوییم. با نگاه کردن به انگشتان کسی که به خواستگاری شما آمده است می توانید پی به روابط عشقی وی ببرید. در این نوشته قصد داریم تا به روانکاوی خواستگاری با انگشتان طرف مقابل بپردازیم. در صورت تمایل به شما عزیزان همیشه همراه پیشنهاد می کنیم تا انتهای نوشته با ما همراه باشید.

اندازه انگشتان دست متاثر از فرآیند رشد جنین در دوره بارداری است. قرارگیری بیش از حد در معرض هورمون‌ها (تستوسترون برای آقایان و استروژن برای خانم‌ها) یکی از مهمترین عوامل تعیین کننده طول انگشتان است. تحقیقی در سال ۲۰۱۱ نشان داد افرادی که پیش از تولد در معرض مقدار بیشتری از هورمون تستوسترون قرار گیرند، از انگشت اشاره کوتاه‌تری به نسبت انگشت دومشان (اصطلاحاً انگشت مخصوص انگشتر) برخوردار خواهند بود.

محققان دانشگاه «مونترئال» گزارش جالبی را در مورد طول انگشتان دست منتشر کرده‌اند. آنان می‌گویند شخصیت پنهان آقایان در رابطه با انتخاب همسر، تعهد به او و رفتارهای عاشقانه‌شان متاثر از اندازه دو انگشت دست است.

خواستگاری با انگشتان

خواستگاری با انگشتان

افرادی که دست‌های بزرگی دارند معمولاً انگشت اشاره‌شان نسبت به انگشت دوم کوتاه‌تر است. این افراد در صورتی که به خانمی علاقه‌مند شوند تمام تلاش خود را به عمل می‌آورند تا نظر وی را جلب کنند. آن‌ها مدام معشوقه خود را با گل، شکلات و هدایای مختلف غافلگیر کرده و فرد مورد نظر خود را به رستوران می‌برند. این آقایان رمانتیک تمایل بیشتری برای رسیدن به ظاهرشان دارند و اغلب برای دیدار لباس‌های شیک بر تن می‌کنند. از این گذشته، آن‌ها برای این‌که جذاب‌تر به نظر برسند به باشگاه بدنسازی می‌روند و هنگام ملاقات تلاش می‌کنند وسایل گران قیمت خود را در معرض دید معشوقه‌شان قرار دهند.

جالب است بدانید در این تحقیق خانم‌ها نیز مورد موشکافی قرار گرفتند. نتایج نشان داد، عکس این موضوع برای زنان صادق است؛ به طوری که خانم‌های دارای انگشت اشاره بلندتر به نسبت انگشت دوم، ویژگی‌های اخلاقی مشابه آقایان دارای انگشتان زمخت را از خود نشان می‌دهند.

محققان می‌گویند خانم‌هایی که از انگشتان ظریف‌تری برخوردارند، تلاش بیشتری برای جلب توجه فرد مورد نظر خود کرده و بیش از سایرین به خرید هدایای رمانتیک مبادرت می‌کنند. در واقع، استفاده از لوازم آرایشی، عطرهای خاص و زیورآلات در میان این خانم‌ها شایع‌تر است. دانشمندان بر این باورند، هورمون استروژن که از والدین به خانم‌ها سرایت می‌کند، عاملی مهم در بروز این ویژگی‌ها و رفتارهای عاشقانه محسوب می‌شود.

منبع : hidoctor

479
منتشر شده در468 روز پیش

چه زمانی به مشاوره جنسی نیاز است؟

رابطه جنسی یکی از مراحل زندگی می باشد. باید روابط و حد و حدود این رابطه را دانست و با توجه به خلق و خوی همسرتان عمل کرد. برخی ها بدون دانستن جزئیات کارهایی انجام می دهند که باعث حقارت و سرخوردگی همسر می شود. به راستی شما می دانید چه زمانی باید به مشاوره جنسی مراجعه کنید تا از وی برای داشتن یک رابطه سالم راهنمایی بگیرید؟ ما در این مطلب به شما می گوییم که در چه مواردی به این کار نیاز است.
رازی که مردها نمی دانند
وقتی همسران تفاوت های یکدیگر را به خوبی بشناسند، سردی های کمتری در زندگی آنان پیش می آید. این تفاوت ها دو دسته اند. گروهی از تفاوت ها عمومی هستند و دسته ای دیگر به تفاوت در ارضای نیازهای جنسی و عاطفی مربوط می شوند.
وقتی رابطه به قدر کافی گرم نیست
وقتی یک مرد نتواند فکر همسرش را خوب بخواند، رابطه عاطفی خوبی با او برقرار کند یا احساساتش را درک کند، زن احساس بی میلی پیدا می کند. مردها باید بدانند که زن ها از طریق حرف زدن و صحبت کردن با فشارهای درونی شان کنار می آیند. در صورتی که طبیعت مردها این است که فکر می کنند اگر حرفی نداریم، لزومی ندارد با هم حرف بزنیم. بنابراین اولین مقدمه سردی در ابتدای روابط این است که همسر شما احساس می کند شما را به قدر کافی نمی شناسد یا شما به اندازه کافی او را درک نمی کنید. اگر مردها بدانند که صحبت کردن یک زن چقدر اهمیت دارد و تا چه حد به نفع خودشان است، از آن استقبال می کنند.
وقت مناسبی را انتخاب نمی کنید
برای روابط عاشقانه یا نزدیک در دوران عقد، بسیار مهم است که فضایی بدون استرس را فراهم آورید. شما اولین تجربه های عاطفی و جسمانی تان را شکل می دهید و بسیار مهم است که آن را در موقعیت مناسبی خلق کنید تا خاطره خوبی درباره اش داشته باشید. مردان ممکن است فکر کنند رابطه جنسی یا عاشقانه، وقتی همسرشان خسته یا مضطرب است، به آرامش او کمک می کند. اما این برداشتی کاملا اشتباه است، (هر چند ممکن است در مورد مردان چنین باشد) در این موارد بهترین گزینه برای آرام شدن و از بین رفتن خستگی زن صحبت کردن با همسر است.
به نگرانی های او احترام بگذارید
در دوران عقد یا اوایل ازدواج یکی از بزرگترین نگرانی های زن ها، چگونگی رابطه جسمانی است. آنها را مطمئن کنید که قرار نیست عجله ای در کار باشد و می توانید کم کم با جسم هم آشناتر شوید و ضرورتی برای تحمیل رابطه وجود ندارد. ترس از بارداری یا به وجود آمدن مشکلات جدی در دوران عقد هم یکی دیگر از استرس های خانم ها است. هیچ وقت همسرتان را در دوران عقد مجبور نکنید که با شما رابطه جنسی داشته باشد. در غیر این صورت ممکن است سردی و امتناع زن در آینده هم بر زندگی تان سایه بیندازد. روابط نزدیک را به وقتی موکول کنید که او هم تمایل داشت و در واقع هر دو طرف برای آن آماده بودید.
شما اولین تجربه های عاطفی و جسمانی تان را شکل می دهید و بسیار مهم است که آن را در موقعیت مناسبی خلق کنید تا خاطره خوبی درباره اش داشته باشید.
در ۴ مورد باید برای حل مشکلاتتان به مشاوره جنسی نزد یک روانپزشک مجرب رو بیاورید:
۱  تفاوت زیاد در میل جنسی دو طرف
میل جنسی در افراد مختلف متفاوت است. اما اگر این اختلاف زیاد باشد، تاثیری منفی روی روابط جنسی آنها می‌گذارد. در چنین موقعیت‌هایی، طرفی که میل جنسی کمتری دارد اغلب مجبور به انجام کارهایی می‌شود که علاقه ای به انجام آن ندارد. و در طی زمان این مسئله منجر به رنجش، عصبانیت و حتی بعدها صرف نظر کردن از انجام رابطه جنسی می‌شود. طرفی که میل جنسی بالایی دارد هم معمولاً احساس ناامیدی، محرومیت و کمبود محبت می‌کند و به خاطر همین احساسات میل جنسی او روز به روز بیشتر شده و قوی‌تر می‌شود.
۲ – اجبار در رفتارهای جنسی
در روابط جنسی افراد نباید هیچ گاه مجبور به انجام کارهایی شوند که تمایلی به آن ندارند. اگر کسی تصمیم می‌گیرد که رفتاری را که همسرش از او می خواهد را انجام دهد، طرف دیگر باید حتماً درخواست خود را متوقف کند. و اگر زوجین نتوانستند در این زمینه به توافق برسند، برای آنها بهتر خواهد بود که با یک روانشناس یا مشاور خانواده مشاوره کنند.
۳ – نیاز به تحریکات ناسالم
رفتارهای ناسالم جنسی شامل خیال‌پردازی های بیش از حد، امیال یا رفتارهایی که توسط چیزهایی غیر انسانی، کودکان یا شریک جنسی ناراضی صورت گیرد و یا باعث رنج و عذاب فرد یا احساس حقارت شود. بعضی افراد به هیچ صورتی تحریک نمی‌شوند مگر به واسطه یکی از این افکار ناسالم. در چنین موقعیت هایی حتماً باید با متخصصین مشاوره صورت گیرد.
۴ – شکست چند باره
کسانی که چندین بار پشت سر هم در رابطه جنسی‌شان دچار شکست شده باشند، یا اینکه ناسازگاری و اختلاف اساسی در مورد رفتارها و عملکرد جنسی‌شان داشته باشند که خود قادر به حل آن نباشند باید به مشاور مراجعه کنند. مشکلات عملکردی شامل عدم تحریک شدن، کمبود میل جنسی، سختی برای ارضاء شدن و …با مراجعه به پزشک رفع می‌شوند.
منبع : seemorgh
1,098
منتشر شده در1052 روز پیش

راه کارهای یک ازدواج موفق!

داشتن یک ازدواج موفق آرزوی هر دختر و پسری است؛ اما برای رسیدن به این آرزو چه کار می شود کرد؟ قطعا با دست روی هم گذاشتن نمی شود خوشبخت شد. برای داشتن یک ازدواج موفق باید چند قدم اساسی بردارید تا بتوانید پایه های یکی زندگی شاد و آرام را محکم بنا کنید. این پیشنهادات را از دست ندهید.

۱/ دوره های آموزشی قبل از ازدواج را جدی بگیرید تا بدانید زندگی مشترک چه معنایی دارد.

۲/ احترام بگذارید. حتی موقع مشکلات هم احترام یکدیگر را نگه دارید. احترام شرط اول موفقیت در هر رابطه ای است.

۳/ موقع غذا خوردن در مورد مسائل جدی صحبت نکنید.

۴/ فرقی نمی کند؛ در هر مرحله ای از زندگی تان هستید باید جدا از انداختن همه مسوولیت ها روی دوش یک نفر پرهیز کنید.

۵/ وقتی خودتان را دوست ندارید، به ظاهرتان نمی رسید، چطور انتظار دارید همسرتان شما را دوست داشته باشد؟ به خودتان اهمیت دهید.

۶/ رویاپردازی کنید؛ اما نه تک تک بلکه با هم و کنار هم. شاید لازم باشد اهدافتان را به گام های کوچک تری تقسیم کنید.

۷/ برای اینکه تصویر مطلوبی از شما نزد خانواده همسرتان بماند در ابتدا کم حرف باشید؛ فعالانه گوش دهید و در صمیمیت با اعضای فامیل جدید، از نامزدتان جلو نزنید!

۸/ این نکته را به خاطر بسپارید که خانم ها از توجه همسرشان در جمع لذت می برند.

۹/ شاید هزار مشکل داشته باشید ولی اینها دلیل نمی شود که خنده را فراموش کنید. برای هم جوک بفرستید و برای همسرتان بخوانید یا ایمیل کنید.

۱۰/ دوران قاعدگی خانم ها بدترین زمان برای مطرح کردن مشکلات، گفتگو درباره موضوعات مهم و … است.

۱۱/ یکی از بهترین روش های ابراز محبت این است که با او به پزشک بروید؛ نشستن کنار او همه نگرانی هایش را از بین می برد.

۱۲/ روی آینه میز آرایش برای همسرتان پیغام محبت آمیز بنویسید تا صبح اول آن را ببیند و برای یک روز پرکار شارژ شود.

۱۳/ فرقی ندارد که آقا یا خانم هستید؛ اشکالی ندارد ماهی یکبار هم شده سینی آماده صبحانه را برای همسرتان به تختخواب ببرید.

۱۴/ زندگی خودتان را بکنید و از زندگی دیگران برای هم نمونه نیاورید.

۱۵/ درباره لحظه های خاص زناشویی و خواسته هایتان با هم حرف بزنید و انتظار نداشته باشید همسرتان ذهن شما را بخواند.

۱۶/ کارگاه های آموزش سلامت جنسی فرصت خوبی برای مطرح کردن سوالات مورد نیاز زوج های جوان است؛ استفاده کنید.

۱۷/ به جای مشورت با هر کس بهتر است که طرف مشورت شما یک فرد حرفه ای و با راهکارهایش شما را از چاله به چاه نیندازد.

۱۸/ اگر می خواهید برای اولین بار سفر بروید، به جای فکر کردن به رمانتیک ترین کتاب هایی که خواندید با همسرتان مشورت کنید.

۱۹/ منتظر روز خاص و مناسبت ویژه برای هدیه دادن نباشید.

۲۰/ باور کنید همه مردها از دیدن یک غذای تازه لذت می برند.

۲۱/ اگر از رابطه زناشویی با همسرتان راضی نیستید، موقع مطرح کردن قضیه او را تحقیر نکنید یا دست نندازید تا اعتماد به نفسش هم پایین نیاید.

۲۲/ اگر خانم تان چاق است به جای آنکه این مشکل را مدام بر سر او بکوبید، در رژیم هایش او را همراهی کنید.

۲۳/ صادق باشید ولی نه به هر قیمتی. بعضی مواقع لازم است بعضی حقایق را نگویید. البته دروغ هم نگویید.

۲۴/ خانه تان را همیشه مرتب و تمیز نگه دارید. شلوغی فضا باعث به هم ریختگی روحی هم می شود.

۲۵/ نقاط ضعف دوستان و اقوام خانواده همسرتان را به رویش نیاورید و حتی موقع درد دل کردن او موضع گیری نکنید.

1,032
منتشر شده در1106 روز پیش

ازدواج به سبک سنتی یا مدرن؟!

خانواده ها برای فرزندان خود از قدیم الایام برای ازدواج کردن شرایط و مسائلی رو در نظر می گرفتند؛ حتی در زمان حال هم بیشتر اوقات اینگونه است. به دلیل اینکه خانواده ها تجربیات بیشتری نسبت به فرزندان خود دارند و در جهت کمک به آنها و عاقبت بخیری آنها تلاش می کنند. در بحث ازدواج این موضوع مطرح است که آیا ازدواج باید به سبک سنتی انجام شود یا به سبک مدرن؟! هر خانواده ای برای خود اصول و قوانین ویژه ای دارد و طبق اون قوانین اقدام می کند.

فرایند سنتی ازدواج، معمولا با خواستگاری رسمی و خانوادگی شروع می‌شود. خانواده‌ها همدیگر را می‌سنجند تا ببینند آیا مطابق با اصول و هنجارهای یکدیگر هستند یا نه. در صورتی که تطابق وجود داشت، از دختر و پسر هم نظرخواهی می‌کنند و اگر این دو به ازدواج رضایت دادند، بقیه مراحل اجرا می‌شود. حتی هنوز هم در برخی از ازدواج‌های سنتی در همان شب خواستگاری مراسم عقدکنان انجام می‌شود ولی شکل امروزی‌تر آن، این است که خانواده‌ها به دختر و پسر فرصت می‌دهند تا همدیگر را بیشتر بشناسند و در طی چند جلسه گفت‌وگو تصمیم بگیرند.

ازدواج به شیوه‌هایی متفاوت
ازدواج های غیرسنتی اما ازدواج هایی متفاوت با رسوم و قرارداد‌های خانوادگی و فرهنگی هستند. مثلا دختر و پسری با همدیگر آشنا می‌شوند، قرار ازدواج می‌گذارند و مدتی را برای شناخت همدیگر صرف می‌کنند و بعد از اینکه تصمیم نهایی را برای ازدواج گرفتند، خانواده‌هایشان را در جریان قرار می‌دهند. یک شکل دیگر هم وجود دارد که دختر و پسری بدون هیچ قصدی برای ازدواج وارد رابطه عاطفی می‌شوند، به همدیگر علاقه‌مند و وابسته می‌شوند و بعد تصمیم به ازدواج می‌گیرند. در برخی موارد، این دو اصلا آماده ازدواج نیستند اما به دلیل وابستگی‌هایی که ایجاد می‌شود، ازدواج را اجتناب‌ناپذیر می‌بینند.

در شکل دیگر، دختر و پسری وارد رابطه عاطفی شده و بعد از مدتی به دلیل احساس تعهد و مسئولیتی که نسبت به طرف مقابل ایجاد می‌شود، تن به ازدواج می‌دهند بدون اینکه آماده ازدواج باشند یا واقعا یکدیگر را برای ازدواج انتخاب کرده باشند.

در ازدواج‌هایی از این قبیل، تقریبا در بیشتر موارد زمانی که خانواده‌ها متوجه قصد ازدواج فرزندشان می‌شوند، به‌خصوص وقتی می‌بینند او از مدت‌ها قبل همسر خود را انتخاب کرده است، اصلا واکنش خوبی نشان نمی‌دهند. وقتی هم که پافشاری فرزندشان را می‌بینند، این بحران شدید‌تر می‌شود اما در بیشتر موارد، این جوان عاشق و مصمم ظاهرا پیروز میدان است و خواسته‌اش را به کرسی می‌نشاند، بی‌آنکه بداند آیا تصمیم درستی گرفته است؟

ازدواج خانوادگی
در ازدواج خانوادگی فرصت تعامل و شناخت کافی از طرفین به وجود نمی آید. شناخت از خانواده ها وجود دارد و طرفین در یک فضای از پیش آماده شده برای ازدواج قرار می گیرند. یعنی معمولا در این نوع ازدواج، حق انتخاب را از جوانان سلب می کنیم. وقتی موارد جدی است، خانواده ها به صورت جبری می گویند ما با همدیگر هماهنگ هستیم و طبعا دو نفر دم بخت نیز باید این هماهنگی داشته باشد. بنابراین افراد در یک فضای “بله بگو” قرار می گیرند. یعنی چون خانواده ها همدیگر را می شناسند، شما هم باید بله را بگویی. یکسان بودن چارچوب‌های دو خانواده مانند سنن یا مذهبی بودن، باعث می شود طرفین در بحث روانشناسی و عاطفی در یک زندگی طولانی مدت، شناخت چندانی پیدا نکنند. همه ازدواج چارچوب‌های خانوادگی نیست. بخش مهمی از آن، مسایل روانشناسی و شناختی افراد است. ممکن است در دو سه جلسه آشنایی محدود، جوانان، ایده آل های خود را برای همسر آینده شان بیان کنند ولی معمولا این حرفها در حد گفتن باقی می ماند.

بهترین شکل انتخاب همسر در جامعه فعلی، آموزش دادن به جوانان از سنین سال های پایانی دبیرستان و ابتدای دانشگاه است و بعد از آن، باید در چارچوب عرف و شرع، خانواده ها اجازه دهند دختر و پسر مدتی با همدیگر مراوده داشته باشند و پس از آن هم مشاوره قبل، حین و بعد از ازدواج صورت گیرد.

آشنایی در فضای مجازی
آشنایی در فضای مجازی، ثمره ای در ازدواج موفق ندارد. فضا، فضای شناخت واقعی نیست و افراد به صورت مبهم با همدیگر آشنا می شوند. حتی برخی که آن طرف آب ارتباط می گیرند و از این فضا استفاده می کنند و می آیند این طرف آب برای ازدواج، پشیمان می شوند. تجربه های کلینیکی هم نشان می دهد بالای ۹۰ درصد این ازدواجها با مشکلات زیادی مواجه می شوند واصولا اینها ازدواجهای طولانی مدت نخواهد بود.

کدام ازدواج موفق‌تر است؟
هنوز هم خیلی از کارشناسان بر این باورند که ازدواج سنتی در مقایسه با ازدواج‌های امروزی‌، به لحاظ توجه به هنجارها و قوانین خانواده‌ها، ازدواج باثبات و امن‌تری محسوب می‌شود اما واقعیت این است که در اینگونه ازدواج‌ها، به برخی از ویژگی‌های فردی دو طرف ازدواج مثلا به ابعاد عاطفی، جنسی، ویژگی‌های شخصیتی و شیوه‌‌های رفتاری فرد توجه چندانی نمی‌شود. شاید به این دلیل که این ویژگی‌ها برعکس خصایص جسمانی، خانوادگی و سطح اجتماعی فرد مقابل، کمتر ملموس است.  در ازدواج‌های خیلی سنتی، معمولا خانواده‌ها تمایلی به صبر کردن و وقت گذاشتن برای بررسی خصایص فردی طرف مقابل ندارند. معمولا خیلی عجله می‌کنند که کار را تمام کنند.

یک ضرورت قوی برای ازدواج کردن، نیاز به صمیمیت و رابطه پربار عاطفی با شریک زندگی است. پس صمیمیت و رابطه توأم با عشق و محبت چیزی نیست که به آسانی و به‌وفور قابل دسترسی باشد. به عبارت دیگر اگر در گذشته ازدواج‌هایی بدون عشق، عاطفه و صمیمیت جنسی صورت می‌گرفت و ادامه می‌یافت، امروزه این ازدواج‌ها قطعا دوامی نخواهند داشت چراکه برای جوانان امروز، دو پایه و ستون مهم ازدواج، صمیمیت جنسی و عاطفی است که بدون آن هیچ ازدواجی استوار نخواهد بود. خیلی از اینگونه ازدواج‌ها، بیشتر به دلیل کشش‌های شدید عاطفی و جنسی صورت می‌گیرد و به دیگر شباهت‌ها (حتی شباهت در نیازهای عاطفی و جنسی) کمتر توجه می‌شود. متاسفانه کم نیستند زوج‌هایی که با موانع دشوار اجتماعی و خانوادگی مبارزه و در نهایت، با اشتیاق فراوان ازدواج می‌کنند اما بعد از فروکش کردن اشتیاق شدیدشان، تازه متوجه می‌شوند که چقدر با هم متفاوتند!

در ازدواج‌هایی که در آن فقط به اصول و شرایط و هنجارهای خانوادگی و فرهنگی توجه می‌شود (آن‌طور که در ازدواج‌های سنتی مدنظر است) و حتی زمانی که جذابیت جسمی هم مدنظر قرار می‌گیرد، ممکن است تصادفا شباهت شخصیتی، عاطفی، جنسی و رفتاری وجود داشته باشد و وجود نداشته باشد بنابراین با توجه به تغییر نگرش و انتظارهای زنان و مردان امروزی، احتمال اینکه چنین ازدواجی با وجود چارچوب درستی که دارد، نتواند نیازهای عاطفی و جنسی زوج‌های امروزی را بر آورده کند، کم نیست. ازدواج‌های صرفا سنتی که در آن شباهت، علاقه، جذابیت جنسی و رابطه عاطفی طرفین اهمیتی ندارد، امروزه کارایی لازم را نخواهد داشت. در نتیجه، با توجه به آنچه ذکر شد، به نظر می‌رسد در ازدواج‌های امروزی ترکیبی از ازدواج سنتی با شیوه‌های نوین، نتیجه بهتری داشته باشد. یعنی ازدواج براساس یافته‌های نوین علمی که روی شباهت‌های زوج و ویژگی‌های مرتبط با رضایت زناشویی و در نتیجه، ازدواج موفق تاكید می‌کند و علاوه بر آن، توجه به اصول، هنجارها و معیارهای فردی، خانوادگی و فرهنگی دو طرف.

منبع : beytoote

1,017
منتشر شده در1117 روز پیش