نامزدی ، عقد و بعد از ازدواج - پرشین طب

فروش فایل فروشگاه شاپ می نو
امار سایت
  • افراد آنلاین : 40
  • ورودی گوگل : 1049
  • تعداد کل مطالب : 3540
  • بازدید امروز : 10798
  • بازدید دیروز : 11621
  • بازدید این هفته : 94072
  • بازدید این ماه : 165576
  • بازدید کل : 6927494
اسرار دوران مجردی

اسرار دوران مجردی را به نامزد بگوییم؟

پرشین طب – نامزدی | به گزارش پرشین طب؛ همه ی ما در دوران مجردی دارای رازهایی هستیم. آیا صلاح هست راز دوران مجردی را به نامزد خود بگوییم. اسرار دوران مجردی تا چه حد باید نزد ما باقی بماند. در این نوشته قصد داریم تا حد و حدود دوران نامزدی را برای شما عزیزان بگوییم. در صورتی که شما هم در دوران نامزدی قرار دارید و یا به زودی می خواهید وارد این دوران شوید با پرشین طب با موضوع اسرار دوران مجردی را به نامزد بگوییم؟ همراه باشید.

یكی از نکات بسیار مهم در جلسات خواستگاری این است که فرد تا چه حد می‌‌تواند اسرار زندگی خود را به فرد مقابل بیان نماید؟

آیا اگر خطا و اشتباهی یا مسئله‌ای در زندگی‌اش رخ داده است، اجازه دارد آن را با نامزدش مطرح کند یا نه؟ مبادا بیان این اسرار دست مایه‌ای برای سركوب وی توسط همسرش در زندگی زناشویی آینده گردد؟

اسرار زندگی را می‌‌توان مانند مباحث امنیتی اطلاعات به چهار طبقه (بکلی سری، سری، خیلی محرمانه و محرمانه) تقسیم نمود. در زندگی نیز برای مسائل خود طبقه‌بندی داشته باشید.

۱- در جلسات اول خواستگاری می‌‌توانید مسائلی را مطرح کنید که دیگران اطلاع و آگاهی دارند ولی خواستگار شما از آن بی‌اطلاع است.

مثلاً در محل و فامیل همه می‌‌دانند شما با یک ازدواج غیر موفق روبرو بوده‌اید بهتر است این نکته را قبل از قرار خواستگاری به اطلاع فرد مورد نظر برسانید که اگر با شنیدن این موضوع نظرش تغییر می‌‌کند قبل از جلسات خواستگاری و ایجاد زحمات و مشکلات متوجه شود.

۲- گاهی ازدواج تا مراحلی پیش رفته است و بعد به دلایلی انجام نشده و در شناسنامه هم ثبت نشده و عروسی هم انجام نگرفته است در این شرایط لازم نیست قبل از خواستگاری اطلاع دهید ولی در آخر جلسه اول خواستگاری باید برای فرد تشریح کنید. برخی از اسرار را که جز خانواده شما کسی از آن اطلاع ندارد نباید در جلسات اول بیان کنید. شما می‌‌توانید در مراحل بعد و به میزان اعتمادی که به فرد مقابل پیدا کرده‌اید، او را از این اسرار مطلع سازید.

اسرار دوران مجردی

اسرار دوران مجردی

۳- هرگز نباید از اشتباهات و لغزش‌‌هایی که در دوران مجردی انجام داده‌اید و کسی هم از آن باخبر نیست و شما نیز توبه کرده‌اید و یقیناً بعد از ازدواج هم همسرتان متوجه آن نخواهد شد، سخنی به میان بیاورید. زیرا گناهان و خطاها امری ما بین ما و خدای ماست، و هیچ کس اجازه ندارد آبروی خود را جلوی دیگران ببرد. علاوه بر این هرگز از فرد مقابل نخواهید كه به اینگونه مسائل اشاره کند. ولی اگر مسئله‌ای قبل از ازدواج برای شما پیش آمده و شما مرتکب جرم و خطایی شده‌اید و امکان بر ملاشدن آن را پس از ازدواج وجود دارد، باید حتماً به نحوی آن را برای فرد مقابل بیان کنید.

۴- گفتن تمام جزئیات (عصبانیت‌‌های موردی، بی نظمی‌‌های موردی، ضعف در مهارتهای زندگی و…) لازم نیست زیرا مفسده دارد و باعث نگرانی و ایجاد تردید می‌‌شود و زمینه وسوسه‌‌های شیطانی را فراهم می‌‌آورد و ممکن است فرد مقابل اینگونه برداشت کند که مشکل بسیار بزرگ بوده و فقط قسمتی از آن گفته شده است. به همین ترتیب گفتن جزئیات و مسائلی که به زندگی مشترک مربوط نمی شود لازم نیست، پرسیدن از آنها نیز لزومی ندارد بنابراین پرسش درباره اینکه چه گناهی مرتکب شده‌ای؟، آیا دوست پسر یا دختر داشته‌ای؟، چند تا خواستگار برایت آمده است؟، به خواستگاری چند نفر رفته‌اید؟ و… لازم نیست و گاهی توهین و بی‌حرمتی به شمار می‌‌‌رود و پیامدهای منفی بسیاری دارد.

بیشتر بخوانید : دانستنی هایی که برای نامزدها واجب است

۵- از گفتن عیبی که خواستگاری‌تان را به هم می‌‌‌زند، ابا نداشته باشید، چون در غیر این صورت خانه را در زمین سستی بنا کرده‌اید. عیبی که امکان دارد گفتن آن یک خواستگاری را به هم بزند، نگفتن آن یک زندگی را به هم خواهد زد.

۶- اگر شما دارای نقص عضو یا بیماری هستید باید به طور کامل و به دور از ابهام در مورد شناخت نقص، ناتوانایی‌‌‌های آن و روش درمانش توضیح دهید. بهتر است در این موارد از پزشک بخواهید شرح بیماری شما را به طور دقیق و شفاف به زبان فارسی مکتوب بنویسد و آن را به فرد ارائه دهید وبا معرفی پزشک خود از آنها بخواهید هرگونه سوالی که دارند از پزشک معالجتان بپرسند.

۷- اگر فرد مقابل شما دارای نقص عضو یا بیماری است، نباید عجولانه و ناآگاهانه تصمیم بگیرید، بلکه باید بر اساس میزان ظرفیت و تحمل خود یا فرد مقابل و به دور از هرگونه ترحمی تصمیم‌‌گیری کنید و هرگز به فکر تغییر اوضاع نباشید.

منبع : zendegionline

109
منتشر شده در114 روز پیش
بررسی اختلافات زناشویی

بررسی اختلافات زناشویی در ابتدای زندگی

پرشین طب – بعد از ازدواج | به گزارش پرشین طب؛ می خواهیم به بررسی اختلافات زناشویی بپردازیم. در همه زندگی های مشترک در ابتدای زندگی ممکن است اختلافاتی رخ دهد. بررسی اختلافات زناشویی و ارائه راه حل های آن ها می تواند مشکلات زیادی را در ابتدای زندگی رفع کند. در صورتی که شما هم در ابتدای زندگی زناشویی قرار دارید بهتر است پرشین طب را با موضوع بررسی اختلافات زناشویی در ابتدای زندگی همراهی کنید.

برخی از مشکلات ابتدای ازدواج به این دلایل ایجاد می‌شود:

مشکلات رایج دوران نامزدی و برگزاری مراسم ازدواج خود را مرور می‌کنند.

بر سر رفت و آمد با خانواده‌های خود جنگ می‌کنند.

تمایل دارند یکدیگر را تغییر دهند.

انتظار دارند زندگی مانند داستان‌های عاشقانه کتاب‌ها باشد.

زندگی خود را با دیگران مقایسه می‌کنند.

عجله دارند رابطه‌شان بسرعت بهبود یابد و شبیه هم رفتار کنند.

بررسی اختلافات زناشویی

بررسی اختلافات زناشویی

در مشاجرات، تحت تاثیر احساسات قرار می‌گیرند و هیجانی برخورد می‌کنند.

در مورد مسائل ساده و پیش پا افتاده بحث می‌کنند.

به رابطه همسر خود با خانواده شان حسادت می‌کنند.

دلتنگ زندگی در خانواده خود می‌شوند.

مانند دوران تجرد رفتار می‌کنند و هنوز زندگی مشترک را نپذیرفته‌اند.

پس از مشاجره از عذرخواهی استفاده نمی‌کنند.

به جای صمیمیت از غرور استفاده می‌کنند.

زمان کمی را کنار یکدیگر سپری می‌کنند.

فرصت خطا برای یکدیگر قائل نمی‌شوند.

زندگی فعلی را با روابط دوران آشنایی مقایسه و تصور می‌کنند کیفیت رابطه و عشق در آن کاهش یافته است.

زوج‌های موفق مهارت گفت‌وگو و تعامل سازنده دارند و برای صحبت کردن با یکدیگر از عبارات مثبت و غیرسرزنشی استفاده می‌کنند. تفاوت‌های یکدیگر را می‌پذیرند و نقاط قوت رابطه خود را برجسته و آنها را مرور می‌کنند. خانواده‌های یکدیگر را می‌پذیرند و انتظاراتشان براساس توانایی‌های یکدیگر تنظیم می‌شود.

بیشتر بخوانید : مبحث اختلاف طبقاتی در ازدواج کردن

برای کمتر شدن مشاجرات ماه‌های اول ازدواج لازم است زوج‌ها مهارت‌های زندگی زناشویی را بیاموزند. برای این منظور ابتدا لازم است فهرستی از مشاجرات خود تهیه کنند و موضوعات و محورهای اختلافی آنها شناسایی شود. در گام بعد، شیوه‌های تبادل پیام زوج مورد بررسی قرار می‌گیرد و رابطه زوج در سه محور عاطفی، جنسی و مالی بررسی می‌شود. برای درمان اختلافات زناشویی از شیوه‌های زوج درمانی، بخشش درمانی، معنادرمانی و راهبردهای حل مسأله استفاده می‌شود و نیاز است زوج‌ها پس از یادگیری مهارت ها، به صورت منظم و بافاصله ارزیابی شوند تا مشکلات مجدد بازنگردد

منبع : tanzimekhanevadeh

135
منتشر شده در156 روز پیش
عواقب خودشیفتگی

عواقب خودشیفتگی در دوران نامزدی

پرشین طب – دوران نامزدی | به گزارش پرشین طب؛ خودشیفتگی در دوران نامزدی یا به عبارتی می توان گفت ازدواج ناسالم ، به نظر شما عواقب خودشیفتگی در ازدواج چیست؟ به چه نوع رفتاری خودشیفته می گویند. در این نوشته قصد داریم تا در مورد عواقب خوشیفتگی در دوران نامزدی صحبت کنیم. در صورت تمایل به شما عزیزان همیشه همراه پیشنهاد می کنیم ، اگر در این دوران قرار دارید موضوع عواقب خودشیفتگی در دوران نامزدی را از دست ندهید.

افراد شیفته چه شكلی‌اند؟!

این افراد در ارتباط‌های‌شان واقعیت‌های رفتاری، هیجانی و شخصیتی طرف مقابل را نادیده می‌گیرند. یعنی از یك سری رفتارهای دمدمی مزاجی و عادت‌های ناسالم شخصیتی طرف مقابل به سادگی می‌گذرند. در چنین ارتباطی شیفتگی جای عشق را گرفته است.

فردی كه كل زندگی‌اش با حضور طرف مقابل معنا پیدا می‌كند شیفتگی كاذب دارد. وقتی فردی عقاید، احساسات و افكار خودش را نادیده می‌گیرد یك عشق بی‌تناسب را تجربه می‌كند. وقتی فردی به دلیل دمدمی مزاج بودن و بی تفاوتی  مدام شما را تحقیر می‌كند ولی با این وجود شما با همه این مسائل كنار می‌آیید، از كنار این رفتارهای ناپسند می‌گذرید و احساس‌تان را بیان نمی‌كنید، یعنی درگیر یك عشق ناسالم هستید. وقتی از ۱۰ كلمه‌ای كه بر زبان می‌آورید ۹ كلمه اسم آن فرد است، یعنی شیفته او هستید.

عشق با شیفتگی متفاوت است

یكی از نكاتی كه در فرهنگ ما بد جا افتاده، زمانی است كه مردم با فردی مواجه می‌شوند كه در طول روز و برخوردهای مختلف فقط و فقط از طرف مقابلش در رابطه صحبت می‌كند، كسانی كه این صحبت‌ها را می‌شنوند فكر می‌كنند این خانم در یك رابطه عاشقانه است و این دو نفر عاشق و معشوق هم هستند؛ درصورتی‌كه این فرد درگیر یك عشق ناسالم است. فرد سالم كسی است كه كار، تفریح و روابط متناسبی را تجربه می‌كند. تنها یكی از اجزای مهم زندگی هر فرد، ارتباط سالم است و به جرات می‌توانم بگویم مهم‌ترین بخش زندگی یك فرد هم هست، اما نه تمام زندگی‌اش.

چه افرادی عشق ناسالم را تجربه می‌كنند؟

–  یكی از دلایلی كه این افراد بیش از اندازه به طرف مقابل‌شان مهر می‌ورزند وجود یك یا دو ویژگی مثبت در طرف مقابل است. آنها تمام مبنای آینده، ارتباط و علاقه‌شان را با تاكید بر همان یك یا دو ویژگی متمایز پایه‌ریزی می‌كنند. این ویژگی برای یك نفر تا نفر بعدی متفاوت است. برای بعضی‌ها خوش‌تیپی، جایگاه اجتماعی بالا، موقعیت شغلی، خانواده و وضعیت مالی ملاك است و درنتیجه با ارزش دادن بیش از اندازه به مثلا جایگاه اجتماعی طرف مقابل، باقی ملاك‌ها برای داشتن یك ارتباط سالم را نادیده می‌گیرند. وقتی كسی چنین تفكراتی دارد چه اتفاقی برایش می‌افتد؟ براساس یك یا دو عامل آنقدر به طرف مقابل علاقه‌مند می‌شود كه ویژگی‌های دیگری كه امكان دارد آینده ارتباط را به قهقرا ببرد را نادیده می‌گیرد.

– خانم‌ها گاهی شیفته مردانی می‌شوند كه مطابق با چهارچوب فكری خودشان نیستند و فقط با تكیه به همان عواملی كه زمینه شیفتگی را ایجاد كرده فكر می‌كنند می‌توانند با سرویس و خدمات دادن بیش از حد، فرد را به همان شكلی در بیاورند كه خودشان می‌خواهند. یكی از صدماتی كه چنین تفكری ایجاد می‌كند این است كه شاید طرف مقابل اصلا علاقه‌ای به تغییر نداشته باشد.

–  زنان شیفته دنبال این هستند كه خیلی از كارهایی را كه دوست داشته‌اند و نتوانسته‌اند انجام دهند فرد دیگری انجام دهد. این افراد خودآگاهی بسیار پایینی دارند؛ چراكه اگر شخصیت خود را می‌شناختند سعی می‌كردند خودشان را تغییر دهند و كارهایی را كه از طرف مقابل انتظار دارند خودشان انجام دهند.

–  یكی دیگر از موارد سنجش افراد شیفته بررسی دوران كودكی آنهاست . اعضای خانواده تاثیرات بسیار مهمی از دوره كودكی تا رشد افراد برعهده دارند. اینكه در بسیاری از خانواده‌ها نیازهای سایر اعضای خانواده نسبت به نیازهای خود فرد اولویت بالاتری دارد، باعث می‌شود كودك هیچ‌گاه خودش را اولویت اصلی زندگی در نظر نگیرد. در رویكرد تحلیل رفتار متقابل یا TA در درون همه ما، من كودك، من والد و من بالغ وجود دارد؛ درنتیجه امكان دارد یك خانم در فضای رشد خودش یكی از والدهایی كه با آن همانندسازی می‌كند، مادرش باشد. این مادر اگر بسیار شیفته و خدمات‌رسان به اعضای خانواده باشد ممكن است دختر این خانواده ناخودآگاه همین الگو را در آینده پیاده كند. درنتیجه فرد در ارتباط‌های بزرگسالی و به‌خصوص در روابط عاطفی‌اش یك نوار كاست ضبط‌شده از رفتارها و صحبت‌های پدر و مادرش را عینا اجرا می‌كند.

–  خیلی از پدرها و مادرها در دوران كودكی دایما بچه‌ها را در نقش بزرگسالی وارد كرده‌اند؛ یعنی از همان دوران به كودك گفته‌اند تو آدم بزرگی هستی و اجازه كودكی كردن را به فرزندشان نداده‌اند. سپردن مسوولیت‌های بزرگسالانه به یك كودك صحیح نیست. گاهی در خانواده‌هایی كه پدر یا مادر فوت می‌كنند، از هم جدا می‌شوند یا هر دو شاغل هستند؛ فرزند عهده‌دار مسوولیت بیشتری می‌شود. در چنین شرایطی فرزند ناچار است نقش پدر و مادر را برای خواهر و برادرهای دیگر بازی كند. این بچه‌ها یاد می‌گیرند از همان سنین به دیگر اعضای خانواده سرویس دهند و درنتیجه در رابطه عاطفی هم عموما دچار شیفتگی می‌شوند چون همیشه مجبور بوده‌اند نقشی را بازی كنند كه از لحاظ سنی با آن تناسب نداشته‌اند.

– طبق دیدگاه روان پویشی و روابط موضوعی كه توسط خانم ملانی كلاین مطرح شده، ما در آینده با كسی ازدواج می‌كنیم كه آن فرد بدل تصویری از گذشته است كه یا به آن تصویر علاقه‌مند هستیم یا می‌خواهیم از آن تصویر فرار كنیم. یعنی ممكن است با كسی شبیه پدرمان ازدواج كنیم. این دیدگاه می‌گوید اگر پدرتان را دوست دارید عاشق فردی می‌شوید كه یک تا دو ویژگی پدر شما را دارد اما وقتی ازدواج می‌كنید متوجه می‌شوید فقط همان دو ویژگی بوده و این فرد با پدر شما بسیار متفاوت است. یا حتی ممكن است با پدرتان رابطه خوبی نداشته باشید و عاشق مردی شوید كه اصلا شبیه پدرتان نیست اما ویژگی‌های منفی بسیار دیگری دارد.

عواقب خودشیفتگی

عواقب خودشیفتگی

عشق ناسالم چه مشكلاتی را به دنبال دارد؟

– یكی از مشكلاتی كه گریبان چنین رابطه‌هایی را می‌گیرد این است كه این خانم‌ها اعتقاد دارند اگر تمامیت خودشان را در یك رابطه عاشقانه خرج كنند، می‌توانند طرف مقابل را تغییر یا او را در رابطه نگه دارند.

–  مهرورزی بیش از حد دارند تا بتوانند احساس طرف مقابل‌شان را زیاد كنند یا احساسی متفاوت در آن فرد ایجاد كنند. درواقع با زیر سلطه بردن طرف مقابل سعی دارند رابطه‌ای متفاوت از دیگران را از نظر میزان عشق تجربه كنند.

–  وقتی بیش از حد به كسی ابراز احساسات كنید طرف مقابل را وارد یك حوزه رفتاری منفعل می‌كنید و یك فرد شیفته با چنین برخوردی ناخودآگاه طرف مقابل را از خود دور می‌كند.

–  افراد شیفته با واقعیت‌های رابطه عاطفی میانه‌ای ندارند. ازدواج یك انتخاب عاقلانه است، نه یك انتخاب احساسی. افرادی كه شیفته هستند براساس ملاك‌های احساسی كه از دوران كودكی شكل گرفته رابطه‌شان را جلو می‌برند. چه اتفاقی می‌افتد؟ این افراد در دوران آشنایی و پیش از ازدواج بیشترین خطاها را مرتكب می‌شوند. یكی از بزرگ‌ترین خطاهای‌شان این است كه سوال‌های كافی از طرف مقابل‌شان نمی‌پرسند و اعتقاد دارند این رابطه را تحت هر شرایطی باید حفظ كنند. یا می‌ترسند فرد دیگری را پیدا نكنند كه آنقدر دوستش داشته باشند و مورد پذیرش قرار بگیرند یا این فرصت را بهترین می‌دانند. گاهی هم اصلا نمی‌دانند چه سوالی بپرسند. حتی گاهی می‌ترسند اگر احساس‌شان را مستقیم بیان كنند این رابطه قطع شود.

–  خیلی زود با الگوها، ارزش‌ها و رفتارهای فرد مقابل سازش پیدا می‌كنند. برای خوشحالی طرف مقابل از خوشحالی خودشان می‌گذرند. سعی می‌كنند با خانواده ارتباط را كم كنند و در جمع‌هایی حضور پیدا كنند كه طرف مقابل دوست دارد. هیچ‌وقت احساسات خودشان را بروز نمی‌دهند. مثلا وقتی به آنها می‌گوییم این شخص پرخاشگر است، سریع دلیل‌تراشی می‌كنند كه نه، به این خاطر است كه كودكی سختی را گذرانده یا وقتی می‌شنوند طرف مقابل معتاد است می‌گویند نه، تفننی مصرف می‌كند.

چطور گرفتار چنین روابطی نشویم؟

– در ارتباط‌های پیش از ازدواج حتما سوال‌هایی در زمینه تفاهم‌ها و تفاوت‌ها  بپرسید.
– اگر مشكلاتی از كودكی داریم برای درمان به متخصص مراجعه كنیم.
– گاهی كارهایی را كه قبلا برای انجام دادنش وابسته به دیگران بودید به تنهایی انجام دهید.
– سعی كنید برای یك انتخاب سالم در كنار نقاط قوت افراد، نقطه‌ضعف‌های‌شان را هم در نظر بگیرید.

منبع : tanzimekhanevadeh

131
منتشر شده در202 روز پیش
مردان تازه ازدواج کرده

مردان تازه ازدواج کرده بخوانند

پرشین طب – زناشویی | به گزارش پرشین طب؛ به هر حال تازه داماد ها باید نکاتی را درنظر داشته باشند. مردان تازه ازدواج کرده کم تجربه هستند و شناخت درستی از جنس مخالف ندارند. بهتر است به نکات گفته شده در این نوشته توجه گنند. مردان تازه ازدواج کرده در صورت اشتباه سهوی ممکن است زندگی آنها به خطر بیفتد. در این نوشته می خواهیم به مردان تازه ازدواج کرده نکات طلایی را بگوییم. بهتر است تا انتهای نوشته سایت پرشین طب را همراهی کنید.

۱) طوری رفتار کنید که زن بداند وجودش حتماً لازم است، زیرا اگر این کار را نکنید افکارش او را بهجایی میکشاند که فکر میکند وجودش غیر ضروری است و شما وی را با چهارچوب دَر یکی میبینید. زنها دوست ندارند با ریسکی که میکنند زندگیشان از هم بپاشد و تنها مردان هستند که این اطمینان را در آنها به وجود میآورند.

مردان تازه ازدواج کرده

مردان تازه ازدواج کرده

۲) اجازه بدهید که زنها استقلالشان را حفظ کرده تا بتوانند از ایده هایشان استفاده کنند. باور کنید شما باید این اطمینان را به آنها بدهید.

۳) فکر نکنید نظر یک زن نمیتواند چارهساز باشد، این افکار قدیمی را دور بریزند. نظر او را بپذیرید و به آن فکر کنید.

۴) آقایان! لطف کنید بدانید زنها اگر موفقیتی بهدست میآورند سریعاً آن را با شما تقسیم میکنند. پس نگران نباشید.

۵) او را تنها نگذارید. به زن خود اطمینان بدهید حتی اگر میخواهد کره زمین را هم منفجر کند شما با او خواهید بود. بگذارید امتحان کند.

۶) آقایان! بدانید اگر بتوانید ترس عدم موفقیت را در همسرتان از بین ببرید بهترین همسر دنیا میشوید، باور کنید چیزی جز قدرشناسی به دست نمیآورید.

۷) آقایان!در صورت شکست همسرتان به وی آرامش بدهید نه اینکه پتکی بشوید و بر سرش فرود بیائید. همانطور که در موفقیت هایش صورتحساب جلویش میگذارید در شکستهایش هم بفرمایید حساب کنید.

۸) افکارتان را تحمیل نکنید. واقعاً دلیلی ندارد چون شما مرد هستید نظرتان قابل اجرا باشد.

۹) بدانید قدرت و اعتماد به نفس مرد به علاوه سنجش و دورنگری زن، اعتدال در زندگی مشترک را تضمین میکند.

منبع : tanzimekhanevadeh

146
منتشر شده در210 روز پیش
قبل از بچه دار شدن

نکات ضروری قبل از بچه دار شدن

پرشین طب – زناشویی | به گزارش پرشین طب؛ یکی از موضوعات مهم در بین هر زوجی بچه دار شدن می باشد ، بچه دار شدن مستلزم داشتن شرایطی می باشد که باید آن را رعایت کرد. قبل از بچه دارن شدن آمادگی والدین مخصوص زن مهم می باشد. باید قبل از بچه دار شدن بر روی تمامی جوانب تفکر کرد. در این نوشته قصد داریم تا نکات مهم و ضروری قبل از بچه دار شدن را به شما عزیزان بگوییم. در صورت تمایل به شما پیشنهاد می کنیم این موضوع را تا انتها دنبال کنید.

باید پیش از بچه دار شدن روی تمام جوانب زندگی تان تجدید نظر کنید؛ از شیوه لباس پوشیدن تان گرفته تا طرز تفکرتان، طرز راه رفتن و حرف زدن تان! شاید یک شغل بسیار خوب و آینده دار داشته باشید، یک خانه راحت، و یک همسر دوست داشتنی، اما این ها معنی اش این نیست که حتما حالا به بچه نیاز دارید. با این وجود، اگر در حال حاضر تصمیم تان را گرفته اید و تقریبا مطمئن هستید که بچه می خواهید، به هر وسیله ای، پس بدانید که چیزهای زیادی وجود دارد که باید در این مسیر به آن ها توجه کنید.

بچه دارشدن به شما این امکان را نمی دهد تا هر وقت دوست داشتید جابه جا شوید. اگر زندگی در جای خاصی آرزوی شماست، همین الان که بچه ندارید تجربه اش کنید!

۱٫ آینده تان را با بچه ها تصور کنید. اوقات تان را با همسرتان پیش چشمان تان بیاورید و به این فکر کنید که آیا واقعا دوست دارید آن چه که دارید تغییر کند یا نه. شما شاید بتوانید لباسی را که خریده اید پس دهید اما بچه ها را نه.

درست از زمانی که یک بچه پایش را به این دنیا بگذارد تا زمانی که آمادگی مستقل شدن از شما را پیدا کند باید همراهش باشید. این موضوع خیلی مهم است که هر دوی شما باید پیش از بچه دار شدن، به این تصمیم مشترک رسیده باشید.

۲٫ با بچه های دور و برتان بیشتر وقت بگذرانید. شاید این بچه ها خواهر زاده ها یا برادرزاده های تان باشند یا بچه های دوستان تان، مهم نیست متعلق به چه کسانی هستند، بلکه مهم این است که زمان زیادی را با آنها بگذرانید. از بچه ی دیگری برای چند ساعت مراقبت کردن، شبیه داشتن بچه ی خودتان نیست اما دست کم کمی از این احساس را به شما می دهد.

۳٫ در مورد بچه بیشتر حرف بزنید. با همسرتان بیشتر اوقات در مورد بچه حرف بزنید، موضوع بچه را وارد مکالمات، برنامه های آینده، و زندگی روزمره تان کنید. این کار به هردوی شما فرصت می دهد تا تصور و پیش فرضی از زندگی با بچه را داشته باشید.

۴٫ آمادگی مالی داشته باشید. چیز عجیب و پوشیده ای نیست که بزرگ کردن بچه، بسیار هزینه بردار است. شما نه تنها باید به عنوان پدرومادر فرزند تان، برای خود برنامه مالی داشته باشید بلکه باید برای آینده ی او نیز برنامه ریزی مالی کنید. مطمئن شوید که از نظر مالی توانایی وارد کردن فرد دیگری به خانواده تان را دارید. همچنین، یک حساب پس انداز جداگانه برای فرزند تان باز کنید و به طور منظم و تدریجی بر آن اضافه کنید. وقتی او به سن دانشگاه برسد، خواهید دید که این حساب پس انداز چه بار بزرگی از دوش شما برمی دارد.

قبل از بچه دار شدن

قبل از بچه دار شدن

۵٫ اهداف بلند مدت داشته باشید. برنامه ریزی برای بچه ها مانند برنامه ریزی برای تعطیلات نیست، بلکه تصمیمی بسیار مهم است و تصمیمی که می گیرید جایی برای برگشت و جبران ندارد. اطمینان حاصل کنید که شما و همسرتان اهداف بلند مدت تعیین کرده اید، تصمیم بگیرید که کجا می خواهید زندگی کنید، چه کسی کفیل و نان آور خواهد بود، فشارهای مالی را چگونه مدیریت خواهید کرد، و …

۶٫ یک اصل در نظر بگیرید. بچه ها در فضای باثبات و پایدار بسیار بهتر رشد پیدا می کنند تا در محیط متزلزل و ناآرام. شاید برای شما بسیار هیجان انگیز باشد که هر سال به جایی بروید، اما برای فرزندتان، امنیت و نظم و ثبات، بهترین گزینه است. شما و همسرتان باید پیش از هر اقدامی تصمیم بگیرید که کجا قرار است بچه های تان را بزرگ کنید.

۷٫ اهداف شغلی و حرفه ای تان را به انجام برسانید. رسیدن به جایگاه عالی و درجات بالا سالها طول می کشد، و بسیاری از افراد در تمام طول عمرشان هم شاید به چنین چیزی نرسند. پیش از بچه دار شدن سعی کنید به بهترین موقعیت در اهداف کاری تان دست پیدا کنید یا دست کم تمام سعی و تلاش تان را بکنید.

۸٫ با پدرومادرهای دیگر حرف بزنید. اگر می توانید با هردوی آنها حرف بزنید، مادربزرگ و پدربزرگ تان، دوستان یا حتی آنهایی که تصادفا در پارک روبرو می شوید، با آنها گفتگو کنید و بگذارید با داستان های شان در مورد بچه دار شدن سرگرم تان نمایند. از اطلاعاتی که می توانید با همین گفتگوهای ساده جمع کنید شگفت زده خواهید شد.

۹٫ سیستم حمایتی تان را تقویت کنید. علی رغم چیزی که خیلی ها ممکن است به شما بگویند، مهم است که یک سیستم پشتیبانی قوی پیرامون تان داشته باشید. دوستان حامی و خانواده پشتیبان، می توانند در این راه به شما کمک کنند: مراقبت از بچه، و سایر کارهایی که از فشار و استرس تان کم کند. داشتن حامی و آشنای دلسوز در اطراف تان باعث می شود بچه های تان هم بدانند که به هر شکلی مورد عشق و حمایت هستند، نه فقط از جانب پدرو مادر.

۱۰٫ پیش از بچه دار شدن از تفریحات دونفره تان لذت ببرید. از این فرصت ها تا جایی که می توانید استفاده کنید و تجربیات دونفره و لذت های مخصوص آن را ذخیره نمایید. بعدها ممکن است خیلی کمتر چنین فرصت هایی برای تان پیش بیاید.

۱۱٫ با همسرتان بیشتر و بیشتر آشنا شوید! چیزی که مهم است شناخت و تجربه است، عادات همدیگر را بشناسید، عادات مربوط به خواب، دوست داشتنی ها، غیر دوست داشتنی ها، رازها،… تمام چیزهایی که پیش از تصمیم به بچه دار شدن مهم هستند.

۱۲٫ سلامتی و تناسب اندام داشته باشید. با وجود بچه، مجبور هستید مدام دوروبرش باشید، بیخوابی های شبانه، بهم ریختن ساعت خورد و خوراک، و خیلی از تغییرات ناخوشایند دیگر. شما باید نسبتا متناسب و سالم باشید، هم از نظر جسمی و هم از نظر روانی، تا بتوانید فشارها و استرس ها را مدیریت کنید. خانم ها! از اضافه وزن بعد از بچه دار شدن غافل نشوید، بهتر است همین حالا متناسب و متعادل باشید تا جا برای اضافه وزنی که در پیش رو دارید، وجود داشته باشد.

۱۳٫ جاهای مختلفی را برای زندگی تجربه کنید، اگر دوست دارید همین حالا! بچه دارشدن به شما این امکان را نمی دهد تا هر وقت دوست داشتید جابه جا شوید. اگر زندگی در جای خاصی آرزوی شماست، همین الان که بچه ندارید تجربه اش کنید! زمانی بهتر از این وجود نخواهد داشت.

۱۴٫ ماجراجویی کنید. سفر به سرزمین های هیجان انگیز و تجربه های گوناگون، با وجود بچه کوچک خیلی سخت و حتی ملال انگیز است، پیش از اقدام به بچه دار شدن، تا جایی که می توانید سفر کنید چون اگر بخواهید صبر کنید تا بچه های به اندازه کافی بزرگ و بی دردسر شوند، احتمالا دیگر آن قدر جوان و باانرژی نیستید که از این هیجان ها و تغییرات لذت ببرید.

۱۵٫ کمی لوس و احمق باشید! برای خودتان اوقات جالبی خلق کنید، کمی بامزه بازی لازم است، تا بعدا که مجبور هستید تمام پول، انرژی، قلب، و روح تان را برای بچه ها صرف کنید حسرت این روزها را نداشته باشید.

۱۶٫ هر جایی که می توانید با همسرتان معاشقه کنید. در آشپزخانه، در اتاق نشیمن، … هر جای عجیب و جالب! بعدا که بچه داشته باشید، رابطه جنسی و معاشقه تان محدود به اتاق خواب تان خواهد شد، البته اگر خوش شانس باشید و وقت و انرژی لازم را پیدا کنید!

با همسرتان بیشتر اوقات در مورد بچه حرف بزنید، موضوع بچه را وارد مکالمات، برنامه های آینده، و زندگی روزمره تان کنید
۱۷٫ خود جوش باشید. با داشتن بچه، هر کاری که مربوط به خودانگیزی می شود، محدود و سرکوب خواهد شد. بزرگ کردن بچه و بچه داری مستلزم داشتن برنامه ای محدود و مشخص است، برنامه ای که به شما فرصت و اجازه آزادی عمل نمی دهد و شاید کمی تغییر در آن همه چیز را بهم بریزد و دردسر درست کند. پس قبل از این که زندگی تان به سختی قانونمند و محدود شود، از آزادی عمل تان استفاده کنید.

۱۸٫ از ناپرهیزی های تان کمی لذت ببرید و بعد ترکش کنید! مثلا مهمانی های شبانه، چون به محض بچه دار شدن، زمان و انرژی این کارهای را نخواهید داشت، اگر می خواهید بعدا پدر و مادر مسئول و خوبی باشید، این ناپرهیزی ها را الان انجام دهید و بعدا ترک کنید.

۱۹٫ از اوقات رومانتیک تان استفاده کنید. تا جایی که می توانید از اوقات آرام و عاشقانه ای که دارید بهره ببرید، زیرا بعدا تا حدود تقریبا ۱۸ سال، احتمالا چنین زمان هایی بسیار کمتر خواهید داشت! از همدیگر قدردانی کنید چون تنها کسی که درست به اندازه شما برای فرزندتان دلسوزی و فداکاری خواهد کرد همسرتان است.

منبع : tebyan

150
منتشر شده در235 روز پیش
فاصله مناسب بین فرزند

فاصله مناسب بین فرزند اول و دوم

پرشین طب – زناشویی | به گزارش پرشین طب؛ یکی از سوالات زوجین برای بارداری دوم و تولد فرزند دوم می باشد ، مطالب زیادی در این مورد در اینترنت وجود دارد ، در این نوشته ما سعی کرده ایم در با متخصص زنان و زایمان صحبت کرده و مطالب مفید و جامعی در این زمینه برای شما عزیزان آماده کنیم. در صورتی که شما هم در این موقعیت قرار دارید و می خواهید بیشتر و صحیح تر در این مورد اطلاعات کسب کنید بهتر است با ما همراه باشید.

بسیاری از زوجینی که به فکر فرزند دوم افتاده‌اند، بی‌شک به پاسخ موجه و قطعی برای پرسش «آیا باید فرزند دومی داشته باشند یا نه؟» دست یافته‌اند و حالا درگیر حل این مساله هستند که «چه وقت باید برای دومین فرزند اقدام کنند؟» به‌راستی چه فاصله سنی بین بچه‌ها مناسب است؟

متخصصان زنان و زایمان برای سلامت مادر و جنین و جلوگیری از تولد کودکان کم‌وزن و نارس، فاصله بین بارداری اول و دوم را ۲۴ تا ۳۵ ماه عنوان می‌کنند، این در حالی است که بسیاری از تحقیقات روان‌شناسی نیز نشان می‌دهد بهترین فاصله سنی بین دو کودک کمتر از یک سال یا بیشتر از چهار سال است. این فاصله سنی برای ارتباط کودکان با والدین‌شان، رقابت بین فرزندان و عزت نفس هریک از آنها، بهترین فاصله است. کودکان زیر یک سال، چون احساسی در مورد وضعیت منحصربه‌فرد خودشان در زندگی ندارند، پس به احتمال کمتری با حضور تازه‌وارد دچار مشکل می‌شوند.

فاصله مناسب بین فرزند

فاصله مناسب بین فرزند

همچنین کودکانی که بیشتر از چهار سال دارند، به میزان لازم، زندگی و شخصیت خودشان را شناخته و فرصت کافی برای لذت بردن از توجه خاص والدینشان را نیز داشته‌اند. گرچه در مورد چگونگی فاصله سنی فرزندان، مادران نظرات متفاوتی دارند، برخی از داشتن دو فرزند با فاصله زیاد راضی و برخی ناراضی‌اند، عده‌ای از فاصله سنی کم فرزندانشان راضی نیستند و اما بعضی‌ها از فاصله سنی کمتر از یک سال و نیم هم ابراز رضایت می‌کنند.

اندیشه فرزندآوری والدین، قبل از انعقاد نطفه کودک، نقش بسیار مهم و اساسی در شخصیت، پرورش و تربیت کودک دارد. معمولا درمورد فرزند اول، زوج، با ذوق و شوق و میل درونی شدید اقدام به فرزندآوری می‌کنند که این احساسات مثبت در فطرت و شخصیت کودک تاثیر چشمگیری دارد. همین تصور باید در مورد فرزند دوم هم رعایت شود، اگر فرزند دوم برای پرکردن خلأ تنهایی فرزند اول و پیشگیری از لوس شدن او به دنیا بیاید، وی همواره احساس طفیلی بودن می‌کند و هرگز نمی‌تواند جایگاه واقعی خود را در زندگی پیدا کند، چرا که فرزند دوم برای خدمت کردن به فرزند اول پا به این دنیا گذاشته که این موضوع در زندگی فردی و اجتماعی و چگونگی تعاملات وی با دیگران اثرگذار خواهد بود. این نکته بسیار مهمی است که والدین باید بدانند چرا به‌وجود فرزند دیگری در خانواده نیاز است!

منبع : tanzimekhanevadeh

250
منتشر شده در348 روز پیش
حد و مرز های دوران نامزدی

حد و مرز های دوران نامزدی را بشناسید!

پرشین طب – نامزدی ، عقد و بعد از ازدواج | به گزارش پرشین طب؛ از لحاظ مشاورین ازدواج دوران نامزدی تا چه میزان باید ادامه یابد و نکات مهم در این دوران کدامند و زوجین چه توصیه هایی در این زمینه باید در نظر بگیرند این دوره وقت مناسبی برای شناخت بیشتر زن و شو هر از یکدیگر است

این دوره هم مانند دیگر دوران زندگی، ممکن است با مشکلاتی مواجه شود که انسان را خسته و ناامید سازد. می توان این مشکلات را با کمی مطالعه و مشورت حل کرد. احتمال دارد به خاطر رفت و آمدها و تفاوت فرهنگی بین زوجین، اختلاف بین خانواده ها نیز پیش بیاید، لذا بهتر است از ابتدا حریم ها رعایت شود.

بیست ساله هستم و با دختر عمه ام نامزد کردم. خودم دوست دارم زودتر عقد کنم و به خاطر علاقه شدیدی که به او دارم نمی توانم از خواسته خود صرف نظر کنم، اما پدر و مادرم مخالف عقد زود هنگام ما هستند و دلیلش سن پایین من و دانشجو بودنم است لطفا راهنمایی کنید که چه زمانی عقد کنم بهتر است نامزدم هم ۱۹ سال دارد و امسال دانشجو می شود وضعیت مالی ماهم خوب است.

راهله فارسی – دانش آموخته مشاوره در پاسخ به این سئوال نوشت: دوست گرامی! با توجه به شدت گرفتن علاقه در دوره سنی شما، کاملاً قابل درک است که از ماندن در دوران نامزدی آزار می بینید و دوست دارید هر چه زودتر به دوران عقد که دوره جدیدی از زندگی تان هست، وارد شوید.

لیکن لازم است پیش از عبور از هر دوره در زندگی، اطلاعات کافی از شرایط و بایدها و نبایدهای آن داشته باشیم. این طور به نظر می رسد که شما به دوران نامزدی به چشم یک دوره مازاد می نگرید، لذا ما در ادامه به تشریح این دوران خواهیم پرداخت تا شما ضمن مقایسه آن با شرایط فعلی خود، لزوم ماندن یا عبور از آن و آمادگی خود برای ورود به دوران عقد را دوباره بررسی کنید.

چیستی و لزوم دوران نامزدی
همان طور که می دانید، نامزدی به فاصله بین خواستگاری تا دوران عقد گفته می شود و مبنای این دوره رسیدن به «شناخت» است. لازم است دختر و پسر در این دوره بیشتر روی افزایش آگاهی تمرکز داشته باشند و کمتر به ابعاد احساسی ورود کنند. شاید فکر کنید در ازدواج فامیلی به دلیل شناخت نسبی، دیگر به این دوران نیازی نیست؛ در حالی که مقصود ما از شناخت، محک طرف مقابل برای یک عمر زندگی است. شناختی که قطعاً در رابطه ای مانند دخترعمو و پسرعمو قابل حصول نیست.

حد و مرزهای دوران نامزدی
بهتر است در این دوره چون در مرحله شناخت هستند، بیرون رفتن و مکالمه ها محدود و رفت وآمدها هم بیشتر خانوادگی باشد. در دوران نامزدی به خاطر ملاحظاتی که توسط دختر، پسر و خانواده های آن دو انجام می شود، خوشی ها و لذت های نسبتاً زیادی وجود دارد. در این دوره دوطرف بیشتر به دنبال جذب هم هستند، هوای یکدیگر را دارند و چون از هم دور هستند و کمتر می توانند یکدیگر را ببینند، از فرصت ها برای محبت به یکدیگر بیشتر استفاده می کنند و چون هنوز تا حدودی با هم غریبه هستند بیشتر به یکدیگر، خانواده ها و نظرات هم احترام می گذارند و این احترام در روابط، برای مراحل بعدی می تواند بسیار موثر باشد.

مشکلات دوران نامزدی
این دوره هم مانند دیگر دوران زندگی، ممکن است با مشکلاتی مواجه شود که انسان را خسته و ناامید سازد. می توان این مشکلات را با کمی مطالعه و مشورت حل کرد. احتمال دارد به خاطر رفت و آمدها و تفاوت فرهنگی بین زوجین، اختلاف بین خانواده ها نیز پیش بیاید، لذا بهتر است از ابتدا حریم ها رعایت شود.

توقعات بی جای زوجین از یکدیگر
گاهی اوقات دختر و پسر به جای درک یکدیگر، با این توجیه که قصد امتحان هم را داریم، روی طرف مقابل فشارهای بی مورد می آورند؛ برای مثال از هم توقع دارند که به اسم استقلال یا حمایت از همسر، در مقابل پدر و مادر خود بایستند و یا توقعات بی جایی که باعث بسیاری از اختلافات حتی در سطح خانوادگی می شود.

مانند توقع هدیه دادن هر روز و هر هفته پسر به دختر، رفتن به مسافرت پسر و یا دختر به همراه خانواده اش، نداشتن دیدار هر روزه، احیاناً با دوست هایشان به گردش رفتن و یا حتی گاهی تلفن زدن و… که نه تنها فایده ای ندارد بلکه فقط رابطه را خراب می کند و خاطرات منفی ایجاد می کند و در زندگی آینده تاثیر منفی دارد و باید از آن ها حذر کرد.

در پایان امیدوارم با مطالعه مطالب بیان شده، آگاهی تان نسبت به اهمیت دوران نامزدی افزایش یابد و با رعایت ضوابط آن بتوانید دوران خوبی را پشت سر بگذارید. همچنین با توجه به این که هر دوی شما دانشجو هستید، می توانید در دوران نامزدی به تحصیل خودتان به خوبی رسیدگی کنید و این را بدانید که با ورود به دوران عقد این مورد با چالش مواجه خواهد شد؛ از طرفی نیاز به داشتن شغل و استقلال مالی با مناسب بودن وضعیت مالی خانوادگی متفاوت است؛ لذا بهتر است پیش از عقد، این پیش نیازها را کسب کنید تا به امید خدا زندگی آرام و پرنشاطی را آغاز کنید.

منبع : hidoctor

347
منتشر شده در401 روز پیش
پایان رابطه

این نشانه ها ، بوی پایان رابطه را می دهد

پرشین طب – زناشویی | به گزارش پرشین طب هر رابطه ای که رو به پایان می رود ، دارای علائمی می باشد. رابطه ها کم کم سرد می شود و کمرنگ شده و سپس از بین می رود. شما می توانید نشانه های جدایی را بشناسید و بتوانید خود را کنترل کنید. در صورتی که تمایل دارید ما می خواهیم علائمی که خبر از پایان رابطه می دهد را با جزئیات به شما بگوییم . بهتر است تا انتهای موضوع ما را همراهی کنید.

چند روز با شما تماس نمی گیرد:

البته این علامت لزوما نشان دهنده اتمام رابطه نیست، اما اگر او سابقا عادت داشته که همیشه به شما تلفن کند، پس بدانید که یک جای کار اشتباه است.

دعوا کردن:

آیا او به تازگی بیش از حد معمول از کوره به در می شود؟ آیا به خاطر مسائل جزئی و بی ارزش بحث و مشاجره راه می اندازد؟ این مورد زمانی روی می دهد که طرف شما هیچ گونه تمایلی به ادامه ارتباط ندارد، اما در عین حال نمی خواهد رابطه از طرف او قطع شود. بهتر است خودتان را گول نزنید، اگر احساس می کنید که او به رابطه علاقمند نیست، خیلی راحت از او در مورد این مطلب سوال کنید.

او مرموز می شود:

او به شما نمی گوید که کجا بوده و یا با چه کسی در حال برقراری مکالمه تلفنی است. شما دیگر نمی توانید به حریم شخصی او نفوذ داشته باشید. ممکن است برای چندین ساعت ناپدید شود بدون اینکه هیچ توضیح قانع کننده ای برای کار خود داشته باشد.

“من” جایگزین “ما” می شود:

شما سابق بر این می نشستید و با هم در مورد آینده مشترکتان صحبت می کردید: ما این کار را می کنیم، ما آن کار را می کنیم. ولی حالا او به شما می گوید: “من میخواهم این کار را انجام دهم” دیگر شما جزئی از آینده او به حساب نمی آیید.

بیشتر وقت خود را با دوستانش صرف می کند:

آیا می خواهید با دوستانش بجنگید یا با توجهی که به شما ندارد؟ شما قبلا مهم ترین و با ارزش ترین دارایی او بودید، اما حالا دوستانش برایش مهمتر از شما هستند.

با هم اختلاط نمی کنید:

شاید قبلا گهگاه می نشستید و در مورد هرچیزی از آب و هوا گرفته تا اینکه چه بلایی بر سر لایه ازن خواهد آمد بحث می کردید، اما دیگر هیچ خبری از آن بحث های طولانی مدت نیست.

اطرافیان نسبت به رابطه شما مشکوک می شوند:

دوستان و اطرافیان متوجه وجود تنش و خلاء عاطفی در رابطه شما شده و سوال هایی از این قبیل را از شما می پرسند: “آیا همه چیز خوب پیش می رود؟”

بیش از هر زمانی از شما انتقاد می کند:

می گوید “این چه لباش زشتی است؟!” البته این در حالی است که همین چند هفته پیش خود او پیشنهاد خرید لباس را به شما داده بود.

اگر نمی خواهید فرصت بدهید بهتر است محترمانه رابطه را رسما قطع کنید. بعد از اتمام رابطه بدگویی نکنید. اگر او بدگویی کرد شما وارد این تله نشوید که از خودتان دفاع کنید. هر قدر قاطع تر باشید، زودتر غائله ختم خواهد یافت

پایان یا نجات رابطه؟

این علائم تنها به عنوان زنگ خطر محسوب می شوند و اگر بتوانید دوباره ارزش های از دست رفته را باز جویید، ارتباط شما کماکان پابرجا خواهد ماند. پیش از آنکه دست به هر گونه اقدامی بزنید، باید بنشینید و با هم صحبت کنید تا بعدها از کرده خود پشیمان نشوید.

با این حال ممکن است بعد از تلاش های بسیار و صحبت با مشاوران، به این نتیجه برسید که چنین رابطه ای دیگر احیا نخواهد شد و تلاش برای آن بی فایده است. در چنین شرایطی چطور باید رابطه بی سرانجام تان را تمام کنید؟

۱- در درجه اول واضحا دلایل خود را با لحنی قاطع اعلام کنید. نه تلفنی نه نامه بلکه حضوری. خیلی ها لحن قاطع را با لحن عصبی اشتباه می گیرند. در قاطعیت شما صدایی محکم و آرام دارید و صورت شما نیز آرام است و درست می ایستید و شانه های خود را صاف میکنید و با تانی به گفتار خود اقدام می کنید.

۲- موقع اعلام دلایل خود نگویید: تو اینطوری هستی. بلکه بهتر است بگویید ”‌من اینطور فکر میکنم که کم حوصله هستی ”‌

۳- بعضی اوقات می توان فرصتهایی داد که فرد در بازه ای مشخص از زمان به تصحیح رفتار خود بپردازد. اگر قاطع مساله خود را گفته باشید مشخص است که چه تغییری مد نظر شماست و فرد را گیج نکرده اید. مثلا کسی می گوید برام جذاب نیستی و باید جذاب تر بشوی. این نحوه گفتن با نگفتنش فرقی ندارد ولی همین فرد می تواند به نامزدش بگوید: «من سلیقه ام طوریه که وقتی فرد لاغر تر باشد برام جذابتر است. برام مهمه تو دو سایز کم کرده باشی تا بعد از ماه رمضان (توقع خود را دقیق بیان کردن).

۴- اگر نمی خواهید فرصت بدهید بهتر است محترمانه رابطه را رسما قطع کنید. بعد از اتمام رابطه بدگویی نکنید. اگر او بدگویی کرد شما وارد این تله نشوید که از خودتان دفاع کنید. هر قدر قاطع تر باشید، زودتر غائله ختم خواهد یافت.

۵- ما مجاز نیستیم موقع جدا شدن از کسی او را تخریب کنیم، مقایسه های سنگین کنیم و او را به بی ارزشی و …بکشانیم. بهتر است موقع ذکر دلایل خود فردی اخلاقی تر باشیم. اگر دلایل شما به علت عدم مطلوبیت فیزیکی یا روحیات خاص طرف است می توانید به او محترمانه بگویید که شما در سلیقه من نیستید. هر چند می دانم برای افراد متعددی جذاب هستید (این خیلی بهتر است از اینکه به فرد بگویید استخاره کرده اید بد آمده یا الان می خواهید ادامه تحصیل بدهید و…)

۶- بعد از اتمام رابطه، دلایل خود را فراموش نکنید زیرا با فراموشی آنها به زودی وجدان دردهای بیهوده ای را تجربه خواهید کرد که مانع زندگی خوبتان خواهد شد

منبع : tanzimekhanevadeh

====== ====== ====== ====== ====== ====== ====== ====== ====== ======

بمنظور دسترسی سریع تر به مطالب دلخواه خود، پرشین طب را از طریق لینک زیر در اینستاگرام دنبال کنید:

Instagram

393
منتشر شده در489 روز پیش
صفحه 1 از 3123