دانستنیهای قبل ازدواج - پرشین طب

فروش فایل فروشگاه شاپ می نو
امار سایت
  • افراد آنلاین : 24
  • ورودی گوگل : 57
  • تعداد کل مطالب : 4375
  • بازدید امروز : 19539
  • بازدید دیروز : 14313
  • بازدید این هفته : 56007
  • بازدید این ماه : 304026
  • بازدید کل : 4711728
برخورد با جنس مخالف

پرهیز از این اشتباهات در برخورد با جنس مخالف

پرشین طب – دانستنی های پزشکی | به گزارش پرشین طب؛ پرهیز از این اشتباهات در برخورد با جنس مخالف موضوع مورد بحث ما می باشد. برای داشتن رابطه سالم با جنس مخالف باید برخی نکات را در نظر گرفت و رعایت کرد ، در صورتی که می خواهید با روند صحیح برخورد با جنس مخالف آشنا شوید به شما عزیزان پیشنهاد می کنیم تا انتهای نوشته با پرشین طب همراه باشید.

پرهیز از این اشتباهات در برخورد با جنس مخالف

او تضمین زندگی شما نیست

در روابط زناشویی و هر رابطه بالغ دیگری تمایل شدیدی به تکیه کردن به‌دیگری وجود دارد. یک نوع وابستگی بی‌ قید و شرط به دیگری و تلاش برای وابستگی بیشتر. تکیه کردن به دیگران خوب است اما نه تا جایی که نتوانید زندگی بدون او را تصور کنید. گاهی به این فکر کنید که زندگی‌تان چگونه خواهد بود اگر شریک زندگی‌تان را از دست بدهید. معنی حضور همواره او در زندگی شما چیست؟ سلامت روحی و روانی شما بدون او چطور خواهد بود؟ آیا نبودن او باعث می‌شود امیدتان را به زندگی از دست بدهید؟ زمانی که شروع به تصور آینده بدون او می‌کنید این تصویر به شما کمک می‌کند تا یک گام بزرگ‌تر بردارید و میزان مهربانی، نگرانی و علاقه‌تان را نسبت به او بسنجید و نشان بدهید. از دست دادن آدم‌های عزیز اتفاق محتملی است. زمانی که این اتفاق محتمل را پیش چشم داشته باشید میزان وابستگی خود را ارزیابی می‌کنید و آن را به تعادل می‌رسانید و از طرفی توجه، علاقه و حمایت درست را جایگزین رفتارهای غیرمعقول خود می‌کنید. البته همانقدر که وابستگی بیش از اندازه شما رابطه را در معرض خطر قرار می‌دهد نادیده گرفتن هم درست نیست.

خواهان توجه بیش از اندازه‌اید

خیلی از آدم‌ها معنی مراقبت، توجه و حمایت در رابطه را اشتباه می‌فهمند. اکثر آدم‌ها فکر می‌کنند مراقبت و توجه یعنی همیشه در دسترس بودن، پاسخگو بودن و فراهم کردن دائمی نیازها. رابطه شما نیاز به مراقبت و توجه دارد اما این معنیش این نیست که او هر لحظه پاسخگوی تماس‌های تلفنی شما باشد، دائما به شما پیام بدهد و یا به طور کلی همه آمال و آرزوهای زندگی‌تان را فراهم کند. مراقبت به این معنا هم نیست که او تمام کمبودهای عاطفی یا مالی شما را جبران کند. در یک رابطه بالغ شما نگران کم‌توجهی نیستید. نیازهای عاطفی‌تان را به شکل درستی برآورده می‌کنید. پرتوقع نیستید و با رؤیا و خیال‌های غیرواقعی دیگری را آزار نمی‌دهید.

برخورد با جنس مخالف

برخورد با جنس مخالف

رابطه بدون حفظ حریم خصوصی

آجازه دادان به دیگران برای اینکه به حریم خصوصی‌تان شوند، همه رازهایتان را بدانند و فرصتی برای تنهایی و لذت‌های شخصی باقی نگذارند حتی اگر آنها عزیزترین آدم‌های زندگی‌تان باشند فقط به خودتان آسیب می‌زند. شاید خیلی عاشق باشید و اعتماد بیش از اندازه‌ای به طرف مقابل داشته باشید، شاید احساس می‌کنید او با وجود شما عجین شده است و حق دارد که همه چیز را بداند، همه جا باشد و هرچیزی را بگوید. این یک خوش‌باوری آسیب زننده است. حریم خودتان و دیگران را حفظ کنید و سعی کنید بدون درآمیختن‌های شدید و غیرضروری رابطه را پیش ببرید. لازم نیست همه چیز را بدانید و همه جا باشید. همینطور لازم نیست دیگران هم از همه چیز باخبر باشند. مرزی باقی بگذارید. فضای امنی برای حرکت و نفس کشیدن در نظر بگیرید.

گلایه کردن پیش دیگران

همیشه چیزهای ناراحت کننده‌ای در رابطه وجود دارد. برخی از آنها ممکن است سال‌های طولانی باعث رنجش و ناراحتی باشند. اما این هم عادت رایجی است که آدم‌ها به جای اعتراض یا گلایه به شخصی که باعث ناراحتی‌شان می‌شود مشکلاتشان را به دیگران بگویند.مسأله اما چیزی بیش از این است. خیلی از افراد عادت دارند مشکلات مشترک و مسائل شخصی‌شان را به بهانه درددل و دریافت کمک به دیگران بگویند. رابطه عاطفی شما به خودتان مربوط است. دیگران متخصص در حل مشکلات نیستند، در بیشتر موارد کاری از ست دیگران برنمی‌آید. اگر مساله‌ای وجود دارد آن را در حریم رابطه خودتان حل کنید. اگر نیاز به کمک یا مشاوره دارید آن را با فردی که صلاحیت نظر دادن در مورد رابطه را دارد مطرح کنید. این فرد صالح در این موقعیت بدون شک، مادر یا دوست صمیمی‌تان نیست او کسی است که دانش کافی برای اظهار نظر در این زمینه را دارد.

خشم‌های منفعلانه نشان می‌دهید

پرخاشگری منفعلانه به شیوه‌های بی‌شماری خود را نشان می‌دهد. نبخشیدن دیگری، ردکردن پیشنهاد، لجبازی و تلافی، سکوت و بی‌محلی و روش‌های بسیار دیگری برای واکنش نشان دادن به دیگری رفتارهای منفعلانه‌ای هستند. شاید فکر کنید همین که به‌طور مستقیم دیگری را مخاطب قرار نمی‌دهید و اعتراض و خشم‌تان را غیرمستقیم بیان می‌کنید در وضعیت امنی قرار می‌گیرید. اما اگر واقعاً در یک رابطه خوب و سالم قرار دارید نیازی به واکنش‌های غیرمستقیم نیست. شما همیشه حق دارید حرف‌تان را بزنید و از طریق تعامل مشکلات‌ و سوءتفاهم‌ها را حل کنید. اهل مدارا باشید. به هرچیز کوچکی گیر ندهید. برای چیزهای غیر مهم وارد کارزار نشوید. لازم نیست بخاطر اینکه او همیشه یادش می‌رود ساعت را کوک کند از او کینه‌ای به دل داشته باشید. آدم‌‌ها را ببخشید و برای چیزهای بی‌ارزش به فکر تلافی نباشید.

منبع : seemorgh

43
منتشر شده در4 روز پیش
علت های رفتن خواستگار

علت های رفتن خواستگار را بدانید

پرشین طب – دانستنهای قبل ازدواج | به گزارش پرشین طب؛ موضوع مورد بررسی این نوشته علت های رفتن خواستگار می باشد ، برخی دختران مجرد به دلیل داشتن خواستگارهای مختلف آنها را رد می کنند ، علت این موضوع چیست؟ در صورتی که می خواهید در مورد موضوع علت های رفتن خواستگار و عواقب آن را بدانید با پرشین طب همراه باشید.

علت های رفتن خواستگار را بدانید

این که گهگاه برایتان خواستگاری بیاید و بعد از صحبت های اولیه منصرف بشود اتفاق مهم و غیر طبیعی ای نیست. چرا که همان طور که شما بعضی از خواستگارانتان را رد می کنید آنها هم این حق را دارند. اما اگر به طور مکرر و پشت سر هم این اتفاق برایتان افتاده است، باید دلایل آن را پیدا کنید. در مورد دخترانی که مانند مورد مثالی بالا هستند یعنی شرایطشان خوب است و به دنبال یک ازدواج ایده آلی هم نیستند دو دلیل مهم می توانند مطرح باشند:

۱٫ واقعیتِ برتر بودن. مسئله کیفیت در ازدواج اهمیت زیادی دارد. گروهی از دخترانی که با انصراف های مکرر و مداوم خواستگارهایشان مواجه می شوند، در واقع با عدم کیفیت لازم و کافی با خواستگارها روبرو هستند. یعنی بدون اینکه احساس برتری کنند و یا بخواهند برتریِ شان را به رخ بکشند، در واقعیت از خواستگارشان بالاترند، مثلاً در زمینه هایی مانند هوش، توانمندی های روانی، کلامی، اجتماعی، مدیریت خود و غیره. طبیعی است که خواستگارانی که خودشان را هم تراز این دختران نمی بینند بعد از چند جلسه پا پس بکشند. چرا که آنها هم به دنبال کسی هستند که در سطح خودشان باشد و آنها بتوانند افکار، رفتارها و انتظاراتش را بفهمند.

۲٫ توهم برتر بودن. یک گروه دیگر از این دختران هم کسانی هستند که فکر می کنند از خواستگارهایشان بالاترند. این ها هر قدر هم که سعی می کنند با نشان دادن سخت گیر نبودن، اتهام خودبرتربینی را از خودشان دور کنند ولی چون فکرشان مدام به پایین تر بودن سطح خواستگارانشان مشغول است، نوعی دافعه در رفتارشان نشان می دهند که خواستگار بینوا را فراری می دهد. مثلاً با وجود داشتن ظاهری متوسط خودشان را از خواستگارانشان سَر می دانند، یا فوق دیپلمشان را طوری برای خواستگار دیپلمه شان چماق می کنند که انگار مدرک دکتری دارند.

یک گروه از دختران کسانی هستند که فکر می کنند از خواستگارهایشان بالاترند

علت های رفتن خواستگار

علت های رفتن خواستگار

دو راهکار:

برای اینکه از فشار این وضعیت خلاص بشوید لازم است دو کار را بکنید:
۱٫ دلیل را پیدا کنید. اگر خواستگار را کسی معرفی کرده که با شما فامیل و یا آشنا است، احتمالاً مدتی بعد از انصراف خواستگارتان، جسته و گریخته و شاید هم رُک و پوست کنده دلایل این اتفاق را به شما منتقل کند. اگر اینطور شد، احساسی برخورد نکنید. به حرف های او گوش کنید و به آن فکر کنید. اگر در خلوت تنهایی تان به این نتیجه رسیدید که آن دلایل درست و واقعی هستند خودتان را تغییر بدهید و اگر آنها را نادرست دیدید به دنبال دلایل دیگری باشید. این را هم بگویم که اگر حرف هایی که از این و آن راجع به دلایل انصراف خواستگارانتان (یعنی بیش از یکی دو خواستگار) می شنوید یکی هستند، لازم است حتماً به آنها فکر کنید. خودکاوی را فراموش نکنید. برای پیدا کردن دلیل و همینطور تغییر دادن خودتان می توانید از روانشناس هم کمک بگیرید.

۲٫ تکلیف تان را با خودتان روشن کنید. اگر خودتان را بررسی کردید، حرف های دیگران را شنیدید و با روانشناس صحبت کردید و به این نتیجه رسیدید که واقعاً ویژگی های استثنایی دارید مثلاً بسیار باهوش هستید خودتان را بپذیرید. این را هم بپذیرید که کسانی برای ازدواج با شما تمایل نشان خواهند داد که همترازتان باشند. شاید بهتر باشد معرف های جدیدی برای خواستگاری پیدا کنید، معرف هایی که شما و برتری های واقعی تان را بهتر می شناسند و خواستگاران مناسب تری به شما معرفی می کنند. یک کار دیگر هم که می توانید بکنید این است که هر خواستگاری را بدون تحقیق اولیه در مورد تناسبش با خودتان نپذیرید تا بعد ها کمتر آزرده خاطر بشوید. اما اگر دیدید حرف خواستگاران قبلی یکی است مثلاً به گوشتان می رسد که گفته اند «این خانم توقعات زیادی دارد» و با خودکاوی و صحبت با روانشناس هم متوجه شدید که یک جورهایی در دام توهم خود برتر بینی گرفتار شده اید، روی واقعیت های خود و زندگی تان کار کنید و به استقبال تغییر بروید.

منبع : tanzimekhanevadeh

41
منتشر شده در24 روز پیش
سوالات جلسه خواستگاری

شناخت سوالات جلسه خواستگاری

پرشین طب – دانستنیهای قبل ازدواج | به گزارش پرشین طب؛ می خواهیم در این نوشته در مورد شناخت سوالات جلسه خواستگاری صحبت کنیم ، بسته به اینکه خود شما چه کسی می باشید و طرف مقابل تان چه ویژگی هایی دارید ، سعی کنید سوالاتی را قبل از مراسم آماده کنید ، در صورت تمایل پیشنهاد می کنیم تا انتهای نوشته با پرشین طب همراه باشید.

شناخت سوالات جلسه خواستگاری

سوالاتی که دختر و پسر قبل از ازدواج باید از همدیگر بپرسند، از جمله اطلاعاتی است که بسیاری از جوانان به دنبال آن هستند.

آنها می‌‌خواهند بدانند در جلسه اول آشنایی یا خواستگاری چه سوالاتی را باید مطرح کنند؟ در جلسات دوم و سوم آشنایی باید چه مواردی را مد نظر قرار دهند؟

از کجا بفهمند که طرف مقابل راست می‌‌گوید یا نه؟ و بسیاری موارد دیگر …

با آن که برخی از متخصصان سوالات واحد و مشخصی را طرح کرده‌اند و معتقدند که دختر و پسر باید این سوالات ثابت و مشخص را بپرسند، اما آن چه ما را به سوی حقیقت راهنمایی می‌‌کند، تن‌ها جواب سوالات مشخص و ثابت نیست.

بلکه مجموعه‌ای از اقلام اطلاعاتی هستند که برای ما ارزشمندند و ما را به شناخت طرف مقابل راهنمایی کنند.

برای مثلا زبان بدن، نحوه نشست و برخاست، نحوه آشامیدن و خوردن، واکنش‌‌های عصبی، نحوه پول خرج کردن، نوع حرف زدن، ارزش‌ها و عقاید و باورها، نوع شغل و نظم و ترتیب، میزان تعهدات، نوع نگاه کردن به جنس مخالف، نحوه رفتار اجتماعی (رفتار در حین رانندگی، رفتار در نزد بزرگترها یا همسن‌‌ها، رفتار در رستوران با خدمه و…).

بنابراین صرف سوال پرسیدن و پاسخ دادن، راهنمای ما در ازدواج نیستند و ممکن است افرادی باشند که مهارت‌‌های سخنوری آنها بالا باشد، یا به قول معروف حاضر جواب و خوش سخن باشند و پاسخ‌های رویایی و ایده آلی به ما تحویل بدهند که با حقیقت فاصله زیادی داشته باشد.

آن چه برای ازدواج باید بدانیم و اطلاعاتی که باید گردآوری کنیم همیشه با سوال و جواب به دست نمی آید. پس باید منابع کسب اطلاعات خود را گسترش بدهیم.

با این مقدمه برویم به سراغ این که چه اطلاعاتی باید از طرف مقابل کسب کنیم. من این اطلاعات را در چند دسته طبقه بندی کرده ام. شناخت سوالات جلسه خواستگاری

بسته به این که خود شما چه کسی هستید و طرف مقابل چه ویژگی‌هایی دارد، سعی کنید با سوالاتی ک خودتان طرح می‌‌کنید به این پاسخ‌ها دست پیدا کنید:

هدف مشترک

اگر دو نفر بخواهند با هم همراه شوند، حتما باید مقصد و هدف مشترکی داشته باشند. اگر شما بخواهید به شیراز بروید و طرف مقابل شما بخواهد به ارومیه برود همراه شدن شما با هم واقعا سخت خواهد بود چون مقاصد شما از همدیگر خیلی دور است.

در زندگی با یک نفر، اول باید خودشناسی ما به درجه‌ای رسیده باشد که بدانیم هدف مان در زندگی چیست؟ وبعد بفهمیم هدف طرف مقابلمان در زندگی چیست؟

و چقدر این دو هدف با هم شباهت دارند (توجه داشته باشید که به هدف ازدواج کاری نداریم. بلکه منظور هدف در زندگی است).

سوالات جلسه خواستگاری

سوالات جلسه خواستگاری

اگر کسی می‌‌خواهد پولدار بشود و نفر دیگر می‌‌خواهد مثلا نقاش معروفی بشود این دو نفر هدف متفاوتی دارند و فردی که ثروت را دوست دارد معمولا نمی‌تواند درک کند چطور کسی می‌‌تواند ساعت‌‌ها و روزها بنشیند و محصولی را تولید کند که ممکن است هرگز به فروش یعنی به پول نرسد!

البته این یک مثال است. هر دو طرف باید درباره اهداف کوتاه و بلند مدت خود در زندگی، خواسته‌ها و رویاهای خود با هم صحبت کنند.

اما صحبت به تنهایی کفایت نمی کند. بلکه دو طرف باید بررسی کنند که آیا گذشته طرف مقابل، از آن چه ادعا می‌‌کند حمایت می‌‌کند یا نه؟

برای مثال وقتی کسی می‌‌گوید می‌‌خواهم دکترای فیزیک داشته باشم باید دید در چند سال قبلی زندگی اش هیچ حرکتی برای درس خواندن در رشته فیزیک انجام داده یا نه؟

علاقه‌‌ها و تنفرهای مشترک

دو دسته از سوالات مهم قبل از ازدواج به دانستن علاقه‌‌ها و تنفرهای طرف مقابل بر می‌‌گردد.

این که طرف مقابل ما به سمت چه کارها و چه چیزهایی گرایش دارد؟

چه چیزها، چه رفتارها، چه ارزش‌ها و اخلاقیات، چه اعتقادات و چه نوع پیشرفت‌‌هایی را دوست دارد و سلیقه‌‌هایش چه هستند و برعکس، از چه چیزهایی تنفر دارد، چه کارهایی را اصلا دوست ندارد، چه رفتارهایی را نمی پسندد با چه عقایدی اصلا کنار نمی آید و هر دو طرف در باره جنس مخالف چه چیزهایی را می‌‌پسندند یا از آن کراهت دارند؟

نکته مهم در اینجا همخوانی و اشتراک دختر و پسر در این علائق یا تنفرات است. وگرنه نظر هر کسی محترم است و قضاوتی وجود ندارد.

مهم این است که آیا علائق و تنفرات طرفین شبیه و مشترک هست یا نه؟ و اگر شبیه و مشترک نیست زندگی سختی در پیش خواهند داشت.

شاید صدها سوال برای فهمیدن علائق و تنفرات قابل طرح باشند که خود دختر و پسر باید آنها را پیدا و طرح کنند. از چیزهایی که برای خودتان مهم تر است شروع کنید و نظر طرف مقابل را با سوالات بی طرفانه (نه سوگیرانه) جویا بشوید.

همچنین رفتار خود او را بررسی کنید. برخی می‌‌گویند از دروغ متنفرم اما در عمل دروغ زیاد می‌‌گویند.

برخی می‌‌گویند از کار و تلاش خوشم می‌‌آید اما در عمل تلاشی به خرج نمی‌دهند و منتظرند دیگران آنها را به خواسته‌هایشان برسانند.

به هر حال معاشرت‌‌های کنترل شده (که از چارچوب‌های خاصی خارج نشود) و هدفمند (یعنی به قصد مشخص و فهمیدن نکات مشخص نه برای خوش گذرانی) لازم است تا فرد در قالب فعالیت‌‌های جمعی (مانند سفر‌‌ها و پیک نیک‌‌های خانوادگی) و معاشرت‌‌های اجتماعی رفتار و منش همدیگر را بشناسند.

سوالات مربوط با فرهنگ، عقاید، پایبندی‌ها، ارزش‌ها

دسته دیگر سوالات، باید در جهت فهم هر چه بیشتر میزان پایبندی به ارزش‌های دینی مذهبی و سنت‌‌ها، تعهدات و آداب و رسوم خانوادگی و مشابه این‌ها باشد.

قبل از ازدواج باید میزان مذهبی بودن طرف مقابل را بدانیم، بدانیم از نظر فرهنگی چقدر با ما شباهت دارد، ارزش‌های او با ارزش‌های ما تا چه اندازه همخوانی دارد.

نیازهایش چه هستند؟ چقدر آماده تعهد دادن و ازدواج است، چرا می‌‌خواهد ازدواج کند و مواردی از این دست. که البته این سوالات هم باید با عمل فرد مقایسه شود و سپس درباره شباهت طرفین در آن، تصمیم گیری بشود.

سوالات خانوادگی

این سوالات شامل کسب اطلاعات درباره خانواده، میزان شباهت‌‌های خانوادگی، رسوم خانواده‌ها، زبان و لهجه آنها، شغل خانوادگی، تعداد فرزندان در هر خانواده، انتظاراتی که خانواده از طرف مقابل دارند و انتظاراتی که از عروس یا داماد آینده دارند باشد.

در واقع هم دختر و هم پسر باید انتظارات خانواده خود را از خود و از همسر آینده خود برای طرف مقابل تشریح کند. شناخت سوالات جلسه خواستگاری

سوالات اقتصادی

حتما لازم است طرف مقابل خود را از نظر علائق مالی و نوع خرج کردن بشناسیم و با هم به توافق برسیم.

همچنین درباره مراسم عروسی و محل زندگی آینده یا نوع خانه‌ای که می‌‌پسندیم و امکان تهیه آن را داریم باید با طرف مقابل توافق کنیم.

محدودیت‌ها

قبل از ازدواج، حتما باید بدانید که همسر آینده شما چه محدودیت‌هایی برای شما قائل است.

این را مستقیما بپرسید و با هم توافق کنید. اگر پسری نمی‌خواهد همسر آینده‌اش شاغل باشد، اگر دختری نمی خواهد همسر آینده‌اش بدون او به سفر نرود و… باید همه موارد را صادقانه با هم در میان بگذارند.

مواردی که گفته شد در واقع، ساده ترین و اولیه ترین سوالات ما را تشکیل می‌‌دهند. اما همان طور که گفته شد این سوالات تن‌ها منابع کسب اطلاعات نیستند.

غیر از موارد کسب اطلاعات که در ابتدا گفته شد، تحقیق درست و هوشمندانه هم می‌‌تواند اطلاعاتی فراهم کند.

البته تحقیق حتما باید غیر مستقیم باشد و با مهارت و حتی گاهی با به اصطلاح یکدستی با بلوف زدن همراه باشد.

تحقیق کننده باید بداند دقیقا به دنبال کسب چه اطلاعاتی است. ضمنا از این که درباره شما تحقیق شود ناراحت نشوید.

چون کسانی تحقیق می‌‌کنند که فرزندشان برایشان ارزشمند است و نمی خواهند به سادگی زندگی بدی را برای او فراهم کنند.

منبع : zendegionline

49
منتشر شده در31 روز پیش
در مورد ازدواج فامیلی

همه چیز در مورد ازدواج فامیلی

پرشین طب – زناشویی | به گزارش پرشین طب؛ همه چیز در مورد ازدواج فامیلی موضوع جالب و مهمی است که می خواهیم درباره آن صحبت کنیم ، ازدواج فامیلی یک انتخاب خوب می باشد یا ریسک محسوب می شود؟ در این نوشته به شما در مورد مزایا و معایب ازدواج فامیلی خواهیم گفت ، در صورت تمایل با پرشین طب همراه باشید.

همه چیز در مورد ازدواج فامیلی

گرچه هنوز و همچنان در کشور ما ازدواج‌‌های فامیلی و قومی رواج دارد، اما به عنوان یک مشاور در معرض سوالاتی هستم که ذهن برخی مراجعان را به خود جلب کرده است.

سوالاتی مانند آن که آیا ازدواج فامیلی خوب است یا بد؟ چه خطرات یا مشکلاتی در ازدواج فامیلی هست که در ازدواج با غریبه‌‌ها نیست؟ ازدواج‌‌های فامیلی چه مزایایی دارد؟ و همین طور الی آخر.

ازدواج فامیلی و ریسک‌‌ها

متخصصان معتقدند که اکثر ازدواج‌‌های فامیلی، ازدواج‌‌های موفقی نیستند.

حتی بسیاری از متخصصان بر این باورند که بهتر است از ازدواج‌‌های فامیلی با اقوام نزدیک، جلوگیری و پیشگیری بشود.

منظور از اقوام نزدیک، قوم و خویش‌‌هایی مانند عموزاده، دایی‌زاده، خاله‌زاده و عمه‌زاده است.

اما اگر نسبت فامیلی دورتر باشد، آسیب‌‌های ناشی از ازدواج‌‌های فامیلی کمتر خواهد شد.

در مورد ازدواج فامیلی

در مورد ازدواج فامیلی

در این جا نظر شما را به برخی از دلایل منفی بودن ازدواج‌‌های فامیلی جلب می‌‌کنم:

ریسک داشتن کودکان عقب افتاده

متاسفانه همه تحقیقات یا اکثر قریب به اتفاق آنها  خبر از این دارند که ازدواج‌‌های فامیلی ریسک داشتن فرزندان عقب افتاده ذهنی را افزایش می‌‌دهد. رخدادی که برای هیچ مادر و پدری خوشایند نیست.

در یکی از مطالعه‌‌هایی که با هدف بررسی تاثیر ازدواج‌‌های فامیلی بر عقب ماندگی ذهنی کودکان انجام شده نتایج چنین توصیف شده‌اند: ازدواج فامیلی تاثیری معنی‌دار در عقب ماندگی ذهنی فرزندان دارد و  این موضوع بیان کننده نقش بسیار مهم و ارزنده مشاوره ژنتیک در قبل از ازدواج می باشد.

همچنین مطالعات دیگر نشان می‌‌دهند که از جمله عوامل متعددی كه در ایجاد معلولیت ذهنی كودكان مورد نظر است ازدواج‌‌های فامیلی و پیوندهای خویشاوندی (همخونی) است و نسبت خویشاوندی والدین حتی اگر در سطح چندمین نسل هم باشد می‌‌تواند سبب عقب ماندگی كودك شود.

از این تحقیقات چنین نتیجه گرفته شده است كه مرگ و میر فرزندان در غیر خویشاوندان، در حدود چهل در هزار و در ازدواج‌‌های بین پسر عمو و دختر عمو به شصت تا هشتاد در هزار افزایش می‌‌یابد.

نتایج تحقیقات دانشمندان آمریكایی نشان می‌‌دهد كه ازدواج بین اعضای دور و نزدیك خانواده، باعث افزایش میزان مرگ ومیر نوزادان و رشد گسترده انواع بیماری‌‌های جسمی (قبل و بعد از تولد) می‌‌شود.

در كشور ما، ازدواج‌‌های فامیلی ‌در روستاها و مناطق عشایری بیشتر از نقاط شهری است و این به دلیل بافت فرهنگی و روابط غنی قومی حاكم بر این مناطق است.

هموطنان عشایر و روستانشینان ترجیح می‌‌دهند كه با فردی از فامیل و نزدیكان خویش ازدواج كنند. نگاهی به سوابق تاریخی ازدواج خویشاوندی در ایران حكایت از این موضوع دارد كه ازدواج خویشاوند مقدس شمرده شده است.

در بررسی سوابق تاریخی ازدواج‌‌های خویشاوندی در سایر كشورها می‌‌توان گفت که از دید جهان غرب ازدواجهای فامیلی غیر قابل قبول است.

در اكثر ایالات امریكا، ازدواج با فامیل نزدیك مثل پسر عمو و دختر عمو، دختر عمه و پسر دایی و بالعكس ممنوع و غیر قانونی است. این قانون در اواخر قرن ۱۹ میلادی به ثبت رسید.

در پژوهشی كه  در سال ۱۳۷۶ تحت نظر اساتید دانشكده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه تهران در این زمینه انجام گرفت، ۴۰۰ كودك به صورت نمونه و به طور تصادفی در استان لرستان انتخاب شدند كه ۲۰۰ نفر از آنها كودك عقب مانده ذهنی و ۲۰۰ نفر آنها عادی بودند.

در این تحقیق همچنین به سن والدین در زمان بارداری و‌ ترتیب تولد، تحصیلات والدین در زمان بارداری و تعداد فرزندان خانواده توجه شده بود.

نتایج نشان داد كه سن پدر در زمان بارداری می‌‌تواند بر عقب ماندگی ذهنی كودكان تأثیر داشته باشد و زمان بچه خواستن در مردان باید قبل از سن ۴۰ سالگی انجام پذیرد و بهترین سن برای بارداری مادران سال‌های ۱۹ – ۳۴ سالگی است و مادرانی كه قبل از ۱۸ سالگی یا بعد از ۳۵ سالگی باردار شوند امكان به وجود آوردن كودكان عقب‌مانده ذهنی در آنها بیشتر است.

در رابطه با ترتیب تولد، این موضوع با عقب ماندگی كودكان رابطه‌ای نداشت. همچنین تحقیقات نشان داد كه معمولاً والدین كودكان عقب مانده ذهنی از لحاظ سطح سواد و تحصیلات از والدین كودكان عادی پایین‌تر بودند. در مورد ازدواج فامیلی

همچنین از لحاظ تعداد فرزندان، نتایج نشان داد كه هر اندازه جمعیت خانواده بیشتر باشد و در خانواده افراد زیادی با هم زندگی كنند والدین نمی‌‌توانند به خوبی مایحتاج فرزندان را رفع كنند و این باعث می‌‌شود كه بهره هوشی كودكان در خانواده‌‌های پرجمعیت كمتر باشد. در پایان نتایج نشان داد كه تعدد پیوندهای خویشاوندی در والدین عقب مانده ذهنی نسبت به والدین كودكان عادی بیشتر است. در مورد ازدواج فامیلی

به عبارت دیگر ازدواج‌های خویشاوندی می‌‌تواند با عقب ماندگی ذهنی كودكان رابطه داشته باشد. در پایان این پژوهش موارد زیر پیشنهاد شده اند :

– ایجاد و گسترش مراكز مشاوره و كلینیك‌‌های مشاوره ژنتیكی در سطح كشور بخصوص در مناطق عقب افتاده عشایری؛

– تحقیقات گسترده بر روی نمونه‌‌های بزرگ در سراسر كشور در زمینه بررسی علل عقب ماندگی ذهنی؛

– مراجعه خانواده‌‌ها به مراكز مشاوره ژنتیكی قبل از اقدام به ازدواج‌‌های خویشاوندی؛

– آگاه كردن خانواده‌‌ها از خطرات ازدواج‌‌های خویشاوندی و منع این گونه ازدواج‌‌ها؛

با این که گسترش علم و آزمایشات ژنتیک،کمک شایانی به پیش بینی عقب افتادگی در نوزادان می‌‌کند با این وجود توصیه روانشناسان بیشتر بر این نکته تمرکز دارد که همچنان ازدواج با اقوام نزدیک خط قرمز ازدواج است.

سردی جنسی

یکی دیگر از خطرات ازدواج‌‌های فامیلی، سردی تدریجی جنسی در طرفین است.

با این که در ظاهر اقوام از کودکی و نوجوانی با هم بزرگ شده اند و گاهی نسبت به همدیگر احساسات و علاقه زیادی داشته اند اما متاسفانه تجربیات نشان  می‌‌دهد که افرادی که از کودکی با هم بزرگ شده و بازی کرده‌اند نمی‌‌توانند میل و گرایش جنسی را نسبت به هم تا  زمان طولانی امتداد بدهند.

اطلاعاتی که در کودکی از اقوام پیدا می‌‌کنیم مانع ایجاد بلند مدت میل جنسی است. اطلاعاتی مانند این که پسر عمو تا ده سالگی جایش را خیس می‌‌کرده، دختر خاله همیشه دستش در بینی‌اش بوده، پسر عمه تنبل بوده و همیشه از زیر کار در می‌‌رفته، دختر دایی هیچوقت دستش را بعد از دستشویی رفتن نمی‌شسته و خلاصه اطلاعاتی که در زمان کودکی طبیعی، خنده‌آور و سرگرم کننده به نظر می‌‌رسد و باعث دست انداختن کودکان فامیل می‌‌شوند در بزرگسالی کاهش میل جنسی به آن فرد را به دنبال دارند.

دخالت و مشکل آفرینی خانواده‌‌ها

بررسی‌‌ها نشان می‌‌دهد دخالت خانواده‌‌ها در ازدواج‌‌های فامیلی  بیشتر از دیگر زوج‌‌هاست و از طرف دیگر، گستردگی این دخالت‌‌ها هم بیشتر از دخالت‌‌ها در زندگی دیگر زوج‌‌هاست چون هم خانواده‌‌های زوج‌‌ها و هم فامیل در زندگی آنها دخالت می‌‌کنند. در مورد ازدواج فامیلی

اگر این فرض را بپذیریم که دخالت زیاد از حد در زندگی زوج‌‌ها می‌‌تواند مشکلاتی برای آنها به وجود بیاورد، باید این را یکی از معایب ازدواج‌‌های فامیلی بدانیم.

متاسفانه بررسی‌‌های روان شناسان نشان می‌‌دهد دخالت اطرافیان در زندگی زوج‌‌های جوان یکی از عوامل اصلی طلاق است. پس زوج‌‌هایی که ازدواج فامیلی کرده اند خود به خود یک گام به طلاق نزدیک‌ترند.

هر چند که ممکن است به خاطر نسبت فامیلی از طلاق آنها جلوگیری بشود اما همین هم سلامت روان زن و شوهر را به خطر می‌‌اندازد چون دائما در میدان تعارضات زندگی می‌‌کنند.

از آنجا  که طلاق در ازدواج فامیلی نه تنها دو نفر و دو خانواده را، که افراد و خانواده‌‌های زیادی را تحت الشعاع قرار می‌‌دهد. بررسی‌‌ها نشان می‌‌دهد افرادی که ازدواج فامیلی داشته اند و طلاق گرفته اند، طلاق شان به ایجاد کینه و کدورت و جناح بندی در فامیل منجر شده است.

برای مثال خانواده خاله از مرد جانبداری می‌‌کنند و خانواده عمو از زن، و به همین ترتیب فامیل دو پاره می‌‌شود. پس کسانی که تن به ازدواج فامیلی داده اند به سختی تن به طلاق می‌‌دهند و برخی از آنها که در زندگی مشترکشان مشکلات زیادی دارند، برای اینکه طلاق شان به کدورت‌‌های بزرگ تر و گسترده تر منجر نشود، می‌‌سوزند و می‌‌سازند و فرزندان آنها هم در محیط‌‌های خانوادگی نامساعدتری رشد می‌‌کنند.

مهارت‌‌ها در ازدواج‌‌های فامیلی

اگر پیش از این با فردی از فامیل و اقوام ازدواج کرده‌اید حتما قبل از بچه‌دار شدن و نیز در زمان حاملگی، کلیه آزمایشات ژنتیکی را انجام بدهید و با کمک دوره‌‌های آموزشی و مراجعه به مشاور و روانشناس، مهارت‌‌های عدم انتقال مسائل و مشکلات به خانواده‌‌ها و حل علمی آنها را بیاموزید و هر چه کمتر مشکلات را به خانواده  و اقوام انتقال دهید. تا لااقل بتوانید از برخی از تبعات منفی ازدواج‌‌های فامیلی در امان بمانید.

این را هم بگویم که همه ازدواج‌‌های فامیلی بد نیستند و تشابهات فرهنگی و رسم و رسوم، تشابهات ژنتیکی و توقعات مشابه از زندگی مشترک، گاهی زمینه  ساز تفاهم و همخوانی در زندگی مشترک می‌‌شود.

منبع : zendegionline

37
منتشر شده در35 روز پیش
در مورد ازدواج موقت

همه چیز در مورد ازدواج موقت

پرشین طب – دانستنی های قبل ازدواج | به گزارش پرشین طب؛ قصد داریم در این نوشته در مورد ازدواج موقت صحبت کنیم ، ازدواج موقت چه فواید و مضراتی برای فرد دارد؟ ابهاماتی در مورد ازدواج موقت وجود دارد که بهتر است بررسی شود ، برخی عوامل و کارها باعث شده است تا نگاه جالبی به ازدواج موقت نداشته باشیم. با پرشین طب همراه باشید.

همه چیز در مورد ازدواج موقت

۱- پایه ازدواج باید بر دوام باشد، و زوجین از اول که پیمان زناشوئی می بندند باید خود را برای همیشه متعلق به یکدیگر بدانند و تصور جدائی در مخیله آنها خطور نکند، بر همین اساس ازدواج موقت نمی تواند پیمان استواری میان زوجین باشد. اینکه پایه ازدواج باید بر دوام باشد بسیار مطلب درستی است، ولی این ایراد وقتی وارد است که بخواهیم ازدواج موقت را جانشین ازدواج دائم کنیم و ازدواج دائم را منسوخ نمائیم. بدون شک هنگامی که طرفین قادر به ازدواج دائم هستند و اطمینان کامل نسبت به یکدیگر پیدا کرده اند و تصمیم دارند برای همیشه متعلق به یکدیگر باشند پیمان ازدواج دائم می بندند. ازدواج موقت از آن جهت تشریع شده است که ازدواج دائم به تنهائی قادر نبوده است که در همه شرائط و احوال رفع احتیاجات بشر را بکند و انحصار به ازدواج دائم مستلزم این بوده است که افراد یا به رهبانیت موقت مکلف گردند و یا در ورطه کمونیسم جنسی غرق شوند. بدیهی است که هیچ پسر یا دختری آنجا که برایش زمینه یک زناشوئی دائم و همیشگی فراهم است خود را با یک امر موقتی سرگرم نمی کند.

۲- ازدواج موقت از طرف زنان و دختران ایرانی که شیعه مذهب می باشند استقبال نشده است و آن را نوعی تحقیر برای خود دانسته اند، پس افکار عمومی خود مردم شیعه نیز آن را طرد می کند. جواب این است که اولا منفوریت متعه در میان زنان، مولود سوء استفاده هائی است که مردان هوسران در این زمینه کرده اند و قانون باید جلو آنها را بگیرد. ثانیا انتظار اینکه ازدواج موقت به اندازه ازدواج دائم استقبال شود در صورتیکه فلسفه ازدواج موقت، عدم آمادگی یا عدم امکان طرفین یا یکطرف برای ازدواج دائم است انتظار بیجا و غلطی است.

۳- نکاح منقطع بر خلاف حیثیت و احترام زن است، زیرا نوعی کرایه دادن آدم و جواز شرعی آدم فروشی است. خلاف حیثیت انسانی زن است که در مقابل وجهی که از مردی می گیرد وجود خود را در اختیار او قرار دهد. این ایراد از همه عجیب تر است. اولا ازدواج موقت چه ربطی به اجاره و کرایه دارد و آیا محدودیت مدت ازدواج موجب می شود که از صورت ازدواج خارج و شکل اجاره و کرایه بخود بگیرد؟ آیا چون حتما باید مهر معین و قطعی داشته باشد کرایه و اجاره است؟ که اگر بدون مهر بود و مرد چیزی نثار زن نکرد، زن حیثیت انسانی خود را باز یافته است؟ از قضا فقها، تصریح کرده اند و قانون مدنی نیز بر همان اساس مواد خود را تنظیم کرده است که ازدواج موقت و ازدواج دائم از لحاظ ماهیت قرارداد هیچگونه تفاوتی با هم ندارند و نباید داشته باشند.

هر دو ازدواجند و هر دو باید با الفاظ مخصوص ازدواج صورت بگیرند و اگر نکاح منقطع را با صیغه های مخصوص اجاره و کرایه بخوانند باطل است. ثانیا از کی و چه تاریخی کرایه آدم منسوخ شده است؟ تمام خیاط ها و باربرها تمام پزشک ها و کارشناس ها، تمام کارمندان دولت از نخست وزیر گرفته تا کارمند دون رتبه، تمام کارگران کارخانه ها آدمهای کرایه ای هستند. ثالثا زنی که به اختیار و اراده خود با مرد بخصوصی عقد ازدواج موقت می بندد آدم کرایه ای نیست و کاری بر خلاف حیثیت و شرافت انسانی نکرده است، اگر می خواهید زن کرایه ای را بشناسید، اگر می خواهید بردگی زن را ببینید به اروپا و امریکا سفر کنید و سری به کمپانی های فیلمبرداری بزنید تا ببینید زن کرایه ای یعنی چه؟ ببینید چگونه کمپانی های مزبور حرکات زن، ژستهای زن، اطوار زنانه زن، هنرهای جنسی زن را به معرض فروش می گذارند. بلیط هائی که شما برای سینماها و تاترها می خرید در حقیقت اجاره بهای زنهای کرایه ای را می پردازید. ببینید در آنجا زن بدبخت، برای اینکه پولی بگیرد تن به چه کارهائی می دهد؟

مدتها تحت نظر متخصصان کار آزموده و شریف باید رموز تحریکات جنسی را بیاموزد، بدن و روح و شخصیت خود را در اختیار یک مؤسسه پول درآوری قرار دهد برای اینکه مشتریان بیشتری برای آن مؤسسه پیدا کند. سری به کاباره ها و هتلها بزنید ببینید زن چه شرافتی بدست آورده است و برای اینکه مزد ناچیزی بگیرد و جیب فلان پولدار را پرتر کند چگونه باید همه حیثیت و شرافت خود را در اختیار مهمانان قرار دهد. زن کرایه ای آن مانکن ها هستند که اجیر و مزدور فروشندگی های بزرگ می شوند و شرف و عزت خود را وسیله پیشرفت و توسعه حرص و آز آنها قرار می دهند. زن کرایه ای آن زنی است که برای جلب مشتری برای یک مؤسسه اقتصادی با هزاران اطوار که اغلب آنها تصنعی و بخاطر انجام وظیفه مزدوری است روی صفحه تلویزیون ظاهر می شود و به نفع یک کالای تجارتی تبلیغ می کند. در مورد ازدواج موقت

کیست که نداند امروز در مغرب زمین زیبائی زن، جاذبه جنسی زن، آواز زن، هنر و ابتکار زن، روح و بدن زن و بالاخره شخصیت زن، وسیله تحقیر و ناچیزی در خدمت سرمایه داری اروپا و امریکا است؟ و متأسفانه شما دانسته یا ندانسته زن شریف و نجیب ایرانی را بسوی این چنین اسارتی می کشانید. من نمی دانم چرا اگر زنی با شرائط آزاد با یک مرد بطور موقت ازدواج کند زن کرایه ای محسوب می شود. اما اگر زنی در یک عروسی یا شب نشینی در مقابل چشمان حریص هزار مرد و برای ارضاء تمایلات جنسی آنها حنجره خود را پاره کند و هزار و یک نوع معلق بزند تا مزد معینی دریافت دارد زن کرایه ای محسوب نمی شود؟

در مورد ازدواج موقت

در مورد ازدواج موقت

آیا اسلام که جلو مردان را از این گونه بهره برداری ها از زن گرفته است و خود زن را به این اسارت آگاه و او را از تن دادن به آن و ارتزاق از آن منع کرده است مقام زن را پائین آورده است یا اروپای نیمه دوم قرن بیستم؟ اگر روزی زن به درستی آگاه و بیدار شود و دامهائی که مرد قرن بیستم در سر راه او گذاشته و مخفی کرده بشناسد، علیه تمام این فریب ها قیام خواهد کرد و آن وقت تصدیق خواهد کرد یگانه پناهگاه و حامی جدی و راستگوی او قرآن است و البته چنین روزی دور نیست. در مورد ازدواج موقت

۴- نکاح منقطع، چون به هرحال نوعی اجازه تعدد زوجات است و تعدد زوجات محکوم است، پس نکاح منقطع محکوم است.

۵- نکاح منقطع، از نظر اینکه دوام ندارد، آشیانه نامناسبی برای کودکانی است که بعدا بوجود می آیند. لازمه نکاح منقطع این است که فرزندان آینده، بی سرپرست و از حمایت پدری مهربان و مادری دلگرم بخانه و آشیانه محروم بمانند. در جواب باید گفت: یکی از تفاوتهای ازدواج موقت و ازدواج دائم مربوط به تولید نسل است. در ازدواج دائم هیچیک از زوجین بدون جلب رضایت دیگری نمی تواند از زیر بار تناسل شانه خالی کند. بر خلاف ازدواج موقت که هر دو طرف آزادند. در ازدواج موقت، زن نباید مانع استمتاع مرد بشود ولی می تواند بدون آنکه لطمه ای به استمتاع مرد وارد آید مانع حاملگی خود بشود و این موضوع با وسائل ضد آبستنی امروز کاملا حل شده است. بر همین اساس اگر زوجین در ازدواج موقت مایل باشند تولید فرزند کنند و مسئولیت نگهداری و تربیت فرزند آتیه را بپذیرند تولید فرزند می کنند.

بدیهی است که از نظر عاطفه طبیعی فرقی میان فرزند زوجه دائم با زوجه موقت نیست و اگر فرضا پدر یا مادر از وظیفه خود امتناع کند قانون آنها را مکلف و مجبور می کند همانگونه که در صورت وقوع طلاق قانون باید دخالت کند و مانع ضایع شدن حقوق فرزندان گردد و اگر مایل نباشند که تولید فرزند نمایند و هدفشان از ازدواج موقت فقط تسکین غریزه است از بوجود آمدن فرزند جلوگیری می کنند.

همچنان که می دانیم کلیسا جلوگیری از آبستنی را امر نامشروع می داند ولی از نظر اسلام اگر زوجین از اول مانع پیدایش فرزند بشوند مانعی ندارد اما اگر نطفه منعقد شد و هسته اولی تکوین فرزند بوجود آمد اسلام به هیچوجه اجازه معدوم کردن آن را نمی دهد. اینکه فقهای شیعه می گویند هدف ازدواج دائم تولید نسل است و هدف ازدواج موقت، استمتاع و تسکین غریزه است همین منظور را بیان می کنند. بنابراین فرزندان ازدواج موقت کمترین و کوچکترین تفاوتى با فرزندان ازدواج دائم حتى در میراث و سایر حقوق اجتماعى ندارند و گویا عدم توجه به این حقیقت سرچشمه اشکال فوق شده است.

۶- گاهى مى گویند چه تفاوتى میان “ازدواج موقت” و” فحشاء” وجود دارد؟ هر دو “خودفروشى” در برابر پرداختن مبلغى محسوب مى شوند و در حقیقت این نوع ازدواج نقابى است بر چهره فحشاء و آلودگى هاى جنسى! تنها تفاوت آن دو در ذکر دو جمله ساده یعنى اجراى صیغه است. در مورد ازدواج موقت

آنها که چنین مى گویند گویا اصلا از مفهوم ازدواج موقت آگاهى ندارند، زیرا ازدواج موقت تنها با گفتن دو جمله تمام نمى شود بلکه مقرراتى همانند ازدواج دائم دارد، یعنى چنان زنى در تمام مدت ازدواج موقت، منحصرا در اختیار این مرد باید باشد، و به هنگامى که مدت پایان یافت باید عده نگاه دارد، یعنى حداقل چهل و پنج روز باید از اقدام به هر گونه ازدواج با شخص دیگرى خوددارى کند، تا اگر از مرد اول باردار شده وضع او روشن گردد، حتى اگر با وسائل جلوگیرى اقدام به جلوگیرى از انعقاد نطفه کرده باز هم رعایت این مدت واجب است، و اگر از او صاحب فرزندى شد باید همانند فرزند ازدواج دائم مورد حمایت او قرار گیرد و تمام احکام فرزند بر او جارى خواهد شد. در حالى که در فحشاء هیچ یک از این شرائط و قیود وجود ندارد. آیا این دو را با یکدیگر هرگز مى توان مقایسه نمود؟ البته ازدواج موقت از نظر مسئله ارث (در میان زن و شوهر)، البته فرزندان ازدواج موقت هیچگونه تفاوتى با فرزندان عقد دائم ندارند. و نفقه و پاره اى از احکام دیگر تفاوتهایى با ازدواج دائم دارد ولى این تفاوتها هرگز آن را در ردیف فحشاء قرار نخواهد داد، و در هر حال شکلى از ازدواج است با مقررات ازدواج. در مورد ازدواج موقت

۷- ” ازدواج موقت” سبب مى شود که بعضى از افراد هوسباز از این قانون سوء استفاده کرده و هر نوع فحشاء را در پشت این پرده انجام دهند تا آنجا که افراد محترم هرگز تن به ازدواج موقت نمى دهند، و زنان با شخصیت از آن ابا دارند. در پاسخ باید گفت: سوء استفاده از کدام قانون در دنیا نشده است؟ آیا باید جلو یک قانون فطرى و ضرورت اجتماعى را به خاطر سوء استفاده گرفت؟ یا باید جلو سوء استفاده کنندگان را بگیریم؟ اگر فرضا عده اى از زیارت خانه خدا سوء استفاده کردند و در این سفر اقدام به فروش مواد مخدر کردند آیا باید جلو مردم را از شرکت در این کنگره عظیم اسلامى بگیریم یا جلو سوء استفاده کنندگان را؟ و اگر ملاحظه مى کنیم که امروز افراد محترم از این قانون اسلامى کراهت دارند، عیب قانون نیست، بلکه عیب عمل کنندگان به قانون، و یا صحیح تر، سوء استفاده کنندگان از آن است، اگر در جامعه امروز هم ازدواج موقت به صورت سالم در آید و حکومت اسلامى تحت ضوابط و مقررات خاص، این موضوع را به طور صحیح پیاده کند هم جلو سوء استفاده ها گرفته خواهد شد و هم افراد محترم (به هنگام ضرورتهاى اجتماعى)، از آن کراهت نخواهند داشت.

منبع : tanzimekhanevadeh

46
منتشر شده در41 روز پیش
اصلی ترین معیار ازدواج

پول اصلی ترین معیار ازدواج امروزی

پرشین طب – دانستنی های قبل ازدواج | به گزارش پرشین طب؛ می خواهیم در این نوشته در مورد معیارهای ازدواج صحبت کنیم. پول اصلی ترین معیار ازدواج امروزی می باشد. می خواهیم بگوییم که معیارهای ازدواج نسبت به زمان گذشته تغییر کرده است ، در صورت تمایل پیشنهاد می کنیم تا انتهای نوشته با پرشین طب همراه باشید.

پول اصلی ترین معیار ازدواج امروزی

ازدواج زناشویی پیوندی آیینی ‌است که طی احکام یا رسومی خاص بین زن و مرد در مذاهب و کشورهای مختلف برقرار می‌شود تا به تشکیل خانواده منجر گردد و می‌تواند منجر به زایش فرزند شود. برگزاری مراسم ازدواج در کشورهای مختلف طبق آئین و رسوم همان کشور صورت می‌‌گیرد. در ایران و در هر استان و شهری این آئین سنتی طبق رسم و رسوم خاص آن منطقه برگزار می‌‌شود.

در ایام قدیم انتخاب همسر توسط والدین، بزرگان و ریش سفیدان انجام می‌شد و دختر و پسر هیچگونه دخالت و اظهار نظری در مورد انتخاب همسر خود نداشتند.

در آن زمان سبک و شیوه زندگی خیلی راحت و ساده بود و با توجه به امکانات محدود در آن زمان سطح توقع همسران از یکدیگر بالا نبود. به اصلاح «همسران با یکدیگر مدارا می‌‌کردند» و کدورت و ناراحتی کمتر بین آنها پیش می‌‌آمد.

به مرور زمان روش زندگی کم کم تغییر کرد. امکانات رفاهی برای زندگی هر روز بیشتر و بهتر می‌‌شد و همین امر سبب گردید زندگی سنتی به یک باره به زندگی مدرن تغییر شکل پیدا کند.

استقبال مردم از زندگی و امکانات مدرن تاثیر بسزایی در پیشرفت این نوع زندگی در جوامع بشری به وجود آورد.

اتفاق بسیار مهم و تاثیر گذار در تغییر سبک زندگی ورود تکنولوژی‌‌های ارتباطی نوین بود. پس از ورود انواع تکنولوژی به  روز و مدرن در زندگی مردم به مرور زندگی سنتی را فراموش کردند، در مواردی نیز دیده می‌‌شود برخی خانواده‌‌ها زندگی مدرن را به زندگی سنتی ترجیح دادند و اصل و اساس زندگی خود را تغییر دادند.

تغییر دیدگاه برخی خانواده‌‌ها در تربیت فرزندان و تقلید از برخی الگوهای غربی که با فرهنگ ایرانی مغایرت دارد باعث شد تا دید خانواه‌‌ها و هم چنین جوانان نسبت به خیلی از مسائل خانوادگی خصوصا ازدواج تغییر فاحشی پیدا کند.

ازدواج و انتخاب همسر که در قدیم تر‌‌ها به صورت سنتی بود کاملا تغییر پیدا کرد.

معیارهای ازدواج در گذشته بر مبنای اخلاق، فرهنگ، اعتقادات مذهبی، سطح فرهنگی اجتماعی خانواده‌‌ها، تحصیلات و دیگر موارد بود، اما امروزه اگر جوانی قصد ازدواج داشته باشد صرفا به موقعبت اقتصادی و اجتماعی طرف مقابل خود توجه خاصی نشان می‌‌‌دهد.

این تغییر در انتخاب همسر صرفا شامل دختران و یا فقط پسران نمی‌شود بلکه هم برخی دختران و هم برخی از پسران گرایش خاصی به مادیات پیدا کرده‌اند و مادی گرا شده‌اند. گویا دیگر اخلاق خوب داشتن مُد نیست و حرف اول و آخر را در ازدواج‌‌های امروزی فقط پول می‌‌زند و دیگر هیچ.

ثروتمند بودن معیار اصلی انتخاب همسر

برخی جوانان امروزی مادیات معیار اصلی و در واقع اولین معیارشان در انتخاب همسر است. چرا که بر این تصور هستند با پول به هر خواسته ای که داشته باشند می‌‌توانند برسند. اما متاسفانه اینگونه انتخاب‌‌ها در اکثر مواقع به ازدواج‌‌های ناموفق منجر می‌‌شود.

انتخاب همسر به صرف داشتن موقعیت اجتماعی و اقتصادی، ثروت کلان داشتن مانند یک ویروس واگیر بین جوانان شیوع پیدا کرده است و به گزینه اصلی و خاص انتخاب همسر تبدیل شده است.

موارد بسیاری دیده و شنیده شده دخترانی صرفا برای دستیابی به آرزوهای مادی خود با فردی که هم سن و سال پدر و یا پدربزرگ‌اش است ازدواج کرده اند.

اینگونه ازدواج‌‌ها به دلیل تفاوت سنی بالا قطعا به مشکل برمی خورد و با گذشت مدت زمان کوتاهی از ازدواج زوجین باید پله‌‌ها دادگاه را طی کنند و از یکدیگر جدا شوند.

متاسفانه در برخی از خانواده‌‌ها فرزندانی تربیت می‌‌شوند که وابستگی زیادی به ثروت و اموال پدر خانواده پیدا می‌‌کنند.

شاید از این ثروت به تحصیلاتی هم دست پیدا کنند البته آن هم صرفا برای داشتن مدرک است نه چیز دیگری. پسرهای این خانواده‌‌ها به شدت نسبت به تحصیلات و ثروتی که دارند مغرور می‌‌شوند و توقع دارند هر دختری با آنها ازدواج کند حتی اگر از نظر اخلاقی هم وضعیت مناسبی نداشته باشند باز هم ادعا ثروتمند بودنشان همه چیز را تحت‌الشعاع قرار می‌‌دهد.

اکثر خواستگاران ثروتمند خود ساخته و مستقل نیستند

خانواده‌‌های متمول و ثروتمند همه امکانات عالی و رفاهی از قبیل منزل لوکس در بهترین منطقه از شهر، اتومبیل مدل بالا، حساب بانکی و دیگر امکانات را در لیست خود قرار می‌‌دهند و اطمینان کامل هم دارند که دست پُر به خواستگاری هر دختری بروند جواب رد نخواهند شنید.

اما بدست آوردن کلیه امکانات زندگی آن هم در سطح عالی می‌‌تواند نتیجه زحمت کشیدن یک جوان امروزی باشد؟!

چنین رفاهی صرفا با حمایت یک خانواده متمول صورت گرفته است.

اصلی ترین معیار ازدواج

اصلی ترین معیار ازدواج

کمتر جوانی است که با درآمدهای ناچیز بتواند امکانات اولیه زندگی را آن هم در سطح عالی فراهم کند. این‌گونه زندگی‌‌های مرفه صرفا به حمایت خانواده‌‌های ثروتمند وابسته است.

برخی از دختران در جامعه امروز که به آرزوهای کودکی خود نرسیده اند و به هر دلیلی آرزوهایشان محقق نشده است با این تفکر قصد ازدواج دارند که باید فرد مورد نظر موقعیت اجتماعی و مالی بسیار مناسبی داشته باشد.

اینگونه دختران که تعداد کمی هم نداند بدون در نظر گرفتن سن و اخلاق همسر آینده خود را انتخاب می‌‌کنند و تنها عامل خوشبختی خود را همان ثروت همسر خود می‌‌دانند.

رواج چشم و هم چشمی در ازدواج‌‌های برخی جوانان امروزی

ازدواج در جامعه امروزی حرمت و ابهت خود را از دست داده است. دیگر مثل زمان قدیم نه ازدواج پایداری صورت می‌‌گیرد و نه کسی اطمینان خاطر دارد که زندگی مشترک دوام زیادی داشته باشد.

تغییر در روش و سبک زندگی تبعات زیادی به دنبال داشت. یکی از بدترین آنها رواج چشم و هم چشمی و فخر فروشی بین خانواده‌‌ها و اقوام بود. به طوری که اکثر زندگی‌‌های امروزی بر پایه چشم و هم چشمی می‌‌چرخد نه دوستی و محبت.

چشم و هم چشمی به قدری در بین خانواده رواج پیدا کرده که هیچ راه گریزی برای آن پیدا نمی شود. اصلی ترین معیار ازدواج

متاسفانه وقتی در یک خانواده ملاک انتخاب همسر برای دختر پول باشد و نه هیچ چیز دیگر، قطعا تبعات آن بعد از چند ماه طی کردن پله‌‌های دادگاه برای جدایی و طلاق خواهد بود.

مهریه‌‌های سنگین ضامن ازدواج‌‌های امروزی شده است

مهریه‌‌های سنگین چند سالی است نقش ضامن زندگی‌‌های مشترک را بازی می‌‌کند. چرا که برخی دختران با رقم‌‌های بسیار بالا و تخیلی می‌‌خواهند پایه‌‌های زندگی خود را محکم نگه دارند اما غافل از این هستند که مهریه با رقم بالا و یا نداشتن مهریه هیچ ضمانتی برای دوام زندگی ندارد.

بسیاری از دختران سال تولد خود را تعداد سکه‌‌های مهریه انتخاب می‌‌کنند و از بابت احساس غرور می‌‌کنند و تصورشان بر این است که هر چه تعداد سکه‌‌ها بیشتر باشد شان اجتماعی آنها نیز بیشتر می‌‌شود!

متاسفانه دغدغه برخی از این دخترها همین است با نوسات قیمت سکه اوضاع روحی آنها دگرگون می‌‌شود.

متاسفانه در همه موارد ازدواج چشم و هم چشمی رسوخ پیدا کرده است. در بعضی خانواده‌‌ها بزرگ ترها خصوصا مادران اصرار زیادی برای رقابت و چشم و هم چشمی دارند و فکر می‌‌کنند با پول همه خوشبختی زندگی فرزندشان فراهم می‌‌شود.

درست است پول رفاه نسبی و تا حدودی خوشبختی می‌‌آورد اما با پول نمی توان آرامش و اخلاق خوب را نصیب کسی یا کسانی کرد.

پول در برخی زندگی‌‌ها محبت شرطی را به همراه خواهد داشت، یعنی صرفا برای ثروت کسی و اینکه پول زیادی دارد به وی محبت می‌‌شود.

در ازدواج‌‌هایی که معیار اصلی آن ثروت و پول باشد همین اتفاق رخ می‌‌دهد. دختری که صرفا برای پول وارد زندگی مشترک می‌‌شود باید به خاطر پول دوست داشتن ظاهری همسر خود را داشته باشد چرا که صمیمیت و دوست داشتن واقعی بین آنها نیست تنها مسئله ای که آنها را در کنار یکدیگر نگه می‌‌دارد پول است.

البته در مواردی هم باز برخی زوج‌‌ها زندگی مشترک با پول تحمل نمی کنند و طلاق را انتخاب می‌‌کنند. اصلی ترین معیار ازدواج

 نکته آخر؛

جوانانی که قصد ازدواج دارند و می‌‌خواهند یک زندگی مطلوب و منطبق بر اصول اخلاقی داشته باشند باید با آگاهی و چشم باز همسرشان را انتخاب کنند. مسئله مهم میزان آگاهی و تقیّد کسانی است که می‌‌خواهند با تشکیل خانواده بهره مناسبی از گذران عمر بگیرند. اصلی ترین معیار ازدواج

برای انتخاب همسر معیارهایی شامل شرایط و موقعیت‌‌ها، شرایط اجتماعی و فرهنگی خانواده‌‌ها یعنی طبقه و پایگاه اجتماعی پسر ودختر است که باید این شرایط  در سطح همخوانی باشد.

از شرایط دیگر ، تناسب جسمی و سنی زوج است که براساس دیدگاه‌‌ها ی بزرگان دین و همچنین روان شناسان ، بایستی به میزانی معین از رشد جسمی و سنی رسیده باشند و دقیق تر از رسیدن به این رشد، تناسب این دو با هم است.

اگر دختر و پسر از نظر هر یک از شرایط اجتماعی با یکدیگر همخوانی و همسانی نداشته باشند قطعا ازدواج خوب و موفقی نخواهند داشت و با گذشت مدت کوتاهی از زندگی مشترکشان دچار مشکل خواهند شد.

بنابراین بهتر است جوانان برای انتخاب همسر معیارهای اصلی را در نظر داشته باشند و هم چنین با مشاوران مناسب در این زمینه مشورت کنند تا کمتر دچار مشکل شوند.

منبع : zendegionline

48
منتشر شده در46 روز پیش
ازدواج با دختر پولدار

نکات مهم در مورد ازدواج با دختر پولدار

پرشین طب – زناشویی | به گزارش پرشین طب؛ نکات مهم در مورد ازدواج با دختر پولدار موضوعی است که می خواهیم در مورد آن صحبت کنیم. چرا گفته می شود نباید با دختر پولدار ازدواج کرد؟ دلیل آن چیست و آیا اهمیت آن در زندگی مشخص می شود؟ در صورت تمایل به شما عزیزان همیشه همراه پیشنهاد می کنیم تا انتهای نوشته با پرشین طب همراه باشید.

نکات مهم در مورد ازدواج با دختر پولدار

سوال کاربر

جوانی ۳۱ ساله، مجرد و دارای مسکن و شغل آزاد با درآمد ماهیانه یک میلیون و هزار تومان هستم. سوالم این است که من چگونه و با چه معیارهایی همسر آینده‌ام را انتخاب کنم؟ آیا می‌توانم همسر پولدار بگیرم؟ آیا در ازدواج‌هایی که طرف مقابل پولدار و طرف دیگر وضعیت متوسط داشته باشد، ازدواج موفقیت‌آمیز بوده یا خیر؟

پاسخ کارشناس

قبل از هر چیز از خودتان بپرسید هدفتان از ازدواج کردن چیست؟ اگر قادر باشید پاسخ صریح و صحیحی به این پرسش بدهید، می‌توانید معیارهای همسر آینده‌تان را به درستی تشخیص دهید. در نظر داشته باشید فرد برای داشتن ازدواج موفق پیش از هر چیز، خود باید به بلوغ فکری و هویت یکپارچه دست یافته باشد و تنها چنین فردی قادر است هدف صحیحی از ازدواج کردن داشته باشد و معیارهای صحیحی برای انتخاب همسر آینده خویش در نظر بگیرد و بر مبنای آن معیارها انتخاب مناسبی داشته باشد. دقت کنید انتخاب همسر پیش از به وجود آمدن شناخت کافی و بر مبنای انتخاب های هیجانی، می‌تواند مشکلات بسیاری ایجاد کند؛ بنابراین مراقب هیجانات خود باشید و سعی کنید بعد از دست‌یابی به شناختی مناسب تصمیم گیری کنید.

ازدواج با دختر پولدار

ازدواج با دختر پولدار

مشکلات وجود اختلاف طبقاتی در انتخاب همسر
از عوامل بسیار مهم در انتخاب همسر توجه به عوامل اقتصادی و فرهنگی است. از آنجایی که عوامل اقتصادی و فرهنگی می تواند هدایت کننده بایدها و نبایدهای افراد و شکل دهنده شیوه نگرش آن ها باشد، بیم آن می رود که در صورت وجود اختلاف طبقاتی بین طرفین، آن ها در آینده با مشکلات پیچیده ای مواجه شوند. از جمله تفاوت هایی که می تواند بین طبقات اقتصادی- فرهنگی مختلف وجود داشته باشد، می توان به تفاوت های مربوط به نقش مرد و زن در زندگی مشترک، تفاوت در نحوه نگریستن به مسائل زندگی و مسائل مالی، تفاوت در شیوه گذران وقت و تفاوت در سبک فرزندپروری اشاره کرد. این تفاوت ها می تواند زندگی آینده زوجین را با مشکل مواجه کند و تهدیدی جدی برای ازدواج به شمار آید.

موارد حائز اهمیت
در صورتی که با وجود مسائل مطرح شده تصمیم به چنین ازدواجی گرفتید، توجه به مواردی که ذکر می کنم، می تواند تا حدی خطرات احتمالی را کاهش دهد. حتما زمان مناسبی را برای شناخت فردی که به عنوان همسر آینده خود در نظر دارید، اختصاص دهید و مطمئن شوید تصمیم شما ناشی از معیارهای سطحی یا چشم و هم چشمی و دلایل این چنینی نیست. سعی کنید در این مدت درباره  نوع تربیت خانوادگی، دغدغه ها، توقعات و انتظارات طرف مقابلتان، سطح ارتباطات و برخوردهای اجتماعی شان اطلاعاتی به دست آورید و نیز در این باره اطلاعاتی از خودتان به ایشان ارائه کنید. فرد مقابل و خانواده اش را با شرایط خود و خانواده تان به طور کامل آشنا کنید و ترتیبی دهید که خانواده ها ملاقات هایی با یکدیگر داشته باشند تا بتوانید امکان سازگاری آن ها را با یکدیگر بسنجید. در نهایت حتما از مشاوره پیش از ازدواج بهره مند شوید.

منبع : tanzimekhanevadeh

37
منتشر شده در51 روز پیش
گروه خونی یکسان

 بررسی ازدواج افراد با گروه خونی یکسان

پرشین طب – دانستنی های قبل ازدواج | به گزارش پرشین طب؛ قصد داریم تا در این نوشته در مورد ازدواج افراد با گروه خونی یکسان صحبت کنیم ، انجام آزمایشات قبل ازدواج یکی از شرط هایی است که برای جاری شدن خبطه عقد لازم است. در این نوشته می خواهیم در مورد ازدواج افراد با گروه خونی یکسان مطالب مهمی را ارائه دهیم. با پرشین طب همراه باشید.

ازدواج افراد با گروه خونی یکسان

کدام گروه های خونی می توانند با هم ازدواج کنند؟

منظور از ناسازگاری های خونی در ازدواج بیشتر مربوط به RH می باشند و ناسازگاریهای ABO‌ خیلی كم لحاظ می شود . بدین معنی كه اگر مادر گروه خونی RH- داشته باشد و پدر گروه خونی RH+ در اولین زایمان آنتی بادیهای تولید شده به بچه اول منتقل می شود و چون مقدار آن خیلی پایین است باعث زردی خفیف می شود ولی در بچه های دوم و به بعد این علائم به خطار افزایش آنتی بادی بیشتر بروز می كند . برای این كار در حاملگی اول در این افراد به مادر آمپول ضد RH‌‌ تزریق می شود تا در حاملگی های بعدی جبران شود . این نوع ناسازگاری نیز مانع از ازدواج نمی شود . فقط در موردی كه بیماریهای ژنتیكی وارثی و یا بیماریهای خونی كه از طریق ارثی منتقل می شود سفارش به مشاوره ژنتیكی شده است تا در صورت انتقال بیماری به فرزند ازدواج صورت نگیرد .

آیا زن و مردی که گروه خونی آن ها O است، می توانند با هم ازدواج کنند؟

اگر چنانچه RH گروه خون مرد مثبت باشد یعنی دارای یکی از گروههای O+،A+،B+  و یا AB+ باشد و RH گروه خون زن منفی باشد، یعنی دارای یکی از گروههای O-،A-،B- و یا AB- باشد در صورت بروز حاملگی و در صورتی که RH جنین مانند RHH مرد (مثبت) باشد در بدن مادر آنتی بادیهایی بر علیه سلولهای قرمز جنین ایجاد می شود .اماچون مقدار این آنتی بادی درحاملگی اول کم است مشکلی درحاملگی اول برای نوزاد ایجاد نمی شود اماچون درهنگام زایمان خون نوزاد به مقداربیشتری باخون مادر تماس پیدا می کند مقدارآنتی بادی ضد RH زیاد شده و درحاملگی های بعدی باعث بروز زردی شدید و یاحتی سقط جنین می شود.
درصورتی که درطول دوران بارداری اول یا طی ۷۲ساعت پس از زایمان شیوه ی موثری برای سد نمودن و تصفیه سریع سلولهای RH مثبت ازجریان خون مادربه کاررود درحاملگی های بعدی نیز مشکلی ایجاد نمی شود.
شیوه ی متداول استفاده ازآنتی بادیهای ضد RH که Rhogam نامیده می شود است ۷۲ ساعت بعد اززایمان مادر آمپول روگام دریافت کند .
اگرچنانچه گروه خونی مرد RH منفی باشد هیچ مشکلی ازنظر گروه خونی برای ازدواج ندارد (باهرگروه خونی که طرف مقابل داشته باشد سازگاری دارد).

آیا ممکن است یک زوج به تنهایی مشکل خونی نداشته باشند اما در آزمایش ازدواج با هم مشکل پیدا کنند؟

بلی مثلا در تالاسمی مینور كه به تنهایی افراد مشكلی ندارند و فقط ناقل یك صفت هستند و در صورت ازدواج با یك فرد مینور در هر حاملگی ۲۵۵٪ احتمال بوجود آمدن یك فرد تالاسمی ماژور می رود.

مواردی که انجام آزمایش ژنتیک به زوج ها توصیه می شود

بنابر آنچه گفته شد، آزمایشات قبل از عقد ارتباطی با گروه خونی ندارند و شامل آزمایش ژنتیک هم نمی شوند. اما در برخی شرایط و برای برخی از زوج ها، مشاوران به عروس و داماد پیشنهاد می کنند که بهتر است آزمایش ژنتیک انجام دهند. مواردی که توصیه می شود زوج ها نسبت به آزمایش ژنتیک اقدام کنند در زیر آورده شده است:

۱ – زوج هایی که باهم نسبت فامیلی دارند. این شامل هر نسبتی می شود. ( هر گونه ازدواج فامیلی )

۲ – زوج جوانی که یکی از آنها دچار اختلالات ژنتیکی است.

۳ – زوج جوانی که یکی از اعضای درجه یک فامیل آنها دچار اختلالات ژنتیکی است.

۴ – خانم هایی که قصد ازدواج دارند و سن آنها کمتر از ۱۸ سال یا بیشتر از ۳۳ است.

۵ – زوج جوانی که در مراکز حساس و پرخطر فعالیت می کنند و با مواد شیمیایی و یا هسته ای سر و کار دارند.

و در پایان…

بنابراین آنچه که در ازدواج افراد می تواند مشکل ساز باشد، یکسان بودن گروه خونی نیست بلکه ارتباط خونی ( مثلا در ازدواج فامیلی ) است که می تواند باعث مشکلات ژنتیکی شود و ازدواج افراد با گروه خونی یکسان هیچ مشکلی نخواهد داشت.  تنها اگر RHH گروه خونی خانم منفی و RH گروه خونی آقا مثبت باشد، جهت جلوگیری از بروز مشکل برای نوزاد تزریق آمپول روگام توصیه می شود.

منبع : hidoctor

373
منتشر شده در114 روز پیش
صفحه 1 از 1212345...10...قبلی »