راز های موفقیت - صفحه 5 از 13 - پرشین طب

فروش فایل فروشگاه شاپ می نو
امار سایت
  • افراد آنلاین : 22
  • ورودی گوگل : 46
  • تعداد کل مطالب : 4390
  • بازدید امروز : 11841
  • بازدید دیروز : 15552
  • بازدید این هفته : 27393
  • بازدید این ماه : 384473
  • بازدید کل : 4792175
عشق سالم

ارکان عشق سالم چیست؟

پرشین طب – رازهای موفقیت | به گزارش پرشین طب؛ داشتن یک عشق سالم آرزوی هر دختر یا پسری می باشد ، شما می دانید ارکان عشق سالم چیست؟ ارکان عشق چه چیزهایی هستند. می خواهیم در این نوشته در مورد ارکان عشق سالم مطالبی را برای زوج های جوان قرار دهیم. داشتن عشق سالم به تشکیل زندگی سالم و بهبود وضعیت دختر و پسر می انجامد. به شما توصیه می کنیم تا پایان این متن با ما باشید.

همه انسانها از بدو تولد نیاز عمیقی به دوست داشتن و دوست داشته شدن دارند. عشق ورزی برای افراد بنا به سطح فرهنگی، اجتماعی تعاریف متعددی دارد. افراد زیادی بیان می كنند كه عاشقانه همسر خود را دوست دارند ولی در عملكردشان بنا به شرایط روحی و نوع تربیت متفاوت عمل می كنند گاهی عشق از یك احساس خوب تبدیل به خشم و نفرت می شود در واقع مرز باریكی بین عشق و نفرت وجود خواهد داشت.

زمانی كه اركان اساسی عشق ورزی نادیده گرفته شود و افراد با خودشیفتگی و خودخواهی با این احساس روبرو شوند احساس عشق تغییر جهت داده و در مسیر دیگری رشد می كند این همان چیزی است كه ارتباطات زنان و مردان بسیاری دیده می شود. به عنوان مثال همه در اطراف شان زوجین خوشبختی را می شناسند كه با عشق و محبت زندگی مشترك خود را آغاز كرده و در نهایت زمانی كه تمامی اطرافیان تصور می كردند زوج خوشبختی هستند از یكدیگر جدا شده اند به واقع آنچه این اتفاق را موجب می شود چیزی نیست به جز نادیده گرفتن اركان عشق سالم. آنچه سبب می شود عشقی پایدار بماند میزان صمیمیت، شفافیت، آزادی و تماس فیزیكی بین زوجین می باشد.

صمیمیت
بدین معنا كه زوجین بتوانند به احساسات یكدیگر نزدیك شوند و احساسات یكدیگر را درك نمایند بدین معنا كه مدام نگران نباشند در صورتی كه احساسات مثبت و منفی خود را با همسرشان در میان می گذارند مورد مواخذه، سرزنش قرار گیرند و یا حتی نادیده انگاشتن احساسات توسط شریك زندگی.

عشق سالم

عشق سالم

زمانی كه زوجین بیاموزند به احساسات یكدیگر احترام گذاشته و با عشق به این احساسات گوش فرا دهند بدین معنا است كه به صمیمیت لازم رسیده اند و در عشق و محبت یكدیگر شكی ندارند و می توانند حتی در مورد احساسات منفی شان نیز با یكدیگر به گفتگو بنشینند و ترس از دست دادن و كم شدن محبت طرف مقابل را نداشته باشند.

شفافیت
زوجین باید در بروز احساسات شان نسبت به یكدیگر شفافیت لازم را داشته باشند بدین معنا كه تا چه حد می توانند موضع و احساس خودشون را به صورت شفاف به طرف مقابل انتقال دهند. یا از سویی تا چه اندازه قادرند خود را جای شریك زندگی بگذارند . و وی را درك نمایند بسیاری از زوجین متاسفانه به دلایل مختلف قادر نیستند احساسات خود را به گونه ای شفاف نشان دهند و این سبب بروز سو تفاهمات بسیاری در زندگی مشترك شان می شود.

حفظ حریم و آزادی
حفظ حریم در واقع بدین معنا است كه زوجین تا چه اندازه نسبت به وضعیت جسمی و روانی طرف مقابل شان دغدغه دارند. تا چه حد به یكدیگر آزادی می دهند و از سویی تا چه اندازه به حریم خصوصی یكدیگر احترام می گذارند. دادن آزادی به شریك زندگی به معنای از دست دادن وی نیست بلكه بدین معنا است كه شریك زندگی را به عنوان موجودی منحصر به فرد كه علایق خاص خود را دارد پذیرفت. بسیاری از زوجین تصور می كنند چنانچه در تمامی لحظات دركنار همسرشان باشند و حتی لحظه ای او را تنها نگذارند یعنی عشق واقعی به وی ارائه می دهند فارغ از اینكه عشق سالم عشقی است كه به حریم های خصوصی و علایق فردی و آزادی های فردی شریك زندگی احترام گذاشته شود.

بیشتر بخوانید : آشنایی با عادت های زوج های شاد

زمانی كه حریم خصوصی از شریك زندگی گرفته شود و آزادی ها و علایق اش محدود شود رابطه در مسیر متفاوتی قرار گرفته و به تدریج شریك زندگی نسبت به همسر اش كه سبب بروز محدودیت ها شده است احساس ناخوشایندی كسب خواهد كرد.

تماس فیزیكی
بدین معنا كه زوجین قادر باشند با یكدیگر رابطه فیزیكی موثری برقرارنمایند. نیاز به در آغوش گرفته شدن از همان ابتدای دوران رشد در آدمی بنا نهاده شده است و در بسیاری از تحقیقات از آغوش درمانی بسیار سخن گفته شده است. زمانی كه زوجین بتوانند تماس فیزیكی خوبی برقرار كنند نیاز به عشق شان ارضاء شده و درون شان از عشق پر می شود. چه بسیارند زوجینی كه مهارت برقراری تماس فیزیكی موثر با شریك زندگی شان را ندارند و با وجود عشق و علاقه ای كه به یكدیگر دارند در ابعاد مختلف زندگی دچار اختلاف می شوند.

منبع : zendegionline

351
منتشر شده در360 روز پیش
اثرات تحصیلات

اثرات تحصیلات در زندگی زناشویی

پرشین طب – زناشویی | به گزارش پرشین طب؛ همیشه توصیه می شود برای تشکیل زندگی مشترک فردی را انتخاب کنید که در سطح مشابه باشد. چرا که اینگونه می شود به امید یک زندگی پایدار امیدوار بود. اثرات تحصیلات در زندگی زناشویی می تواند زیاد باشد. در این نوشته قصد داریم تا در مورد اثرات تحصیلات در زندگی زناشویی مطالبی را برای شما ارائه دهیم. در صورت تمایل پیشنهاد می کنیم تا انتهای نوشته با ما همراه باشید.

تحصیلات زوجین و همسطح بودن سطح تحصیلات هرکدام از طرفین در زندگی مشترک آن ها تاثیرات زیادی خواهد گذاشت بهتر است قبل از تشکیل زندگی مشترکتان از مشاوره های مناسب در این زمینه کمک بگیرید زندگی زناشویی فراز و نشیب های زیادی دارد و هم عقیده بودن زوجین در این زمینه نقش زیادی ایفا خواهد کرد مشاوره خانواده به شما کمک زیادی در این زمینه خواهد کرد البته ناگفته نماند مدرک تحصیلی ملاک مناسب بودن افراد برای زندگی نیست.

 تناسب تحصیلی زوجین باید از نوع آگاهی فرد باشد نه مدرک تحصیلی، زیرا تحصیلات نقشی موثر در زندگی زوجین دارد. امیر لطفی حقیقت روان‌شناس و پژوهشگر علوم رفتاری، با اشاره به تأثیر سطح تحصیلات زوجین در زندگی زناشویی، اظهار داشت: زوجین باید میزان تحصیلاتشان با هم متناسب باشد، زیرا عدم تناسب آن سبب  مشکل  می‌شود. وی بیان کرد: با توجه به بالا رفتن سن ازدواج جوانان، توجه آنها صرفا به مدرک تحصیلی جلب شده است نه سطح آگاهی فرد. و همین موضوع تأثیر بسزایی در زندگی زوجین جوان خواهد داشت.

اثرات تحصیلات

اثرات تحصیلات

این مدرس دانشگاه تأکید کرد: حد فاصل میزان تحصیلات زوجین نباید زیاد باشد و از لحاظ  آگاهی و فرهنگ پذیری باید باهم تناسب داشته باشند تا در زندگی با  مشکل  مواجه نشوند.لطفی حقیقت در پایان گفت: جوانان باید قبل از ازدواج تفاوت تحصیلی را در نظر داشته باشند و دقت و آگاهی خود را در هر زمینه ای بالا ببرند و در این مورد از یک مشاور خانواده راهنمایی بگیرند.

منبع : hidoctor

357
منتشر شده در361 روز پیش
زوج های شاد

آشنایی با عادت های زوج های شاد

پرشین طب – رازهای موفقیت | به گزارش پرشین طب؛ یک سری نکات وجود دارد که می توانید با رعایت آنها به یک زوج شاد تبدیل شوید. می خواهیم در این نوشته به شما عادت های زوج های شاد را بگوییم. چه می شود که برخی زوج ها به شادی و خوشی در کنار هم زندگی می کنند. چه عواملی باعث استحکام زندگی و روابط زناشویی می شود. در صورت تمایل پرشین طب را با موضوع آشنایی با عادت های زوج های شاد همراهی کنید.

 آشنایی با عادت های زوج های شاد

بهبود روابط احساسی و زناشویی هنری است که با تمرین، تکرار و افزایش آگاهی طرفین به دست می آید. بنابراین، با توجه به اهمیت موضوع، در این مقاله سعی داریم تا برخی از موثرترین عاداتی که باید جزء زندگی روزمره زن و شوهرها باشد را عنوان کنیم.

زمان خواب یکسان
زوج های شاد معمولا با هم به رختخواب می روند. این هماهنگی باعث می شود تا آن ها از لحاظ بدنی در تماس بیشتری باشند. بنابراین، نه تنها عشق و آرامش شان بیشتر می شود، بلکه روابط جنسی شان نیز بهبود می یابد.

علایق مشترک
شما باید به عنوان زن و شوهر، علایق مشترک بین خودتان را تشخیص دهید. در ضمن، هرگز اهمیت کارهایی را که با هم انجام می دهید را کم ندانسته و سعی کنید از آن لذت ببرید. علاوه بر این، اگر علایق مشترکی ندارید، تلاش کنید تا آنها را به وجود بیاورید.

دست در دست هم
اگر می خواهید که همسران شادی باشید، حتما باید پهلو به پهلو و دست در دست هم راه بروید و از این کار به هیچ وجه خجالت نکشید. این کار صمیمت شما را بیشتر کرده و نشان می دهد که چقدر برای هم ارزشمند و مهم هستید.

زوج های شاد

زوج های شاد

گذشت و اعتماد
وجود جر و بحث در زندگی مشترک، امری عادی است. اما، بی حرمتی و آزردن یکدیگر منطقی نیست. بنابراین، همسران شاد معمولا در برخورد با مشکلات تمام تلاش شان را می کنند تا با مذاکره مساله را حل کنند. اما اگر مساله حل نشد، به یکدیگر بی احترامی نکرده و اعتماد به هم را از دست نمی دهند و معمولا مشکل خود را با مشاوره های مناسب با کارشناس رفع می کنند. همچنین در صورت لزوم یکدیگر را می بخشند.

عیب پوشی
در روابط احساسی ناسالم، افراد معایب و ایراد های یکدیگر را مدام پر رنگ کرده و همدیگر را سرزنش می کنند. اما در یک زندگی مشترک شاد و موفق، زن و شوهرها نقاط قوت همدیگر را بیشتر می بینند تا نقاط ضعف را. در ضمن، آن ها همیشه با یک دید مثبت به یکدیگر می نگرند و پیوسته از هم محافظت و حمایت می نمایند.

بیشتر بخوانید : با همسر خود ورزش کنید تا سالم تر بمانید

در آغوش گرفتن
پوست ما دارای حافظه ای است که به دقت می تواند سیگنال های مختلفی مثل تماس خوب، تماس بد و عدم وجود تماس که به ترتیب مفاهیم عشق، سوء استفاده  و بی تفاوتی را به دنبال دارد، کاملا درک کرده و در خود ذخیره کند. بنابراین، همسرانی که پس از یک روز کار و تلاش و دوری از هم بلافاصله در لحظه دیدار، یکدیگر را در آغوش می گیرند؛ در واقع، سیگنال عشق را مدام به هم فرستاده و آن را پیوسته یادآوری می کنند.

ابراز عشق و محبت
به عنوان همسرانی موفق و شاد باید هر روز صبح که از خواب بیدار می شوید، به یکدیگر بگویید که عاشق هم هستید و روز خوبی را برای هم آرزو کنید.

گفتن شب به خیر
هر چقدر هم از دست هم ناراحت و عصبانی هستید، شب موقع خواب، به یکدیگر شب به خیر بگویید. این به این معنی است که هنوز همدیگر را دوست داشته و اهمیت حضور طرف مقابل در زندگی شما از هر بحث و جدالی بیشتر و پر رنگ تر می باشد.

منبع : zendegionline

383
منتشر شده در382 روز پیش
جذب پسران

روش هایی برای جذب پسران به خود

پرشین طب – رازهای موفقیت | به گزارش پرشین طب؛ ممکن است گاهی از پسری خوش تان بیاید و دوست داشته باشید وی را جذب خود کنید. روش های جذب پسران چگونه است؟ پسران از چه نوع دخترانی خوششان می آید؟ چه کنیم تا محبوب دل پسر شویم؟ آیا روش هایی برای جذب پسران وجود دارد. در این نوشته قصد داریم تا در مورد روشهای جذب پسران مواردی را مطرح کنیم. با پرشین طب همراه باشید.

اولین روش برای اینکه یک پسر را عاشق خود کنیم ۱:
اولین کاری که باید انجام بدهید این است که از اطرافیان بپرسید که سایت ارتباط جمعی مثل Face book و ….عضویت دارد یا نه؟ این روش بهترین راه برای فهمیدن علایق او در موسیقی، فیلم و ایده های عمومی است. شما می توانید از این اطلاعات برای شروع یک بحث داغ در آینده استفاده کنید.

دومین روش برای اینکه یک پسر را عاشق خود کنیم ۲:
باید متوجه شوید که او از چه تیپ دختری خوشش می آید.اگر شما در مورد ظاهرتان اعتماد بنفس ندارید سعی کنید روی آن کار کنید. از شر جوش ها خلاص شوید، چند کیلو وزن کم کنید اگر تاریخچه روابط او را بدانید خیلی به شما کمک می کند و اینجاست که شبکه اجتماعی کمک می کند.

جذب پسران

جذب پسران

سومین روش برای اینکه یک پسر را عاشق خود کنیم ۳:
باید شرایط یک ارتباط ساده را فراهم کنید یک دوست در حد سلام و خداحافظ باشید. از دوستان مشترک برای دستیابی به این قضیه استفاده کنید. اگر دوستتان را در حال صحبت با وی می بینید شما هم وارد بحث شوید، دوستتان زحمت معرفی شما را به دوش می کشند. وقتی که او را می بینید خوشحال باشید و سلام کنید. پسر ها دوست دارند که به دختر ها آرامش دهند پس بگذارید حس مرد بودن را تجربه کند

چهارمین روش برای اینکه یک پسر را عاشق خود کنیم ۴:
باید چند قدم جلوتر بگذارید. کارهای کوچکی برای اینکه توجه او را جلب کنید انجام دهید. به او ثابت کنید که همیشه در هر حالی برای وی هستید. به او نشان دهید که دوستش دارید بدون اینکه حرفی از زبان شما شنیده باشد.

بیشتر بخوانید : معیارهای ازدواج موفق چیست؟ / چه زمانی باید ازدواج کرد؟

پنجمین روش برای اینکه یک پسر را عاشق خود کنیم ۵:
پسر ها دوست دارند که به دختر ها آرامش دهند پس بگذارید حس مرد بودن را تجربه کند. دست از کنترل کردن آنها بردارید، آنوقت خواهید دید که چگونه در شرایط سخت از شما محافظت می کند. به او اجازه بدهید که حس کند می تواند در خوب کردن حال شما نقش مهمی داشته باشد.

ششمین روش برای اینکه یک پسر را عاشق خود کنیم۶:
پسر ها دخترانی را دوست دارند که خودشان هستند. پس سعی کنید طبیعی و نرمال رفتار کنید. باعث خندیدن آنها شوید. خوشحال و شاد باشید و از جلب توجه زیادی دوری کنید.

هفتمین روش روش برای اینکه یک پسر را عاشق خود کنیم ۷:
به پسری که شیفته شما شده است فرصت دهید تا قدمی بر دارد. نظر دوستانتان در مورد اینکه او به شما علاقه دارد یا نه اکثر وقت ها درست از آب در می آید. سعی کنید سخت به دست بیایید اما همیشه صادق باشی

منبع : tanzimekhanevadeh

741
منتشر شده در394 روز پیش
دخالت خانواده همسر

دخالت خانواده همسر و نحوه برخورد با آن

پرشین طب – رازهای موفقیت | به گزارش پرشین طب؛ یکی از مشکلاتی که ممکن است برای هر زوجی اتفاق بیفتد دخالت خانواده همسر در زندگی زوجین می باشد. در این نوشته می خواهیم موضوعی را بررسی کنیم که دخالت خانواده همسر باعث آشفتگی زندگی زوجین می شود. در صورتی که شما هم در مورد این موضوع می خواهید بیشتر اطلاعات کسب کنید بهتر است تا انتهای نوشته با موضوع دخالت خانواده همسر و نحوه برخورد با آن همراه پرشین طب باشید.

دخالت خانواده همسر و نحوه برخورد با آن

۳ سال است که ازدواج کرده ام . همسرم به مادرش وابسته است. به او می گویم برویم یک شهر دیگر زندگی کنیم تا شرایط زندگی مان خیلی بهتر شود؛ ولی همسرم می گوید: «نه!» همیشه هر اتفاقی در زندگی مان می افتد سریع آن را به مادرش و دیگران می گوی، مانده ام چه کنم؟

با دخالت خانواده همسر چکار کنیم؟
دیگر نمی توانم خانواده ات را تحمل کنم»، «از دست پدر و مادرت خسته شده ام»، «چرا مادرت به من گفت که آن کار را بکنم» و «چرا پدرت در مهمانی دیشب با من آن طور رفتار کرد» و … . این ها بخشی از دیالوگ های زن و شوهرهایی است که در مدیریت رفتارها و گفتارهای شان با خانواده همسر، موفق نبوده اند و گاهی به دلیل نداشتن مدیریت، زمینه دخالت خانواده های شان را در زندگی مشترک شان ایجاد کرده اند.

با توجه به این که پیامک های زیادی در این حوزه به دست ما می رسد، تصمیم گرفتیم یکی از آن ها را که نکات جالبی هم در آن اشاره شده است با توضیحات کامل تر و کلی تری چاپ کنیم تا راهکارهایی را به همه زوجینی که در این زمینه مشکل دارند، ارائه داده باشیم.

بیشتر بخوانید : چگونه از دخالت های مادرشوهر جلوگیری کنیم؟

متن این پیامک به این شرح است : « آقایی هستم ۱۹ ساله. ۳ سال است که ازدواج کرده ام و تازه مجلس دامادی ام را گرفتم. همسرم به مادرش وابسته است. به او می گویم برویم یک شهر دیگر زندگی کنیم تا شرایط زندگی مان خیلی بهتر شود؛ ولی همسرم می گوید: «نه!» همیشه هر اتفاقی در زندگی مان می افتد سریع آن را به مادرش و دیگران می گوید و من هر چه می گویم او بر خلاف من حرف می زند و همیشه با هم جدال داریم و هر چه به مادرش می گویم در زندگی ما دخالت نکند، فایده ندارد.»

دخالت خانواده همسر

دخالت خانواده همسر

ازدواج هم پیش نیاز دارد
«زهره حسینی»؛ کارشناس ارشد مشاوره می گوید: خوب است بدانیم برای این که فردی در زندگی مشترک موفق باشد بهتر است قبل از ازدواج یکسری شرایط را در خود ارزیابی و در صورت وجود این ویژگی ها و خصوصیات اقدام به ازدواج کند یعنی تا زمانی که فرد از وجود این معیارها و آمادگی ها در خود مطمئن نشده برای تشکیل زندگی دست نگه دارد. در تحقیقات اخیر روان شناسی ازدواج در سن زیر ۲۰ سال باید با احتیاط و بررسی بیشتر و بهره مندی از مشاوره پیش از ازدواج انجام گیرد. یقینا در صورت نبود شرایط و مهارت های لازم، ازدواج در چنین سنی با تنش هایی همراه می شود؛ بنابراین بهتر است هر دختر و پسری در صورت ازدواج در این سن ها به بررسی این شرایط بپردازند و در صورت فقدان آن ها، هرچه سریع تر به آن دسترسی یابند. از جمله این شرایط می توان به استقلال مالی، استقلال عاطفی، مسئولیت پذیری، هویت یابی و … اشاره کرد.

بیشتر بخوانید : آیا می دانید مادرشوهر مادر شماست!

علل فردی مربوط به قبل از ازدواج
گاهی دیده شده است افراد قبل از دستیابی به استقلال عاطفی و رسیدن به وابستگی سالم، متاهل می شوند که آثار و پیامدهای آن در زندگی مشترک به صورت انتقال اسرار، مشکلات و مسائل زوج به دیگران بروز می یابد؛ بنابراین لازم است فرد قبل از رسیدن به استقلال و احساس توانمندی برای جدایی عاطفی، ازدواج را تا زمانی که از این مرحله با موفقیت گذر کند، به تأخیر اندازد. در واقع بعضی افراد به جای انتقال از دوره وابستگی به دوره استقلال در همان دوره وابستگی متوقف می شوند؛ همچنین وابستگی متقابل هم می تواند جزو علل دیگر این مشکل باشد؛ برای مثال در همین پیامک ممکن است غیر از آن که خانم به مادرش وابسته است، مادرش هم به شدت به دخترش وابستگی داشته باشد و قادر به جدایی عاطفی از فرزند و رها کردن او نباشد؛ بنابراین مدام برای زندگی او نگران است و با کنجکاوی یا ارتباط بیش از حد، سعی می کند وابستگی دو جانبه خود را حفظ کند و قادر نیست استقلال او را به رسمیت بشناسد. نهایتا کمبود اعتماد به نفس، ضعف در مهارت تصمیم گیری و حل مسئله نیز باعث حفظ وابستگی فرد و ترس از جدایی از دیگران می شود.

علل آسیب زای بعد از ازدواج
نبود مرز بندی صحیح و به موقع از طرف زوجین باعث بروز دخالت های والدین و دیگران در زندگی مشترک شان می شود. زندگی مشترک زوجین بعد از ازدواج باید دارای مرز زناشویی مشخص باشد تا از این طریق زوجین از زندگی خود محافظت کنند. اگر زن و شوهری بدون هیچ محدودیتی تمام اطلاعات و مسائل زندگی مشترک شان را به والدین خود انتقال دهند، نشانگر این است که آن ها هیچ گونه حریم شخصی در زندگی برای خود قائل نیستند و در خانه ای زندگی می کنند که دیوار های آن شیشه ای است و همه افراد شاهد جریانات زندگی شان هستند.

برای کاهش دخالت ها چه باید کرد؟
در چنین مواقعی، یکی از زوجین باید در ابتدا سعی کند اعتماد به نفس همسرش (که همه اطلاعات را به خانواده اش می دهد) تقویت شود. از طریق بیان عبارات و جملاتی از قبیل «تو آن قدر پخته هستی که خودت زندگی ات را مدیریت کنی»، باید به همسرش بفهماند که بر توانایی های خود تمرکز کند. در واقع با تقویت رفتارهای مثبت او و چشم پوشی از رفتارهای غلطش خواهد توانست به افزایش خود باوری او کمک کند.

او را در تصمیم گیری شریک کنید
مهارت تصمیم گیری و حل مسئله جزو مهارت های مورد نیاز در زندگی مشترک است و زوجین باید تلاش کنند در موقعیت های بحرانی و تنش زا از توانمندی های یکدیگر برای برطرف کردن مشکل بهره ببرند. برای رسیدن به این منظور از عباراتی مانند: «نظر تو برایم مهم است!»، «می خواهم بدانم همسرم چه راه حلی دارد؟» یا «پیشنهاد تو درباره این مسئله چیست؟» باید استفاده کند و او را به تصمیم گیری به تنهایی یا فکر کردن به راه حل های یک مسئله تشویق کند.

برای کاهش روابط، ضربتی عمل نکنید
راه حل مهاجرت به شهری دیگر نیز برای کاهش وابستگی و دخالت بزرگ ترها شاید موقتا موثر باشد؛ اما در صورت وابستگی خانمی به مادرش احتمال دارد جدایی از او به افسردگی در غربت یا پرخاشگری و لجبازی منجر شود؛ بنابراین بهتر است از نظر مکانی خانه ای دورتر از والدین در نظر گرفته شود و از نظر زمانی فاصله دیدار یا دفعات ارتباط با آن ها به هفته ای یک بار و در مدت زمان کمتر از ۳ ساعت محدود باشد تا فرد امکان جدایی را کم کم برای خود فراهم آورد.

شنونده خوبی باشید
در این مواقع یکی از زوجین با مذاکره با همسرش باید به آسیب های زندگی بدون مرزبندی اشاره و تصمیم جدی خود را مبنی بر محدود کردن نقل و انتقال مسائل زندگی مشترک به دیگران مطرح کند و به صورت مشترک هر دو برای بنا کردن فرهنگ جدید متناسب با اهداف و توانمندی های خود تلاش کنند؛ همچنین و با توجه به این که احترام والدین واجب و ضروری است، بهتر است در برابر پیشنهادهای آن ها سکوت کنید و شنونده خوبی باشید؛ اما اجرای آن ها را به توافق و هم فکری با همسر موکول کنید تا به مرور زمان آن ها هم استقلال و توانمندی شما را برای مدیریت زندگی جدید به رسمیت بشناسند.

منبع : seemorgh

303
منتشر شده در432 روز پیش
جذب کردن مردان

نحوه جذب کردن مردان به خود

پرشین طب – رازهای موفقیت | به گزارش پرشین طب؛ برای جذب کردن مردان راه های مختلفی وجود دارد. جذب کردن مردان روش های خاص خود را دارد. باید بدانیم چگونه بتوانیم مردان را جذب کنیم. در این نوشته می خواهیم روش های جذب کردن مردان و بله گرفتن از آن ها را به شما بیاموزیم. در صورت تمایل به شما عزیزان همیشه همراه پیشنهاد می کنیم پرشین طب را با نوشته نحوه جذب کردن مردان به خود همراهی کنید.

نحوه جذب کردن مردان به خود

دکتر بیگدلی یکی از آن هاست که معتقد است که هیچ مردی نه با انتظاری که سال ها طول می کشد و نه با التماسی که دل سنگ را هم می تواند آب کند، حلقه ازدواج را به دست نمی کند. او می گوید برای بله گرفتن از مردها، باید اصول خاصی را رعایت کنید. پس در ادامه این مطلب با او باشید تا بدانید که چه اشتباه هایی، مردها را فراری می دهند و برای راضی کردن مردها باید به چه ابزارهایی مجهز شوید.

۱- خودتان باشید

آدم ها به محض اینکه می فهمند رابطه به مسیری که پایانش ازدواج است پیش می رود، دیگر آن طور که هستند رفتار نمی کنند. آن ها وقتی این موضوع را می فهمند، می خواهند جامعه پسند و خانواده پسند رفتار کنند و همین رفتارهای ساختنی به رابطه شان آسیب می زند. مراقب باشید برای مجاب کردن فردی که دوست دارید با او ازدواج کنید، به چنین دامی نیفتید. اگر قصد ازدواج دارید، هرگز سعی نکنید خودتان را بهتر از آنچه هستید نشان دهید. وقتی ناخودآگاه یک رفتار ساختگی را ابراز می کنید، مچ خودتان را بگیرید و از خود بپرسید «آخرش چه؟ تا کجا می توانم به بازی وانمود کردن ادامه دهم؟» گذشته از این اگر می خواهید با او ازدواج کنید، باید ۲۰ تا ۳۰ درصد بدتر از آن چیزی که امروز می بینید، تصورش کنید؛ آیا اگر او ۳۰ درصد بدتر از اینکه هست شود، باز هم می توانید کنارش زندگی کنید؟

۲- شبیخون نزنید

هیچ چیز مثل صحبت کردن از ازدواج در همان برخورد اول نمی تواند یک مرد را بترساند. پس با عجله کردن در بیان این خواسته، او را پس نزنید. به جای اینکه به فکر پیدا کردن راهی برای محاصره کردن او بگردید، این تصور را برایش ایجاد کنید که «هرچه در او می گردم چیزهای بهتری پیدا می کنم و حالا که بیشتر می شناسمش، فکر می کنم او می تواند زنی باشد که تمام عمرم را در کنارش بگذرانم!»

جذب کردن مردان

جذب کردن مردان

۳- خودتان را گول نزنید

می گوید هنوز برای ازدواج کردن آماده نیست؟ بیشتر از دو سال است که منتظر هستید اما او انتظار صبوری بیشتری دارد؟ انتظاری که از دو سال فراتر برود، می تواند معنای بی میلی او به ازدواج کردن را به دنبال داشته باشد. کسی که بعد از گذشتن دو سال از رابطه، موضوع ازدواج را پیش نمی کشد و امروز و فردا می کند، شاید شما را نمی خواهد و شهامت ابراز کردنش را ندارد، یا شاید از تنها ماندن می ترسد و نمی خواهد شما را از دست دهد اما میلی به ازدواج کردن و قبول مسئولیت هم ندارد. اگر با چنین مردی رو به رو شدید، به او بگویید مشکلاتت به خود مربوط است و من نمی توانم وقت و انرژی بیشتری را برای روشن شدن وضعیت زندگی تو صرف کنم.

در چنین موردی، باید قاطعانه، رک و در نهایت ادب، ماجرا را تمام کنید؛ اما اگر فقط تهدید به رفتن می کنید و با هر خواهش دوباره منتظر روزی که با شما ازدواج کند، می مانید، مطمئن باشید که چیزی در رابطه شما بهتر نخواهدشد. اگر بیش از اندازه به یک مرد آویزان شوید، او را پس خواهید زد.

بیشتر بخوانید : ترفندهای جالب زنانه برای جلب توجه!

۴- سریش نباشید

اگر بیش از اندازه به یک مرد آویزان شوید، او را پس خواهید زد. نکند می خواهید ضعف هایتان را با کوتاه کردن زمان آشنایی بپوشانید و به همین دلیل با وجود انکارکردن های او اصرار دارید هرچه زودتر جشن عروسی بپا شود؟ اگر تصور می کنید طولانی شدن دوره شناخت باعث زده شدنش از شما می شود و ممکن است بعد از چند ماه خیال ازدواج کردن با شما از سرش بیرون برود، چطور می خواهید او را یک عمر کنار خودتان نگه دارید؟ باور کنید اگر همین انرژی را برای قوی تر کردن خودتان و بالابردن توانایی هایتان بگذارید به نتیجه بهتری می رسید. فراموش نکنید مردی که در زمان آشنایی تمایلی به ازدواج ندارد، به احتمال زیاد بعد از راضی شدن به ازدواج هم تا ابد در کنارتان نمی ماند.

۵- گنده دماغ نباشید

گفتیم که نباید بیش از اندازه به یک مرد چسبید و او را با عاشق و مراقبت کردن محاصره کنید؛ اما معنای این حرف این نیست که با عقب نشینی کردن و پس زدن یک مرد، میل او به ماندن کنار خودتان را بیشتر می کنید. مردها از بی تفاوتی متنفرند، پس تصور نکنید اگر از او فاصله بگیرید و به فردی که در خیالتان دوست دارید با او ازدواج کنید، بی اعتنایی کنید، مقدمات ازدواج تان با او زودتر فراهم می شود. در رابطه با او، تعادل را رعایت کنید؛ نه آن قدر دور شوید که شما را نبیند و نه آن قدر نزدیک شوید که حضورتان آزارش دهد.

۶- همه فن حریف شوید

با رفتارهایتان این تصور را ایجاد نکنید که زنی بی پناه و محتاج به او هستید و اگر ترکتان کند، هیچ دل خوشی ای برای زنده بودن ندارید. به جای اینکه به فکر پیدا کردن راهی برای پایبند کردن او و سر سفره عقد نشاندنش باشید، توانایی های خودتان را بالا ببرید. مردها از زن های چندبعدی خوششان می آید. وقتی فرد مقابلتان توانایی های متعدد شما را ببیند، با اطمینان بیشتری به ازدواج فکر می کند، پس برای تقویت کردن خودتان و توانایی هایتان به عنوان یک زن امروزی تلاش کنید و خودتان را چندبعدی پرورش دهید. اگر می خواهید با پنهان کردن واقعیت های زندگی تان و سرپوش گذاشتن روی ناتوانی هایتان، او را به این رابطه پایبند کنید، به نتیجه ای نخواهید رسید.

۷- امتیاز اضافی ندهید

بیش از اندازه سرویس و امتیاز دادن به یک مرد، نه تنها او را به یک فرد و رابطه وابسته نمی کند، بلکه باعث می شود شما را پس بزند و میلی به ازدواج کردن با شما نداشته باشد. هیچ کس دوست ندارد زندگی اش را با فردی ضعیف که به خاطر جلب محبت دیگران از همه چیزش می گذرد، بگذراند؛ پس چنین چهره ای را به او نشان ندهید.

۸- خودتان دست به کار شوید

خیلی ها تصور می کنند اگر یک زن پیشنهاد ازدواج کردن را به زبان بیاورد، خودش را تحقیر کرده و به همین دلیل توصیه می کنند که زن ها با زبان بی زبانی برای راضی کردن مرد به چنین اتفاقی، هر کاری بکنند اما واژه «ازدواج» را به زبان نیاورند؛ در حالی که این طور نیست. اینکه یک زن در مورد ازدواج صحبت کند، همیشه پس زننده نیست و اگر تصور می کنید مرد مقابلتان توانایی درک این موضوع را دارد، می توانید به جای منتظر ماندن خودتان دست به کار شوید واکنشی که یک مرد به چنین پیشنهادی می دهد، به سطح سواد، نوع تربیت، اینکه در خانواده شان چه نگاهی به زن می شود و جایگاه مادرش یا خواهرهایش در خانواده او بر می گردد. اگر تصور می کنید او در خانواده ای که زن جایگاه بالایی دارد رشد کرده، می توانید صادقانه در این مورد حرف بزنید و تکلیف خودتان را روشن کنید.

منبع : tanzimekhanevadeh

370
منتشر شده در439 روز پیش
بروز احساسات

میزان بروز احساسات در دوره شناخت چقدر باشد؟

پرشین طب – رازهای موفقیت | به گزارش پرشین طب؛ باید توجه داشته باشیم که میزان بروز احساسات در دوران شناخت همسر آینده مهم می باشد. باید حد و حدود بروز احساسات خود را بدانید. هر کسی نیازمند همسر می باشد و در ابتدا عشق خاصی وجود ندارد. این نیازهای مرد و زن هستند که در ابتدای رابطه نمایان می شوند. در صورت تمایل پرشین طب را با موضوع میزان بروز احساسات در دوره شناخت چقدر باشد؟ همراهی کنید.

میزان بروز احساسات در دوره شناخت چقدر باشد؟

عشق، همان حکایت همیشه و دیرینه بشر. همه ما آن را تجربه کرده یا از دیگران شنیده‌ایم. گویا شنیدن و دیدن داستان‌های عاشقانه برای ما از همه چیز شیرین‌تر است چرا‌‌که عشق و ماجراهای عاشقانه بارها و بارها دستمایه کارگردانان، موسیقی‌دانان و هنرمندان زیادی قرار گرفته و هنوز هم عطش برای آن وجود دارد. هرکس در عشق زبان خاص خود را دارد اما کمتر کسی را می‌بینیم که با شخصیت عاشق‌پیشه، شکست خورده یا معشوق داستان‌های عاشقانه همذات‌پنداری نکند یا علاقه‌ای به دنبال‌کردن داستان نداشته باشد. این روزها داستان عشق «فرهاد» و «شهرزاد» نقل محافل است و کمتر کسی را می‌بینیم که در این باره صحبتی نکند. در این شماره سراغ حسن عسگری‌فر، روانشناس رفتیم تا درباره عشق، شکست عاطفی، صبوری در راه عاشقی و… برای‌تان بنویسیم.

عشق در شروع رابطه همان نیازهای اساسی است

معتقدم چیزی به‌نام عشق در شروع یک رابطه وجود ندارد و آنچه در ابتدا وجود دارد نیازهای اساسی یک زن و مرد در یک رابطه است که بخش عمده‌ای از آن فطری و بخش دیگر آن آموزشی است. اینکه ما می‌گوییم نیازهای متفاوت مرد و زن یعنی اگر یک مرد بتواند حداقل نیازهای روحی و روانی یک زن را ارضا و اقناع کند، یعنی یک اصل کلی حمایت‌گری را داشته باشد، این مرد برای زن جذابیت ایجاد می‌کند. طول این جذابیت باعث ایجاد وابستگی عاطفی می‌شود. مقابل این قضیه برای دنیای مردانه است که این دنیای مردانه عمدتا کل‌نگر است (برخلاف زن که جزء‌نگر است). مرد براساس اصل لذت وارد رابطه می‌شود و اگر زنی از زیبایی‌هایی برخوردار باشد می‌تواند مرد را به خود جلب کند.

زیبایی هم معنای زیبایی ظاهری و هم زیبایی‌های باطنی و رفتاری است که مرد را به سمت یک زن جذب می‌کند. یعنی زن و مرد بتوانند دنیای عاطفی، روانی و نقش‌های زن و مرد را ارضا کنند و از لحاظ این نیازها تامین‌کننده باشند؛ آن‌وقت است که وابستگی عاطفی که ما آن را عشق می‌نامیم شکل می‌گیرد و یک رابطه آغاز می‌شود. آن زمان که زن و مرد یکدیگر را برای اینکه نیازهای همدیگر را به‌خوبی اقناع می‌کنند می‌خواهند. وقتی با این نگاه وارد می‌شویم، درمی‌یابیم که وارد یک ارتباط شراکتی شده‌ایم که اگر سهم روانی، جنسی، عاطفی و… خود را می‌گیری، باید همین نقش‌ها را هم برای طرف مقابل ایفا کنی، ضوابط و مرزها رعایت و به‌موقع برای رفع نیازها اقدام شود. این ارتباط دوطرفه محکم می‌تواند تعریفی از وابستگی عاطفی یا همان عشق باشد.

عشق مفهومی فانتزی نیست

عشق یک مفهوم فانتزی نیست که افراد فکر می‌کنند نیمه گمشده خود را پیدا کرده‌اند، همه چیز را در او می‌بینند و حاضرند هر کاری برای رضایت او انجام دهند. سوالی که پیش می‌آید این است که اگر چنین چیزی درباره عشق وجود داشته باشد، زمانی که طرف مقابل سرویس‌های موردنیاز من را ارائه ندهد عکس‌العمل‌ام چه خواهد بود؟ مسلما همان فردی که تصور می‌کرده نیمه گمشده خود را یافته در چنین رابطه‌ای نخواهد ماند، این است که دلدادگی و عشق مفهومی فانتزی نیست و اگر صورت صحیحی به خود نگیرد از بین می‌رود. یک کلام فانتزی و سمبلیک به‌نام عشق وجود دارد که همه ما دوست داریم آن را به رابطه خود بچسبانیم اما اگر واقع‌بینانه نگاه کنیم متوجه می‌شویم که این رابطه زمانی معنا و استحکام پیدا می‌کند که خودخواهی‌های هر دو طرف در آن ارضا شود و در غیر این صورت رابطه عاشقانه ادامه پیدا نخواهد کرد.

نمی‌توان دائم در اندوه از دست دادن ماند

همه ما آدم‌های خودخواهی هستیم که به‌دنبال کسانی می‌گردیم که نیازهای مختلف ما را آن‌طور که می‌خواهیم و به بهترین نحو و بهترین زمان برآورده کند. وقتی تصور کردیم که چنین کسی را یافته‌ایم احساس عشق در ما به‌وجود می‌آید. بسیاری از کسانی که این احساس را دارند، ممکن است به دلایل مختلف و بسیار زیاد، نتوانند به معشوق خود برسند و ادامه زندگی و ازدواج را داشته باشند. این روزها کسانی که چنین اتفاقی را تجربه می‌کنند مسلما ناراحت و سرخورده می‌شوند اما پس از مدتی موضوع را فراموش کرده و به‌دنبال شخص دیگری هستند که این نیازها را برآورده کند.

بروز احساسات

بروز احساسات

شاید در گذشته بیشتر شاهد این بودیم که افراد در برابر نرسیدن به معشوق خود ناراحتی زیاد و طولانی‌مدت نشان می‌دادند و مدت‌ها صبر می‌کردند تا عشق خود را به‌دست آورند، اما الان ماهیت عشق‌ها اگرچه تغییر کمی کرده اما زمان کمتری را به خود اختصاص می‌دهند؛ خصوصا عشق‌های نابالغ که هنوز چندان مستحکم نشده است. اینکه کسی پس از نرسیدن به معشوق خود، مسئله را بپذیرد و دائم در حالت غم و اندوه بیش از حد باقی نماند نه تنها بد نیست بلکه طبیعی است. قطعا آدم‌ها باید برای آنچه می‌خواهند تلاش کنند.

بیشتر بخوانید : اطلاعاتی در مورد دوران نامزدی!

دانستنی هایی که برای نامزدها واجب است

ابراز عشق لازم است!

شاید برخی افراد تصور کنند که امروزه آدم‌ها از ابراز عشق می‌ترسند و نمی‌خواهند این موضوع را به طرف مقابل بگویند، اما این‌طور نیست. اتفاقا در شروع یک رابطه این ابراز کردن خصوصا به شکل کلامی خیلی زیاد است و هر دو طرف یا یکی از آنها این موضوع را بیان می‌کنند. اصلا اگر ابراز عشق و علاقه وجود نداشته باشد که رابطه آغاز نمی‌شود. اما مشکل در اینجاست که برخی از ما بعد از ایجاد و شروع رابطه، حد متعادل را در ابراز عشق و علاقه خود در پیش نمی‌گیریم. ما می‌بینیم که همه به هم «دوستت دارم‌» و «عاشقتم‌» را می‌گویند و کسانی که درایت بیشتری دارند کمی با شک و شبهه بیشتری وارد چنین رابطه‌ای می‌شوند که فرد از همان ابتدا به شکل افراطی و اغراقی این جملات را به کار می‌برد.

میزان بروز احساسات در دوره شناخت

اتفاقا به نظر من تاحدی که معقول باشد و افراطی نباشد، محتاطانه استفاده کردن از‌ جمله‌های ابراز عشق معقول است. من در جلسات زوج درمانی هم می‌گویم که دیدن عشق در رفتار فرد بسیار مهم‌تر از شنیدن آن است. گفتن را همه بلد هستند و به هم می‌گویند. مهم این است که چه کسی واقعا آن را در رفتار نشان می‌دهد. مراجعانی دارم که شکایت دارند که خسته شدم از شنیدن «دوستت دارم.» اینکه یک نفر هر روز و هر ساعت ابراز علاقه کلامی دریافت کند، از اساس تاثیر جملات از بین می‌رود و کارکرد اساسی خود را نخواهد داشت.

استفاده از جملات «دوستت دارم» و امثال آن، این است که نیاز به اطمینان و خوشحالی و محبت را در طرف مقابل ارضا کنیم اما این گفتن‌های هر ساعته اصلا اجازه نمی‌دهد که نیاز ایجاد شود، یعنی باید اجازه دهیم نیاز در طرف مقابل ایجاد شود و سپس با نوازش‌های کلامی به آن پاسخ دهیم. این موضوع درباره ابتدای ارتباط است که خام و نپخته است که باید عشق و علاقه را با عمل و رفتار نشان داد. وگرنه بعد از استحکام رابطه، باید به شکل کلامی هم ابراز شود.

مسلما در برابر گروهی که به شکل افراطی علاقه خود را ابراز می‌کنند، گروهی هم هستند که به شکل افراطی از گفتن جملات ابراز علاقه فرار می‌کنند. مثلا برخی آقایان در پاسخ به اینکه چرا به همسرت ابراز علاقه نمی‌کنی، می‌گویند پس این همه تلاش و کار برای چه کسی است و اگر نشانه عشق نیست، پس چیست؟ به این افراد باید بگوییم که به‌طور کلی بشر به‌خصوص خانم‌ها بسیار زیاد تحت‌تاثیر نوازش‌های کلامی قرار می‌گیرند و حتی اگر مطمئن باشند که دوست‌شان دارید، دوست دارند آن را بشنوند. این است که وقتی رابطه وارد مراحل پختگی می‌شود و برای خروج از عادت روزمره و حتی ایجاد تنوع، گفتن جملات عاشقانه بهترین پیشنهاد به همسران است.

در بیان محبت مدیریت داشته باشید

باید در بیان محبت و بروز احساسات مدیریت وجود داشته باشد که اتفاقا باعث قوت و قدرت ارتباط می‌شود. اما شاید نقطه ضعفی که در برخی مردان ما حتی افراد تحصیلکرده و امروزی وجود دارد این است که پس از مدتی از بیان محبت و بروز احساسات خود نسبت به همسرشان امتناع می‌کنند چون شنیده‌اند که گفتن عشق قضیه را خراب می‌کند یا باعث می‌شود که طرف اصطلاحا بر او غالب شود و… این تصورات در یک رابطه نه‌چندان سالم شکل می‌گیرد. مسلما وقتی ارتباط پخته است و امنیت لازم در آن وجود دارد بیان محبت و بروز احساسات و البته مدیریت آن می‌تواند مفید باشد و اگر کسی نمی‌تواند این کار را انجام دهد، ضعف دارد.

اینکه بترسیم طرف مقابل از بیان محبت ما سوءاستفاده کند تصور درستی نیست. این قضیه که موضوع عشق یکطرفه و افراطی بیان شود اتفاقا تا‌حدی ممکن است موید این مطلب باشد و طرف مقابل در ارتباط سوار باشد اما این معنی حذف بیان علاقه نیست. اینجا همان بحث مدیریت مطرح است. هر چیزی که افراط یا تفریط شود خراب می‌شود. عشق باید دو طرفه و ابراز آن هم دوطرفه باشد آن‌وقت است که در یک فضای امن می‌توان محبت کرد و محبت دید و نگران تسلط و کنترل رابطه نبود؛ چون همه چیز از پیش کنترل شده است.

عشق نیاز به رسوایی ندارد

عشق نیازی به فریاد زدن، رسوایی و نمایش ندارد. وقتی دو نفر در یک رابطه ایمن و متقابل قرار دارند که نیازهای یکدیگر را درک می‌کنند، متقابلا درصدد رفع نیازهای یکدیگر هستند و همه چیز خوب است، چه نیازی به نمایش محبت در جمع وجود دارد؟ در چنین موقعیتی ارتباط درگیر حواشی می‌شود و ممکن است چیزهای بیشتر دیگری در آن وارد شود که اتفاقا ممکن است مخرب باشد. آنچه به‌عنوان فانتزی عشق مطرح است این تصور را به وجود می‌آورد که کسی که عاشق است باید از جان و مال و آبرو و… بگذرد. اما این تصور برای داستان‌های عاشقانه است و در دنیای واقعی و یک ارتباط سالم بیان عشق و محبت با نمایشی بودن تفاوت دارد.

منبع : tanzimekhanevadeh

317
منتشر شده در446 روز پیش
اختلافات مذهبی

اختلافات مذهبی در زن و شوهر

پرشین طب – رازهای موفقیت | به گزارش پرشین طب؛ یکی از مسائلی که ممکن است در زن و شوهر پدیدار شود اختلافات مذهبی می باشد. در این نوشته می خواهیم در مورد اختلافات مذهبی صحبت کرده و مطالبی را در این زمینه ارائه دهیم. داشتن تفاهم مذهبی می تواند در زندگی مشترک بسیار بااهمیت باشد. در صورت تمایل سایت پزشکی پرشین طب را با موضوع اختلافات مذهبی در زن و شوهر تا انتها همراهی کنید.

اختلافات مذهبی در زن و شوهر

چرا گاهی تفاهم مذهبی بین شما و همسرتان کمرنگ می شود؟

یکی از موارد مهمی که در زمان ازدواج باید به آن توجه کرد، میزان تفاهم مذهبی است. در تفاهم مذهبی شما و همسرتان در کنار شباهت هایی که در موارد اساسی مذهبی با هم دارید (مثل اصول دین) می توانید در موارد فرعی ای هم که باورهای متفاوتی دارید همدیگر را بپذیرید و با هم کنار بیایید. اما ممکن است شما جزء زن و شوهرهایی باشید که در زمان ازدواج اشتراکات مذهبی  زیادی با همسرتان داشته اید ولی تحت تأثیر شرایطی که چند سال بعد در زندگی تان پیش آمده تغییراتی در اعتقادات همسرتان به وجود آمده باشد. تا حدی که  او دیگر تمایلی به تکالیف دینی نداشته باشد و مستقیم یا غیر مستقیم سعی کند شما را هم از آنها دور نگه دارد. بر عکس این قضیه هم وجود دارد.

برای مثال ممکن است نه شما و نه همسرتان در زمان ازدواج باورهای مذهبی خاصی نداشته اید ولی به تدریج شخص شما اعتقاداتی پیدا کرده اید که سبک زندگیتان را از قبل متفاوت می کند. هر دو رویه می تواند موجب کاهش تفاهم مذهبی بین شما و همسرتان بشود.

چگونه می شود تفاهم مذهبی را افزایش داد؟

اگر می خواهید در هر زمینه ای از جمله زمینه مذهبی با همسرتان به حداکثر تفاهم ممکن برسید راهکارهای زیر را امتحان کنید:

اختلافات مذهبی

اختلافات مذهبی

– به تعریف مشترکی از تفاهم برسید

اصلاً تفاهم برای شما و همسرتان چه معنایی دارد؟ آیا برداشت شما از تفاهم، داشتن صد در صد نظرات مشترک است؟ تفاهم به معنی این است که شما و همسرتان همدیگر را بفهمید، اشتراکاتتان را برجسته کنید و تفاوت های موجود را هم بپذیرید. اگر نگاه شما به تفاهم کمال جویانه است یعنی اگر خواهان اشتراک نظر صد در صد و نبود هیچ تفاوتی بین خود و همسرتان هستید، قبل از هر کاری باید روی تعریف تان از تفاهم کار کنید. تعریف تان را با همسرتان در میان بگذارید و بعد از گوش دادن به تعریف او سعی کنید به یک جمع بندی متعادل از تفاهم برسید.

– از معجزه احترام غافل نشوید

اگر باورهای همسرتان با شما متفاوت است، با تحقیر و توهین با باورهای او برخورد نکنید. احترام گذاشتن به معنای این نیست که شما عقیده او را قبول کنید بلکه به این صورت است که عقیده تان را به شیوه ای محترمانه به او منتقل کنید.

– نصیحت نکنید

هر کس برای تغییراتی که در زندگی می کند برای خودش دلایلی دارد. یادتان باشد که نصیحت کردن این دلایل را عوض نمی کند بلکه مقاومت همسرتان را نسبت به عقاید شما بیشتر می کند.

اگر باورهای همسرتان با شما متفاوت است، با تحقیر و توهین با باورهای او برخورد نکنید

– همدلش باشید

سعی کنید دلایل بی میلی همسرتان به واجبات دینی را بشناسید و با او همدلی  کنید. همدلی به معنی تأیید کردن استدلال ها و عقاید او نیست بلکه به این معنی است که شما خودتان را جای او می گذارید و دلایل او را می فهمید.

– درزهای خانه تان را ببندید

اجازه ندهید که مسئله کاهش تفاهم مذهبی شما به خانه در و همسایه و فامیل و آشنا درز پیدا کند. مطمئن باشید که اگر این طور بشود بازسازی تفاهم شما و همسرتان مشکل تر خواهد شد.

– عشق تان را به او هدیه کنید

همسرتان را دوست داشته باشید، خوبی های او را برجسته کنید و نقاط ضعفش را کمرنگ کنید. اجازه بدهید که او آرامش واقعی را تنها در کنار شما تجربه کند.

– تفاوت ها را بپذیرید

همیشه این را گفته ام که تغییر دادن یک نفر به جز خود، یک رویا است. هیچ کس نمی تواند فرد دیگری را تغییر بدهد در حالی که خودش تغییری را وارد زندگی اش نکرده باشد. یکی از تغییرات مهمی که برای همه ما لازم است به خصوص وقتی که وارد زندگی مشترک می شویم، پذیرفتن طرف مقابل همان طوری است که هست.

– فقط به تکلیف تان عمل کنید

دین برای هر دستوری که داده تعریفی هم ارائه کرده است، مثلاً برای حجاب مشخص کرده است که چه اعضایی را باید پوشاند. اگر شوهر شما برای مثال با چادر مخالف است، به تکلیفی که دین برای حجاب تعیین کرده نگاه کنید. در موارد دیگر هم همینطور، برای مثال اگر شوهرتان با نماز خواندن شما مخالف است، در مواقعی که او در خانه است نمازتان را طولانی نکنید و خواندن نمازهای مستحبی و ادعیه و قرآن را به وقت های دیگر موکول کنید.

– مشاوره بگیرید

اگر همسرتان از شما درخواست های نابجایی دارد که نه تنها فرائض دینی تان بلکه شخصیت شما را هم را زیر سوال می برد از یک مشاور متبحر کمک بگیرید. چنانچه فاصله مذهبی بین شما و همسرتان به شکاف تبدیل شده باشد، با کمک مشاور و حقوقدان برای ادامه زندگی تان تصمیم گیری کنید.

منبع : tanzimekhanevadeh

313
منتشر شده در455 روز پیش
صفحه 5 از 13« بعدی...34567...10...قبلی »
تبلیغات
پرشین طب

آخرین ویدئوهای پزشکی