روانشناسی همسران - پرشین طب

فروش فایل فروشگاه شاپ می نو
امار سایت
  • افراد آنلاین : 19
  • ورودی گوگل : 446
  • تعداد کل مطالب : 3751
  • بازدید امروز : 3743
  • بازدید دیروز : 21431
  • بازدید این هفته : 3743
  • بازدید این ماه : 368120
  • بازدید کل : 1249189
نشانه های طلاق عاطفی

آشنایی با نشانه های طلاق عاطفی

پرشین طب – روانشناسی همسران | به گزارش پرشین طب؛ طلاق عاطفی چیست؟ چه تفاوتی با طلاق دارد؟ نشانه های طلاق عاطفی در زوجین چیست؟ زوجینی که به طور اسمی با هم زن و شوهر هستند و نسبت به هم بی میل بوده و علاقه ای به صحبت و گفتار با هم ندارند را طلاق عاطفی می گویند. در این نوشته می خواهیم در مورد نشانه های طلاق عاطفی صحبت کنیم.

آشنایی با نشانه های طلاق عاطفی

مراحل طلاق عاطفی

مرحله اول: این مرحله با سرزنش کردن آغاز می شود؛ فردِ خواهان جدایی، تمرکز خود را بر روی اعمال و رفتار طرف مقابل گذاشته و او را در تمام اتفاقات گذشته، حال وآینده مقصر می داند.

مرحله دوم: سوگواری؛ فرد شروع کننده یا خواهان جدایی، دچار افسردگی و در خود فرورفتگی شده و در انجام دادن امور خانه و خانواده، دچار سستی وکم کاری می شود.

مرحله سوم: خشم؛ مرد نسبت به تمام زن‌ها و زن نسبت به تمام مردها،حس خشم وگاهی تنفر دارد. در این مرحله زن و مرد با تمام قوا سعی در آزار و اذیت یکدیگر دارند.

مرحله چهارم: تنهایی؛ طوری زندگی خود را چیدمان می کنند که گویی در هیچ زمینه‌ای نیاز به یکدیگر ندارند.

مرحله پنجم: بازگشت به زندگی؛چنانچه فرد خواهان باشد که به مرحله چهارم برسد،تصمیم برای طلاق قانونی قطعی شده و این شروع نوع جدیدی از زندگی خواهد بود.

سوالی که اکنون مطرح می شود، این است که آیا حفظ زندگی در هر شرایطی بهتر از طلاق قانونی است؟

پاسخ به این سوال کمی دشوار به نظر می‌رسد، اما گوشزد کردن این نکته می‌تواند مثبت باشد؛ در طلاق عاطفی هم فشار زیادی به لحاظ عاطفی یا نیازهای جنسی بر زوجین وارد می شود که می تواند موجب افسردگی، اضطراب، پریشانی ویا خیانت به همسر شود.

نشانه های طلاق عاطفی

نشانه های طلاق عاطفی

دلایل طلاق عاطفی چیست؟

اگر از ازدواج اجباری که مسلما یکی از بزرگ ترین دلایل طلاق عاطفی است، بگذریم؛نبود آگاهی کافی از یکدیگر پیش از ازدواج

آماده نبودن افراد برای پذیرفتن مسئولیت‌های زناشویی و به اصطلاح نرسیدن آنان به سن بلوغ فکری

آشنا نبودن به دنیای مردانه و زنانه

عدم رضایت از روابط جنسی ، انزال زودرس ، یک دندگی در انجام رابطه و….

برآورده نشدن انتظارات پیش از ازدواج

نداشتن وقت کافی برای همسر به دلایل مختلف کاری، شغلی یا بی علاقگی

دیر آمدن به منزل و سپری نکردن اوقات فراغت با او

که همه اینها تنها گوشه ای از دلایل سردی روابط زوجین است.

با همه این احوال؛ دلایل اصلی ماندن زوج ها درکنار یکدیگر و ادامه فرآیند زندگیِ با هم، اما بدون هم چیست ؟

۱ – طلاق در جامعه ما همچنان مذموم است، لذا بیشتر خانواده ها تلاش می کنند این اتفاق نیفتد.
۲ – زن ومرد نیاز به پشتوانه عاطفی دارند؛ به خصوص زنان از این نظر تمایل بیشتری دارند که حامی وپشتیبان عاطفی داشته باشند وچون زن بر خلاف مرد انتخاب شونده است، نه انتخاب کننده، درون خود این ترس را دارد که مبادا پس از طلاق تنها بماند.
۳ – طرد شدن وگاهی مورد بی حرمتی قرار گرفتن شخص مطلقه به خصوص زنان در جامعه
۴ – سرنوشت فرزندان و بی سر وسامان شدن آنان
۵ – دور شدن از فرزندان به سبب قوانین کشوری
۶ – مشکلات مالی و نداشتن محل مناسب برای سکونت به ویژه برای زوجه

چه کنیم به طلاق عاطفی نرسیم؟

یادمان باشد همه چیز نسبی است؛ نباید از مرد یا زن زندگی خود خواستار تمام وکمال بودن داشته باشیم؛ فراموش نکنیم اگر هر مرد یا هر زن دیگری را هم انتخاب می‌کردیم، دور از عیب وخالی از اشکال نبود.پس تلاش برای تغییر دادن یکدیگر را کنار بگذاریم ، انسان ها را نمی توان تغییر داد، مگر در موارد محدود.
اولویت های خود را برای حفظ بنیان خانواده جابه جا کنیم
در دعواهای پیش آمده، دنبال مقصر تکی نگردیم؛ یادمان باشد در یک مشاجره هر دوطرف مقصرند.
واقعگرا و انعطاف پذیر باشیم؛تا زمانی که مشکلات کوچک هستند، به روانشناس مراجعه کرده و با اومشورت کنیم.

منبع : tanzimekhanevadeh

54
منتشر شده در16 روز پیش
بدبینی نسبت به شوهر

بدبینی نسبت به شوهر در زنان

پرشین طب – روانشناسی همسران | به گزارش پرشین طب؛ نقطه مقابل اعتماد ، سوء ظن می باشد ، در این نوشته می خواهیم به موضوع بدبینی نسبت به شوهر در نگاه زنان صحبت هایی داشته باشیم.  این موضوع می تواند نوعی اختلال روانی باشد. در این صورت ممکن است زن حتی از رفتارهای محبت آمیز همسر هم احساس رضایتمندی نکند. با موضوع بدبینی نسبت به شوهر در زنان همراه ما باشید.

بدبینی نسبت به شوهر در زنان

یکی از اختلافات مهم بین زن و شوهر، وجود بدبینی شوهران نسبت به همسرانشان و بالعکس است. فرد بدبین وقتی همسرش دیر بیاید، فکر می کند:داشته خیانت می کرده، اگر زود بیاید،تصور می کند که دارد صحنه سازی می‌کند، اگر با موبایل حرف بزند؛خیال می‌کند با کسی رابطه دارد و…

این افراد به دلایل واهی به همسرشان مظنونند و زندگی را بر خود و اطرافیان تلخ می کنند. وقتی یکی دائم درحال مواخذه و دیگری در حال توضیح و دفاع باشد، قطعا این زندگی نیست، بلکه دوزخی کُشنده است که هر دو طرف در آن شکنجه‌ می‌شوند.

شخصی که دچار مشکل بدبینی است، احساس می کند چیزی را که می بیند یا می شنود،واقعیت ندارد و حقیقت چیز دیگری است،یعنی کاسه‌ای زیر نیم کاسه است. هیچ چیز مانند بدبینی در تخریب یک رابطه  مشترک زناشویی ویرانگر نیست.

بدبینی نسبت به شوهر

بدبینی نسبت به شوهر

سوالاتی که شکل بازجویی به خود می گیرد

بدبینی نسبت به شوهر

«کجا بودی تا حالا»، «چرا تلفنت رو جواب ندادی»، «تا منو می بینی، بی حوصله می شی»، «ناهار با کی خوردی»، «کیلومتر ماشین خیلی افتاده، کجا رفته بودی»، «چرا بی اشتها غذا می خوری»، «دوست ندارم با این رفیقت رفت و آمد کنی»، «بقیه پول ها رو چه کردی»، «به کی پیام دادی»، «با کی حرف می زدی» و صدها جمله مشابه که معمولا زن ها به شکل بازجویی، مردان را با آنها مورد بازخواست قرار می دهند.
یکی از عواملی که موجب دوری زن  ها و شوهرها از یکدیگر و تلخی روابطشان می شود (به خصوص زوج هایی که با عشق ازدواج کرده باشند)، کمرنگ شدن مبادلات احساسی و عاطفی آنان نسبت به روزهای اول زندگی و جانشین شدن نظام مدیریتی و دستوری بین آنهاست.

گرایش مخرب به سلطه جویی

به طور معمول دختران و زنان جوان امروزی،گرایش بیشتری به سلطه جویی های مخرب و مدیریت شوهرانشان دارند که این موضوع، خود عامل تخریبی مهمی در سُست شدن روابط زن و شوهر است که از نتایج منفی آن می توان به  دروغگویی، سرد مزاجی، دلسردی، پشیمانی، کم توجهی، دوری و… حتی خیانت مرد اشاره کرد.

اغلب زن و شوهرها روش صحیحی برای درک متقابل یا تفاهم نمی‌دانند؛ یا اساسا نیاموخته‌اند. ریشه بسیاری از اختلافات خانوادگی در عدم درک متقابل همسران از یکدیگر است. درک موقعیت یا احساسات همسر، موجب می شود که انسان به نیکی های همسر توجه بیشتری کند و عیب ها و کاستی های همسرش را نبیند. رها شدن از خودبینی و شناخت روحیات همسر، اولین قدم درک متقابل است.
درحقیقت رویکرد گفت وگو در تعاملات خانوادگی بین زن و شوهر، نرخ بسیاری از اختلافات زناشویی را پایین می آورد.آنچه مسلم است بسیاری از افراد به‌واسطه  عدم آشنایی با ادبیات و فنون گفت وگو، هنگام بروز مشکلات به‌سادگی در دام تقابل و رویارویی و حتی خشونت و دیگر روش های زورمدارانه می افتند.

چگونه افكار مشكوك‌مان را به همسرمان بگوییم؟

برخی رفتارها مانند شک، وسواس، استرس، اضطراب و تردید در وجود همه افراد پیدا می‌شود و می‌توانم بگویم که داشتن این‌گونه رفتارها در حد کم و متعادل برای تمام افراد لازم است. اما اگر این رفتارها از حد تعادل‌شان خارج و بیشتر از انتظار ما یا اطرافیان‌مان شود، دیگر یک ضرورت نیستند و می‌توان آنها را رفتارهای بیمارگونه یا حتی بیماری روانی دانست که نام‌گذاری آن به شدت و ضعفش بستگی دارد. در مورد شک و تردید و شکاک بودن افراد، مخصوصا زوج‌ها به یکدیگر باید عرض کنم که معمولا دو نوع مختلف از شک بین زن و شوهرها حاکم است. اولین صورت این است که فرد بدون اینکه حرکتی یا حرفی از همسرش دیده یا شنیده باشد به او شک می‌کند و این‌گونه افراد حتی به خودشان هم شک دارند.

این نوع شک، ارتباط کوچکی هم با وسواس دارد؛ بهترین کار این است که با تمرین زیاد، خودشان را اصلاح کنند؛ مثلا وقتی درباره همسرشان چیزی ندیده‌اند و نشنیده‌اند، بی‌خودی او و خودشان را آزار ندهند. البته علاوه بر تمرین کردن، گاهی لازم است با یک مشاور صحبت کنید تا بتوانید این مشکل را حل کنید. نوع دیگر شک و تردید در مورد برخورد با دیگران و مخصوصا همسران نسبت به یکدیگر است. این شک، خارج از اختیار خود فرد است و خودش به ۲ نوع تقسیم می‌شود. در نوع اول، فرد حرف، عمل یا رفتاری را از همسرش دیده که این رفتار او را به شک واداشته و در نوع دوم، حرف یا کار خاصی نبوده اما همسران بی‌جهت نسبت به یکدیگر، حساس می‌شوند.

این نوع شک هم نوعی رفتار وسواس‌گونه است که فرد باید مشکلش را خیلی زود حل کند تا بیشتر از این از نظر روانی تحت فشار قرار نگیرد. راه‌حل این مشکل هم آن است که مساله را با همسرتان در میان بگذارید و مطمئن شوید که فکرتان درست است یا نه؟ اگر درست نبود که متوجه اشتباه‌تان می‌شوید و درصدد اصلاح رفتارهایتان برمی‌آیید و اگر درست بود هم که حداقل طرف مقابل‌‌تان متوجه اشتباهش می‌شود و سعی می‌کند رفتارش را درست کند. حالا ببینید، زمانی شما حرکت خطایی از همسرتان می‌بینید و دیگر مطمئن می‌شوید که شکتان به یقین تبدیل شده است. مثلا متوجه می‌شوید که شوهرتان با خانم دیگری رابطه دارد و وقتی هم که موضوع را با او مطرح می‌کنید، کاملا انکار می‌کند.

در این حالت شما باید در یک فرصت مناسب، ثابت کنید که متوجه این رابطه شده‌اید و با دادن یک نشانه به او ثابت کنید که متوجه این رفتارش شده‌اید. ممکن است همسر شما از اینکه بفهمد شما متوجه رفتارش هستید، شرمنده شود و دیگر خطایش را تکرار نکند ولی اگر شما نتوانید درست حرف‌هایتان را به او انتقال دهید، وضعتان بهتر که نمی‌شود هیچ، تازه ممکن است رویتان هم به یکدیگر باز بشود و دیگر همسرتان هیچ ناراحتی بابت انجام کارهایش نداشته باشد.

اولین نکته آن است که پس از رسیدن به یقین به هیچ‌وجه داد و بیداد راه نیندازید و همه را خبر نکنید.حواستان باشد که برای درست شدن یک رابطه، نباید رفتار اشتباه را با رفتار اشتباه‌تری جبران کنید. خونسردی خودتان را حفظ کنید و منتظر یک فرصت مناسب بمانید. دومین گام این است که در کمال آرامش و به صورت غیر مستقیم همسرتان را متوجه کارش کنید. به این شکل، او خیلی راحت‌تر رفتار خطایش را می‌پذیرد و آن را اصلاح می‌کند. به عنوان آخرین نکته هم باید بگویم که اگر دو نفر به هم اعتماد کامل داشته باشند، به هیچ‌وجه شک و تردید در رابطه‌شان جایی ندارد اما اگر به هر دلیل لغزشی در رابطه‌شان پیش بیاید و اعتمادشان را به یکدیگر از دست بدهند، باید از یک شخص ثالث برای بهبود روابط‌شان کمک بگیرند.

این شخص ثالث می‌تواند یک بزرگ‌تر یا یک مشاور خوب باشد. تنها نکته مهم هم این است که این شخص میانجی، مورد اعتماد هر دو طرف باشد تا آنها به راهکار او اعتماد و عمل کنند تا رفتارشان نسبت به هم اصلاح شود. به خاطر داشته باشید نباید هیچ نکته‌ای را از مشاور منتخب‌تان مخفی کنید. او در صورتی موفق می‌شود یاری‌تان کند که همه‌چیز را با ریزه‌کاری‌هایش بداند. این را هم هرگز فراموش نکنید که دروغ، سرمنشا بروز شک در طرف مقابل‌تان است. پس همیشه همسرتان را نسبت به کارهایی که می‌کنید آگاه سازید تا کارتان به شک و فاصله گرفتن از هم نیفتد.

مساله را با همسرتان در میان بگذارید و مطمئن شوید که فکرتان درست است یا نه؟ اگر درست نبود که متوجه اشتباه‌تان می‌شوید و درصدد اصلاح رفتارهایتان برمی‌آیید و اگر درست بود هم که حداقل طرف مقابل‌‌تان متوجه اشتباهش می‌شود و سعی می‌کند رفتارش را درست کند.

منبع : tanzimekhanevadeh

61
منتشر شده در41 روز پیش
تنوع طلبی در زندگی زناشویی

علت های تنوع طلبی در زندگی زناشویی

پرشین طب – روانشناسی همسران | به گزارش پرشین طب؛ مباحث جالبی در مورد تنوع طلبی در زندگی زناشویی وجود دارد ، طبق مطالعات انجام شده می خواهیم به بررسی تنوع طلبی در زندگی زناشویی بپردازیم ، تنوع طلبی جنسی همسر به چه دلایلی می باشد؟ در صورت تمایل پرشین طب را با موضوع علت های تنوع طلبی در زندگی زناشویی تا انتها همراهی کنید.

علت های تنوع طلبی در زندگی زناشویی

هشت سال از زندگی مشترکمان گذشته بود،صاحب دو دختر بودیم و زندگی ساده و خوبی داشتیم،تا اینکه متوجه شدم همسرم به من خیانت می کند. خیلی ناراحت شدم و انگار تمام دیوارهای خانه روی سرم خراب شد.همان موقع درخواست طلاق دادم و شش ماه بعد،یک زن مطلقه بودم.حالا ساعت ها اما و اگرهای مختلف ذهنم را مشغول می کند.اینکه اگر بیشتر حواسم به همسرم بود، چه می شد؟ اگر غرق در کار نمی شدم؟ اگر کمی دیرتر درخواست طلاق می دادم و مهم تر از همه، اینکه اگر همسرم به زن و زندگی اش پایبند بود و آنقدر زود اسیر هوا و هوسش نمی شد، شاید…

موضوع تمایلات جهت دار از موارد با‌ اهمیت یک زندگی سالم و شیرین است. وجود تمایل،نشانه تداوم و استمرار رابطه است؛ در بحث تمایل روابط زناشویی و لذت های مربوط به آن، فقط یک جنبه از تمایل و کشش مطرح می‌شود، ویژگی اینگونه ارتباطات سالم، انتشار همان هورمون هایی است که در سطوح متفاوت جسم و جان آدمی آزاد شده و سلامتی و دلخوشی او را برای مدت زمانی به سطح بالایی افزایش می دهد و در این میان حضور و وجود تمایلات دیگر مثل مراعات، احترام، شایستگی و اخلاق، در تداوم این سرخوشی و سلامتی از نقش و تاثیر بسیار بالایی برخوردارند.

تنوع طلبی در زندگی زناشویی

تنوع طلبی در زندگی زناشویی

در این بررسی که نتیجه گفت وگوها، مطالعات و گزارشات به انجام رسیده در ارتباط با زناشویی و نقش تنوع طلبی جنسی از جانب همسران است،مباحث جالبی مورد توجه است.

اندیشمندان و علمای اجتماعی و انسانی و بالاخص آنانی که در زمینه عشق، خانواده و تعلیم وتربیت کار کرده اند، بر این باورند که برای ساختن و نگهداشت یک خانواده و یک زندگی سالم،وجود رابطه زناشویی ارضا کننده بین همسران،نه تنها سبب کاهش تنش ها و استرس ها شده، بلکه نوعی خاص از سلامتی و دلخوشی را که سبب تعادل فشار خون و استحکام سیستم ایمنی بدن می شود را فراهم می آورد، برخورداری فرد از این دو مزیت جسمی، سبب افزایش اعتماد و عزت نفس در شخص شده و به گسترش فضای شادی و صمیمیت در خانواده کمک می کند.

خیانتی که ابتدا در ذهن است

بررسی ها گویای آن است که بعضی از زنان شوهردار، به ویژه در شهرهای بزرگ و کلانشهرها (چیزی حدود ۲۰۰ درصد) به خاطر عدم کیفیت و کمیت روابط زناشویی با همسرانشان، در ابتدا از منظر فکری و تمایلی و سپس به صورت مشخص به سمت مباحث فرازناشویی کشیده می شوند و بدتر از آن مردان هستند (حتی تا ۵۵ درصد آنها)، خیلی راحت تر و زودتر از زنان به برقراری ارتباطات فرا زناشویی مبادرت می کنند. همانگونه که گفتیم، مشکل تنوع طلبی جنسی، از جمله موضوعاتی است که متاسفانه گریبان همه جوامع را گرفته ، این مورد به ویژه در بین زنان ازدواج کرده و کمی مسن تر و همچنین مردان متاهل و برخوردار از وضعیت مطلوب نیز دیده می شود؛ در این میان سه موضوع بسیار با اهمیت که عدم توجه به آنها سبب گسترش تنوع طلبی جنسی می شود، عبارتند از :

۱ – ناتوانی جنسی
۲- عدم رضایت جنسی
۳- تفاوت کلی در فکر و اندیشه (عدم تمایل)

عوامل اصلی تنوع طلبی جنسی

می توان گفت، جو آسیب دیده خانواده، کج رفتاری های اجتماعی ، هیجانات کاذب، دست نیافتن به رویاهای پس از ازدواج و مواردی از این قبیل، از عوامل اصلی در ایجاد و گسترش روابط نامناسب و نهایتا تنوع طلبی جنسی است.

از جمله موارد دیگر که در گسترش روابط نامناسب و بی تفاوتی ها تاثیر بسزایی داشته ، شکل گیری و گسترش خانواده توافقی است، خانواده ای که همه دانسته یا ندانسته به این توافق ضمنی دست یافته اند که در امور همدیگر مداخله نکنند، حساس نشوند و بگذارند هر کس زندگی اش را بکند و به همین دلیل است که این روزها، این جملات و کلمات را زیاد و همه روزه از زبان همسران به اصطلاح راحت، متجدد و تازه به دوران رسیده، می شنویم:

– بگذار بچه ها کار خودشان را بکنند و ما کار خودمان را
– چکارشان داری؟
– دنیای آنها با ما فرق می کند
– زیاد هم سخت نباید گرفت
– دنیا، دنیای تعامل، راحتی، مثبت نگری و سخت نگرفتن است، (برداشت های اشتباه از مفاهیم درست)
و…

ضمن آنکه بحث بیماری ها و مشکلات جنسی و زناشویی را نباید فراموش کرد، در همین راستا تعداد زیادی از پزشکان، اورولوژیست ها و روانپزشکان معتقدند که بیش از ۴۰ درصد مردان و ۴۸ درصد از زنان با مشکل حاد و مایوس کننده سردمزاجی و ناتوانی جنسی مواجهند و اینگونه امیال و رفتارها اصولا ناشی از اختلالات عصبی، هورمونی، آناتومیک، عروقی و مهم تر از همه سبک زندگی است و این بسیار تاسف آور است؛زیرا ناتوانی فرد در برقراری ارتباط مطلوب زناشویی، فشار زیادی را به روح و روان همسران وارد می آورد، اگر بتوانیم با یاددهی و آموزش گسترده شیوه و سبک زندگی و همچنین تغییر و تحول در دیدگاه و نگرش همسران و دیگران نسبت به موضوعات با اهمیت جنسی و زناشویی اقدام کنیم، گامی بزرگ در راه رهایی انسان از قید تنوع طلبی جنسی و هوسرانی های لجام گسیخته برداشته ایم و این خیلی خوب است.

منبع : seemorgh

75
منتشر شده در43 روز پیش
شوهر خسیس

زندگی کردن با شوهر خسیس

پرشین طب – رواشناسی همسران | به گزارش پرشین طب؛ می خواهیم در مورد خساست شوهر صحبت کنیم ، زندگی کردن با شوهر خسیس چگونه است؟ چگونه می توان میزا خسیس بودن همسرتان را بررسی کنید؟ در این نوشته قصد داریم تا در مورد زندگی کردن با شهور خسیس مطالب مهم و جالبی را برای شما عزیزان ارائه دهیم. در صورت تمایل با سایت پزشکی پرشین طب در این مورد همراه باشید.

زندگی کردن با شوهر خسیس

خانمی هستم ۲۲ ساله. ۲ سال است که ازدواج کرده ام و همسرم ۲۷ ساله است. از همان روزهای اول متوجه بی اراده بودن او شدم به طوری که تمامی تصمیم گیری هایش را اعضای خانواده اش انجام می دهند و خودش به تنهایی حتی قادر به یک خرید ساده هم نیست و اعضای خانواده اش باید این کار را بکنند. علاوه بر این خیلی خسیس است و از پول خرج کردن بیزار است و به هیچ عنوان حاضر نیست برای من خرج کند. دیگر خسته شدم و احساس می کنم نسبت به او هیچ حسی ندارم. وقتی کنارم است احساس می کنم که دیگر به او علاقه ای ندارم.

پاسخ:

اغلب زوج های جوان به زمان کافی نیاز دارند تا از وابستگی های فرزند-والدی دوره خانه پدری رها شوند و گاهی متاسفانه برخی خصوصیات شخصیتی والد و فرزند این زمان را طولانی تر می کند. همسر شما جوان ۲۵ ساله ای بوده که تاهل را پذیرفته و احتمالا هنوز معنای تعهد را به درستی دریافت نکرده است و صرفا ازدواج کرده، چون باید ازدواج می کرده است؛ پس باید فرصت بیشتری به وی داد تا با تعهدات خود آشنا و از طرفی با کنش های رشد نیافته خود روبه رو شود که این امر مداخله فرد خبره ای را می طلبد به خصوص درباره تصمیم گیری در خرید و پذیرش درخواست های معقول مالی همسر خود.

شوهر خسیس

شوهر خسیس

بررسی خسیس بودن یا نبودن همسرتان

البته زدن برچسب خسیس به همسر باید بر اساس شرایط شما و ایشان تعریف شود. این که نوع انتظارات مالی شما چگونه است و از طرفی توان خرج کرد و درآمد ماهانه ایشان چه مقدار است، معادله ای است که تعیین کننده وجود خست یا نبود آن در فرد است که معمولا از یک جوان ۲۷ ساله نمی توان انتظار داشت درآمد مکفی برای چرخاندن کامل یک زندگی داشته باشد اما اگر وی برای مخارج معمول و روزانه نیز با شما دائم در حال چانه زدن است در صورتی که توان مالی کافی برای آن را دارد، حق با شماست و وی احتمالا فردی با وسواس آزاردهنده در خرج کردن است.

خساست همسر

همین طور که عرض شد از دست شما چندان کاری بر نمی آید و به مداخله روان درمان گر نیاز دارید. متاسفانه افراد خسیس خود نیز بعد از چند وقتی از رفتار وسواس گونه خرج کرد خود آزار می بینند و برای خرید یک جنس، زمان زیادی را صرف می کنند و موجب کدورت های گوناگونی برای خود و دیگران می شوند. نکته حائز اهمیت در درمان خساست کشف علت درون فردی یا برون فردی و موقعیتی آن است. اگر با اختلال شخصت روبه رو باشیم کار زمان بر و اگر با یک متغیر بیرونی روبه‌رو باشیم کار ساده تر خواهد بود.

در مجموع شما به هیچ وجه نباید با ذهنیت تنبیه و گوشزد کردن، موضوع خساست او را طرح کنید که متاسفانه نتیجه آن بی شک کدورت و جدل خواهد بود؛ بنابراین رفتارتان را به سمت ترمیم و نه تخریب سوق دهید تا به احتمال قوی وی در طول فرایندی که ذکر شد به رفتاری هنجار برسد.

منصفانه به شوهرتان بنگرید

توصیه دیگری که می شود این است که همسرتان را بانگاه مالی صرف ارزیابی نکنید که موجب دلسردی عاطفی شما شود. به خاطر داشته باشید هیچ فردی را به واسطه یک یا دو نقص نباید کلا کنار گذاشت. بر فرض که وی فرد خسیسی باشد آیا خصیصه مثبت دیگری ندارد؟ آیا واقعا غیر قابل تحمل است؟ آیا برای شما و خانواده تان احترام نسبی قائل نیست؟ آیا به شما توهین یا فحاشی داشته است؟ و موارد زیاد دیگر. پس منصفانه به قضیه نگاه کنید و به صرف مسئله ذکر شده راحت زندگی عاطفی و زناشویی خود را به خطر نیندازید.

اجازه دهید علت مشکل و روش های بهبود آن مشخص شود و سپس روند درمانی آن را طی کنید و در نهایت تصمیم بگیرید. همیشه به خاطر داشته باشید معمولا خسیس ترین مرد در مقابل ابراز عشق، تحسین و احترام همسر عاشق خود، دست و دلباز ترین مرد خواهد شد. پس به جای ترک مشکل به حل مدبرانه و عاشقانه آن بپردازید البته ممکن است به سرعت جواب نگیرید ولی بی شک از روش کنونی شما نتیجه بهتری خواهد داشت.

منبع : tanzimekhanevadeh

60
منتشر شده در56 روز پیش
روابط عاطفی

۵ شرط مهم در روابط عاطفی

پرشین طب – روانشناسی همسران | به گزارش پرشین؛ برای داشتن یک روابط عاطفی چندین شروط وجود دارد. در این نوشته می خواهیم ۵ شرط مهم در روابط عاطفی را بیان کنیم. در صورتی که می خواهید وارد روابط عاطفی شوید بهتر است این ۵ شرط را رعایت کنید. رعایت ۵ شرط مهم در روابط عاطفی باعث می شود تا شریک زندگی مناسبی بر سر راه شما قرار گیرد. در صورت تمایل پرشین طب را تا انتهای نوشته همراهی کنید.

۵ شرط مهم در روابط عاطفی

۱. خودتان را از نظر جنسی و احساسی درک کنید.
اگر هنوز خودتان را از نظر جنسی و احساسی درک نکرده‌اید، از جایگاهی وابسته و غیرمستقل از نظر احساسی وارد یک رابطه خواهید شد. ممکن است این امید غیرواقع بینانه را داشته باشید که فردی دیگر بتواند شما را درک کرده و خوشحالتان کند – حتی وقتی خودتان نمی‌توانید اینکار را بکنید. اینکه مستقیماً با طرفتان درمورد احساسات و خواسته‌های جنسی‌تان صحبت کنید خیلی مهم است چون اینکه به این امید باشید که او بتواند احساسات شما را بشناسد و خودش بفهمد که در رابطه‌جنسی چه می‌خواهید یک فانتزی بیهوده است. ولی قبل از آن خودتان باید از واکنش‌های احساسی‌تان به آدمها و اتفاقات در زندگی‌تان آگاه شده باشید. به واکنش‌هایتان توجه کنید و آنها را برچسب‌گذاری کنید. به احساساتتان فکر کنید و درمورد آن با دیگران صحبت کنید، البته بدون این توقع که آنها سعی کنند حال شما را بهتر کنند.

۲. حرف‌هایی که آدمها درمورد خودشان می‌زنند و نشان می‌دهند را باور کنید.
کاملاً عادی است که وقتی جذب یک نفر می‌شوید بخواهید رفتارهای بد آنها را توجیه کنید. اگر کسی با بی‌احترامی با شما رفتار می‌کند یا باعث ناراحتی‌تان می‌شود، این اطلاعات را درمورد شخصیت او بگیرید. اگر سعی می‌کنید با کسی حرف بزنید ولی او شما را نادیده می‌گیرد یا می‌خواهد بدرفتاری خود با شما را توجیه کند، این را جدی بگیرید. ممکن است واقعاً آن فرد شریک خوبی برای زندگی‌تان نباشد. اگر مردی می‌گوید که در رابطه به دنبال هیچ چیز جدی‌ای نیست یا به فضای تنهایی زیادی نیاز دارد، او را رها کنید. او به هیچ عنوان هدف مشترکی با شما ندارد. حرف‌هایی که آدمها درمورد خودشان می‌زنند را باور کنید. اگر بچگانه یا غیرمحترمانه رفتار می‌کنند یا حرف‌هایی می‌زنند که باعث رنجش‌خاطر شما می‌شود، از آن رابطه بیرون بیایید. این وظیفه شما نیست که رفتار کردن را به کسی یاد دهید. وظیفه شما فقط کار کردن روی خودتان و کمک به رشد و پیشرفت فردی خودتان است.

روابط عاطفی

روابط عاطفی

۳. از صمیمیت جنسی دوری کنید.
سعی نکنید با عجله کردن برای برقراری رابطه‌جنسی به صمیمیت احساسی برسید. اگر به این امید هستید که یک رابطه جنسی موجب ایجاد صمیمیت احساسی بیشتر یا تعهد بین شما شود، دست بکشید، اشتباه می‌کنید: تحقیقات نشان می‌دهد که روابطی که با رابطه‌جنسی قبل از ازدواج و صمیمیت احساسی شروع می‌شوند، به روابطی متعهد تبدیل نخواهند شد. شما با این امید عبث رابطه را جلو خواهید برد درحالیکه می‌توانید وقت و انرژی‌تان را برای شناخت بیشتر خودتان و پیدا کردن کسی که آنچه هستید را دوست داشته باشد، صرف کنید.

۴. از نظر روانی خودتان را از والدینتان جدا کنید.
این کار اصلاً ساده نیست. و خیلی‌ها فکر می‌کنند که این کار را کرده‌اند ولی در واقعیت اینطور نیست. اگر شما بعنوان یک فرد بزرگسال به والدینتان اجازه دهید که همه نیازهای احساسی شما را برآورده کنند، دیگر انرژی‌ برای روابط و وابستگی‌های عاشقانه خود نگه نخواهید داشت. سعی کنید کم‌کم و تا حد ممکن خودتان را از والدینتان مستقل کنید. این به آن معنا نیست که نمی‌توانید از بودن با والدینتان لذت ببرید، با آنها وقت بگذرانید و با آنها درمورد زندگی و تجربیاتتان حرف بزنید. به این معنی است که: برای اینکه بتوانید به تنهایی تصمیم گیری کنید مستقل شوید. اینکه به صورت افراطی در همه کارهای خود به دنبال نظر، تایید، راهنمایی یا اجازه آنها باشید به این معنی است که برای خودتان زندگی نمی‌کنید. و اگر به والدینتان اجازه دهید همه بار سنگین زندگی شما را بر دوش بکشند، وقتی فردی پا به زندگی شما می‌گذارد، دیگر نخواهید توانست یک انسان کامل باشید و با این فکر وارد آن رابطه می‌شوید که آن فرد هم قرار است مثل والدینتان از شما مراقبت کند به این ترتیب یک رابطه سالم تبدیل به یک رابطه مسموم خواهد شد. باید کنترل زندگی خودتان را به دست گیرید و از اهداف، نیازها و احساساتتان آگاه باشید.

۵. خودتان را در موقعیت‌های جدید قرار دهید.
یک ایده خیلی پرطرفدار این است که برای پیدا کردن فرد موردنظر اول باید روی رشد و پیشرفت فردی خودتان کار کنید. تجربه من نشان می‌دهد که وقتی خانم‌ها می‌خواهند این کار را انجام دهند، به انزوا کشیده می‌شوند و احساس تنهایی و دور از دسترس بودن می‌کنند. با چنین هدف مبهمی از «کار کردن روی خودتان» قادر به پیشرفت نخواهید بود و تنهایی هم به بقیه مشکلاتتان اضافه خواهد شد. با رشد دادن هوشیاری جنسی و احساسی‌تان روی خودتان کار کنید. درعین‌حال، شما برای شناختن خودتان به روابط جدید عاشقانه و دوستی نیاز دارید. هر قرارملاقات با فردی جدید اطلاعات لحظه‌ای درمورد اولویت‌ها، نقاط قوت و ضعفتان در اختیارتان قرار خواهد داد. اگر به فکر کردن و عمل کردن به طریقی که همیشه می‌کردید ادامه دهید، انگار در باتلاق گیر کرده‌اید. مغز شما توانایی فوق‌العاده‌ای برای تطبیق‌پذیری و رشد دارد – البته اگر به آن اجازه دهید. برای اینکه مغزتان رشد کند باید تحریک‌ها و تجربیات جدیدی به آن بدهید که آن را به چالش بکشد. حتماً چیزهایی هست که دوست داشته‌اید یا می‌خواستید امتحان کنید ولی ترسیده‌اید. برعلیه این اضطراب بجنگید و خودتان را در موقعیت‌های جدید قرار دهید و با آدم‌های مختلف و جدید برخورد کنید و سایر جنبه‌های شخصیتتان را هم رشد دهید.

منبع : tanzimekhanevadeh

136
منتشر شده در83 روز پیش
در خطر بودن رابطه زناشویی

در خطر بودن رابطه زناشویی با این نشانه ها

پرشین طب – زناشویی | به گزارش پرشین؛ رابطه زناشویی با این نشانه ها ممکن است رو به زوال و شکست رود. نشانه هایی وجود دارند که باید آنها را جدی بگیرید. رابطه زناشویی شما با این نشانه ها رو به ، به هم ریختگی خواهد رفت. در صورت تمایل با سایت پرشین طب همراه باشید تا با موضوع در خطر بودن رابطه زناشویی با این نشانه ها به شما یک سری نکات مهم زناشویی را یادآوری کنیم. تا انتها با ما باشید.

وقتی افسار کیف پولتان از دست‌تان در می‌رود!

بهره‌مندی از میزان معتدلی از استقلال مالی در حین متاهل بودن یکی از مسائل با اهمیت ازدواج است. یکی از توهین‌های بی‌کلام احساسی می‌تواند نوعی توهین اقتصادی باشد که به همان سوء استفاده اقتصادی تعبیر می‌شود. از آن جایی که محدوده اختیارات متعادل مالی شما نقض شود، یعنی اتفاق ناخوشایندی در شرف وقوع است.

وقتی شما مهجور می‌شوید…

یکی از لطمه‌های احساسی که همسر شما می‌تواند با رفتارش به روحیه شما بزند، بدون اینکه کلامی ناخوشایند رد و بدل شود،‌ دور نگه داشتن شما از دنیاست. این اتفاق هم با دخالت‌ها نابجا در روابط شما با خانواده و دوستانتان اتفاق می‌افتد. گاهی هم همراهی قدم به قدم شما از یک محل به محل دیگر می‌تواند اتفاق ناخوشایندی تلقی شود. فردی که تمام تلاشش را می‌کند تا شما را از همه دور نگه دارد،‌ قطعا نمی‌خواهد این راز که تا چه حد همسرش را از دنیا دور نگه داشته فاش شود،‌ حتی برای نزدیکترین دوستان و اقوامش.

در خطر بودن رابطه زناشویی

در خطر بودن رابطه زناشویی

وقتی که عزت نفس‌تان با یک ضربه گرفته می‌شود!

اگر همسر شما همواره تلاش می‌کند شما را پایین نگه دارد و به افکارتان ارزش و بهایی نمی‌دهد، پس او به راحتی می‌تواند عزت نفس شما را از بین ببرد. در چنین شرایطی است که شما احساس حقارت می‌کنید و مرتب با مقصر دانستن خودتان احساس می‌کنید مشکلی در شما وجود دارد که چنین اتفاقی افتاده است.

وقتی شما تهدید می‌شوید، آن هم بدون کلام!

تهدید شما توسط همسرتان در هر حالتی اتفاق خوشایندی نیست. گاهی اما این تهدید بدون رد و بدل شدن کلمه‌ای اتفاق می‌افتد. مثلا یک نگاه یا یک ژست تهدید آمیز می‌تواند نشان دهد که همسر آنچه را که انجام می‌دهید تائید نمی‌کند.این نوع از تهدید در واقع تهدید روح شماست و خب این اتفاق که گاهی بدون عمد و غرض می‌افتد، اجتناب ناپذیر است اما تکرار روز به روز آن به یک واقعه مخرب تبدیل خواهد شد.

وقتی فرزندتان وسیله‌ای برای گروکشی می‌شود

شخصی که از روش‌های حمله به همسر خود بدون خشنونت کلامی یا فیزیکی استفاده می‌کند ، می‌تواند از فرزند هم به عنوان وسیله‌ای برای کنترل طرف مقابل خود بهره ببرد. این همان گروکشی است که احساسات طرف مقابل را تحت تاثیر قرار می‌دهد و بازی را به نفع فرد مهاجم پیش خواهد برد.

وقتی روابط شما را با خانواده و دوستانتان قطع می‌کند

قطع کردن رابطه شما با خانواده‌تان یا دوستانتان بدون دلیل موجه می‌تواند یک تاکتیک ویژه بدون دعوا و مرافعه باشد. اما باید این را بدانید فردی که اقدام به قطع رابطه همسرش با افراد نزدیک او می‌کند، در واقع به همسر خود نوعی توهین احساسی کرده است.

وقتی وسیله‌ای را پرت می‌کند…

پرت کردن و شکستن اشیاء اطراف شما توسط همسرتان یک رفتار خشن است حتی اگر آن وسیله به سمت شما پرتاب نشود. مشت یا لگد زدن به دیوار، در یا وسایل ،‌همچنین پرتاب کردن اشیاء همگی جزو رفتارهای ناشایستی است که نوعی توهین به احساسات شما تلقی می‌شود و بیشتر باعث صدمه روحی خواهد شد.

منبع : tanzimekhanevadeh

171
منتشر شده در114 روز پیش
خصوصیات پدر ایده آل

با خصوصیات پدر ایده آل آشنا شوید

پرشین طب – روانشناسی همسران | به گزارش پرشین طب؛ روانشناسان هم نظر هستند ، پدر ایده آل به پدری گفته می شود که دارای ویژگی های زیر باشد. اگر این مطلب را می خوانید و بابا نیستید بدانید که در سال ها و ماه های آتی ممکن است به زودی بابا شوید. پس نکات گفته شده را قطعا جدی بگیرید. در صورت تمایل پرشین طب را با موضوع خصوصیات پدر ایده آل تا انتهای نوشته همراهی کنید.

با خصوصیات پدر ایده آل آشنا شوید

«مردی که وقتی به خانه وارد می شود، خنده ها می خشکد و با صدای قدم هایش، همه جا ساکت می شود.» «مردی که صبح تا شب، برای رفاه خانواده اش به قول خودش جان می کند و آخر شب، جیب های پرپولش را به آن ها هدیه می کند.» «مردی که مالک زندگی فرزندش است و به جای او برای آینده اش تصمیم می گیرد و درست و نادرست را تعریف می کند.» «مردی که عاشقانه فرزندش را دوست دارد، اما برای خدشه وارد نشدن به اقتدار و مردانگی اش، این محبت را در دلش حبس می کند و نقش خودش را به قانون گذار خانواده بودن تقلیل می دهد.» شاید چهره این مردها، برای شما هم چندان ناآشنا نباشد. حتی اگر پدری که زیر سقف خانه تان همراه شما بوده، هیچ یک از این صفات را نداشته باشد، بعید است که در خانه دوستان تان یا حداقل در ساخته های فیلم سازان چنین مردهایی را ندیده باشید؛ اما تصویری که می خواهیم از پدر ایده آل برایتان ترسیم کنیم، تصویر هیچ کدام از این مردها نیست.

پدر نمونه،به همسرش احترام می گذارد

محققان هم ادعای قدیمی ها را ثابت کرده اند. آن ها می گویند یکی از بهترین کارهایی که یک پدر می تواند برای فرزندش انجام دهد، عشق ورزیدن و احترام گذاشتن به همسرش است. کودکی که احترام و عشق پدر به همسر را می بیند، با درک عمیقی نسبت به این که کیست و چه جایگاهی در این جهان دارد، رشد می کند و اعتماد به نفس بالایی پیدا می کند. چنین فردی در آینده، مردها را به چشم آدم هایی قابل احترام می بیند و با وارد شدن به رابطه ای که روی ستون های محکم اعتماد ساخته شده است، چرخه تربیت چنین فرزندانی را ادامه می دهد و به فرزندانش هم عشق همراه با احترام را می آموزد. شما با نصیحت کردن نمی توانید چیزی را به فرزندتان یاددهید، بلکه تنها با درست زندگی کردن است که می توانید به او رفتار درست را آموزش دهید. پس با همین نکته ساده به فرزندتان اعتماد به نفس بیشتری تزریق کنید.

خصوصیات پدر ایده آل

خصوصیات پدر ایده آل

پدر نمونه،خودپرداز نیست

از قدیم در گوش مردها خوانده اند که مرد خوب و موفق، همان کسی است که شبانه روز کار می کند و هیچ چیز برای رفاه اقتصادی خانواده اش کم نمی گذارد. مراقب باشید حداقل بعد از آمدن دخترتان به این دنیا، براساس چنین دیدگاهی زندگی نکنید. دختر شما برای رشد بهتر، به شما بیشتر از پولتان نیاز دارد. نه این که بخواهیم اهمیت رفاه اقتصادی در رشد و پیشرفت را انکار کنیم، نه! اما می خواهیم به شما یک اخطار جدی بدهیم. شما با تبدیل شدن به دستگاه خودپردازی که تنها به فکر تامین نیاز مالی فرزندش است، به او آسیب خواهیدزد. دختر شما به حضور و حمایت عاطفی تان برای رشد کردن نیاز دارد و اگر تنها شیوه محبت کردنتان به او، برآورده کردن خواسته های مالی اش است، باید بدانید که اشتباه بزرگی را مرتکب می شوید.

با خصوصیات پدر ایده آل آشنا شوید

پدر نمونه،آچار دست دخترش می دهد

دخترتان را با کلیشه های تاریخ گذشته، پرورش ندهید. اگر خودتان آچار به دست هستید و از تعمیر رادیو تا تعویض روغن خودرویتان را در خانه انجام می دهید، این کارها را به دخترتان هم آموزش دهید. قرار نیست بعد از یادگرفتن چنین مهارت هایی، چیزی از زنانگی فرزند شما کم شود؛ بلکه با آموزش دادن این کارها به او، توانایی اش را برای راه انداختن کارهای خودش بالا می برید و به او یاد می دهید که چطور در موقعیت های مختلف خودش را از تنگنا نجات دهد.

پدر نمونه،می گوید ببخشید

تصور بسیاری از ما از پدر، مرد بی عیب و نقصی است که همیشه درست می گوید و حتی اگر حرفش حسابی و حق نباشد هم کسی نباید از فرمانش سرپیچی کند؛ اما اگر صاحب فرزند شده اید، وقت آن رسیده که این تصورات را کنار بگذارید. اگر اشتباهی کرده اید و دخترتان را رنجانده اید، سرتان را بالا بگیرید و با افتخار از او عذرخواهی کنید. به او بگویید که چرا چنین اشتباهی را مرتکب شده اید و چقدر از این بابت متاسف هستید. مطمئن باشید فرزندتان بزرگوارتر از آن است که به خاطر چنین اشتباهاتی روی شما برچسب بزند. اجازه ندهید که نیازتان به مقتدر و قوی دیده شدن، از شما پدری پراشتباه بسازد که مهارت ارزشمند عذرخواهی و جبران کردن را به فرزندش یاد نمی دهد.

پدر نمونه،اول پدر است، بعد دوست

حتما شما هم بارها و بارها شنیده اید که برای مراقبت از فرزندتان، باید مثل یک دوست در کنارش باشید؛ توصیه درستی است اما مراقب باشید با رفاقت افراطی، کار را خراب نکنید.  شما قبل از آنکه در قامت یک دوست ظاهر شوید، باید برای فرزندتان پدری کنید. باید بتوانید به او نظم، قانون مداری و احترام گذاشتن را یاد بدهید و درست و غلط را برایش متمایز کنید. وقتی که فرزندتان خطای بزرگی کرده، نباید مثل یک دوست برای سرپوش گذاشتن روی اشتباهش با او همدست شوید، بلکه در عین حمایت کردن از او برای بیرون آمدن از مخمصه، مثل یک پدر قاطع باید از قوه قهریه تان هم استفاده کنید

منبع : tanzimekhanevadeh

111
منتشر شده در135 روز پیش
چک کردن گوشی همسر

عواقب چک کردن گوشی همسر

پرشین طب – زناشویی | به گزارش پرشین طب؛ علت تمایل برخی افراد به چک کردن گوشی همسر چیست؟ آیا این موضوع در زندگی زناشویی درست محسوب می شود؟ گرایش برخی همسران به چک کردن گوشی همسر باعث می شود گاهی بروز مشکلاتی نمایان شود. در این نوشته می خواهیم در مورد عواقب چک کردن گوشی همسر و علت های تمایل همسر به این موضوع صحبت کنیم. با پرشین طب تا انتها همراه باشید.

چرا برخی گوشی همسرشان را چک می‌کنند؟

عده‌ای می‌گویند انجام چنین عملی نشان‌دهنده بی‌اعتمادی نسبت به همسر نیست، بلکه اقدامی موثر در جهت ایجاد اعتماد و تقویت رابطه است. اما به نظر می‌رسد چک کردن پنهانی راه حلی برای رفع مشکلی بزرگ‌تر قلمداد شود. در واقع زمانی که همسرتان مخفیانه پیامک‌ها و ایمیل‌های شما را چک می‌کند، اعتمادش به شما کاملاً از بین رفته است. بی‌اعتمادی او را می‌توان نتیجه برخی اقدامات نادرست (مثل بی‌توجهی شما به او) دانست. این اقدامات به احتمال بالا حس کنجکاوی همسرتان را تحریک کرده و چاره‌ای جز انجام این کار برایش باقی نگذاشته است.

چک کردن پنهانی شریک زندگی چه مشکلاتی را به وجو می‌آورد؟

۱٫ این کار بعد از مدتی تبدیل به عادت می‌شود.

روانشناسان این عادت را به خاراندن جوش تشبیه کرده‌اند. خاراندن جوش‌ها ممکن است در ابتدا حس خوبی به شما بدهد، اما هرچه بیشتر این کار را انجام می‌دهید، میل بیشتری به آن پیدا می‌کنید تا این که سرانجام از این عمل پشیمان می‌شوید. بهترین راهکار، اجتناب از خاراندن جوش است. روانشناسان معتقدند چک کردن گوشی همسر پس از مدتی برای افراد عادی می‌شود. بنابراین، زمانی که به همسر خود مشکوک نیستید، بهتر است از چک کردن پنهانی گوشی او بپرهیزید.

چک کردن گوشی همسر

چک کردن گوشی همسر

۲٫ پایان سناریو در هر صورت خوشایند نیست!

اگر متوجه شوید همسرتان به شما خیانت نکرده است، دچار عذاب وجدان خواهید شد. از طرفی اگر واقعاً شریک زندگی‌تان درگیر رابطه‌ای عاطفی شده باشد، یا مجبور می‌شوید سکوت کرده و عذاب زیادی را تحمل کنید یا سرانجام با شخص سوم روبه‌رو خواهید شد، که این نیز چندان خوشایند نیست.

۳٫ نقض جمله “هر چه را برای خود نمی‌پسندی برای دیگران نیز مپسند”!

این جمله را می‌توان جزء ملزومات هر رابطه‌ای دانست. اغلب افراد چک کردن پنهانی گوشی همسر را اقدامی ناپسند می‌پندارند. شما هم احتمالاً از این اقدام همسرتان ناراحت خواهید شد.

۴٫ دلخوری پس از افشای اطلاعات کاری

قبل از چک کردن گوشی همسرتان بهتر است کمی بیشتر بیاندیشید. شاید او اطلاعات محرمانه کاری در تلفن همراهش نگه داشته باشد که آگاهی شما از آن‌ها موقعیت کاری‌اش را به خطر بیاندازد.

پیشنهاد متخصصان خانواده

۱٫ قبل از این که به طور پنهانی گوشی همسرتان را چک کنید، خوب فکر کنید ببینید که از رو کنجکاوی چنین کاری را انجام می‌دهید یا اقدامات مشکوک همسرتان شما را به این عمل وا داشته است.

۲٫ اگر واقعاً احساس می‌کنید که همسرتان به شما خیانت می‌کند، بهتر است مستقیماً موضوع را با او در میان بگذارید. توجه کنید که این کار باید در کمال آرامش انجام شود و پرخاشگری کاری از پیش نمی‌برد. سعی کنید مشکلات را با بحث‌های سازنده برطرف کنید. چنان‌چه همسرتان موضع دفاعی به خود گرفت و تلاشی برای جلب اعتمادتان نکرد، بحث را تا جایی ادامه دهید که بتوانید پاسخی برای سوال ذهنتان بیابید.

۳٫ هرآنچه برای جلب رضایت و اعتمادتان  لازم است، از همسرتان به طور واضح بخواهید.

۴٫ در مورد نحوه برخورد با مسائل محرمانه با هم مذاکره کنید. در بعضی از روابط، دانستن رمز عبور گوشی همسر کاملاً عادی محسوب می‌شود و افراد موضوعی برای مخفی کردن ندارند. در این موارد، احتمال این‌که فرد گوشی همسرش را چک کند بسیار پایین است. اگر به هر دلیلی تمایل ندارید همسرتان اطلاعات گوشی شما را بررسی کند، حتماً با او صحبت کنید. در یک کلام، موثرترین اقدام یعنی “صحبت کردن” را فراموش نکنید. چک کردن مخفیانه و اصطلاحاً پلیس‌بازی راه‌حل منطقی برای رفع این نوع از مشکلات محسوب نمی‌شود.

منبع : tanzimekhanevadeh

156
منتشر شده در139 روز پیش
صفحه 1 از 812345...قبلی »