زناشویی - پرشین طب

فروش فایل فروشگاه شاپ می نو
امار سایت
  • افراد آنلاین : 13
  • ورودی گوگل : 182
  • تعداد کل مطالب : 3851
  • بازدید امروز : 4113
  • بازدید دیروز : 27377
  • بازدید این هفته : 55090
  • بازدید این ماه : 512209
  • بازدید کل : 1943316
سردی جنسی

جلوگیری از سردی جنسی

پرشین طب – دانستنی های جنسی | به گزارش پرشین طب؛ می خواهیم در این نوشته در مورد جلوگیری از سردی جنسی صحبت کنیم ، سردی جنسی چگونه ایجاد می شود؟ چگونه می توان یه رابطه بلند مدت لذت بخش در کنار همسر داشت ، در این مطلب قصد داریم تا تحقیقات جدید محققان در دانشگاه تورنتو را برای شما عزیزان مطرح کنیم ، تا انتهای نوشته با ما باشید.

جلوگیری از سردی جنسی

وقتی چند سالی از زندگی مشترک شما و همسرتان می گذرد، این رابطه جنسی طولانی مدت احتمالا به شما احساس امنیت، راحتی، و دلگرمی کافی می دهد. تا جایی که حتی نسبت به لباسی که در خلوت جلوی همسرتان می پوشید حساس نباشید حتی اگر روی اون لباس یک لکه بزرگ غذا باشد! ولی این احساس همیشگی نیست و احتیاج به مراقبت و نگهداری دارد تا همیشه گرم و داغ باشد.

تحقیقات جدید در دانشگاه تورنتو نشان می دهد که راز یک زندگی جنسی شاد در یک رابطه طولانی مدت، تلاش فوق العاده است.

برای این مطالعه محققان ۱۹۰۰ نفر را مورد بررسی قرار دادند تا متوجه شوند چگونه از زندگی جنسی خود رضایت دارند و بر اساس پاسخ ها، محققان، شرکت کنندگان را به گروه های ” معتقد به رشد جنسی ” ( مثلا کسانی که فکر می کنند رضایت جنسی نتیجه کار کردن روی ان است) و ” معتقد به سرنوشت جنسی ” ( کسانی که فکر می کنند رضایت جنسی همراه با پیدا کردن یک شریک جنسی سازگار ایجاد می شود. ) تقسیم کردند. آن ها متوجه شدند کسانی که به کار کردن روی رابطه جنسی اعتقاد داشتند، در رابطه جنسی نتایج بهتری داشتند.

سردی جنسی

سردی جنسی

همچنین دانشمندان متوجه شدند که یک مرحله ماه عسل برای همه زوج ها وجود دارد که حدود ۲ تا ۳ سال طول می کشد. در این زمان هر دو گروه، افرادی که روی رشد رابطه جنسی باور داشتند و آنهایی که معتقد به سرنوشت جنسی بودند از زندگی جنسیشان رضایت داشتند. ولی بعد از این مرحله افرادی که فکر می کردند رضایت جنسی تلاش و پیشرفت می خواهد، رضایت بیشتری داشتند.

همچنین متوجه شدند تمایل زنان به نیمه گمشده و سرنوشت رومانتیک بیشتر از شیک پوشی است، اما در عین این خیالپردازی ها، بیشتر از مردان معتقدند که حفظ رابطه جنسی به تلاش، خلاقیت، ممارست و نگهداری و تازه شدن نیاز دارد.

جسیکا مکسول ، سرپرست مطالعه می گوید :ما میدانیم که در یک رابطه طولانی مدت، رابطه جنسی همیشه عالی پیش نمی رود، و میل جنسی اغلب کاهش می یابد. افرادی که به بهترین شکل برای رویارویی با چالش ها آمادگی دارند کسانی هستند که دیدی عملی نسبت به رابطه جنسی داشته و آماده تلاش برای بهتر کردن رابطه جنسیشان هستند.

نکته پایانی: تلاش برای بهتر کردن زندگی جنسی در واقع زندگی جنسی شما را بهبود می بخشد. فقط ممکن است کمی با تاخیر همراه باشد.

منبع : tanzimekhanevadeh

32
منتشر شده در2 روز پیش
مقابله با استرس خواستگاری

روش های مقابله با استرس خواستگاری

پرشین طب – رازهای موفقیت | به گزارش پرشین طب؛ می خواهیم در این نوشته در مورد روش های مقابله با استرس خواستگاری را برای شما تشریح کنیم ، به هر حال جلسه خواستگاری یکی از جلسات مهم و سرنوشت ساز می باشد ، استرس باعث می شود تا نتوان خود واقعی را در نشان داد ، در صورت تمایل با روش های مقابله با استرس خواستگاری همراه ما باشید.

روش های مقابله با استرس خواستگاری

اغلب افراد در جلسهٔ خواستگاری دچار استرس و اضطراب می‌شوند. همین موضوع موجب کاهش توانایی پسر در گفت‌وگو با خانواده دختر می‌شود و بسیاری از صحبت‌های او ناگفته می‌ماند. برخی از پسران در برابر این استرس تسلیم می‌شوند و سراسر جلسهٔ خواستگاری سکوت اختیار می‌کنند و به تماشای صحبت‌های اعضای خانواده‌شان با خانواده دختر می‌نشینند. این روش مناسبی برای غلبه بر استرس روز خواستگاری و داشتن یک جلسهٔ پربار نیست. از همین رو باید اصول علمی کاهش استرس این روز را فرا بگیرید تا در این جلسه با اولین سؤال از سوی پدر دختر، رنگ از رویتان نپرد و با صراحت و اعتمادبه‌نفس پاسخ دهید. این اصول عبارت‌اند از:

اصل اول کاهش استرس در خواستگاری: انتخاب درست

اولین و اصل کاهش استرس و اضطراب لحظهٔ خواستگاری، رعایت اصول انتخاب صحیح همسر آینده است. اگر فرد در انتخاب همسر اشتباه کند و بعد از جلسهٔ خواستگاری، یا خود و خانواده‌اش یا دختر و خانواده او نظر منفی داشته باشند و پاسخ منفی بدهند، یک خواستگاری غیرموفق را تجربه کرده است. علاوه بر اینکه ممکن است از خواستگاری‌های ناموفق دچار ضربهٔ روحی شود، همیشه این خاطرهٔ تلخ به همراهش خواهد بود و خود همین موضوع بذر استرس را در خواستگاری‌های بعدی می‌کارد. از این رو، همیشه خواستگاری نخست خود را بر پایه یک انتخاب درست بگذارید. تناسب سنی، خانوادگی، تحصیلی و اعتقادات مشترک در کنار تفاهم اولیه قبل از شناخت کامل و حتی مقداری تناسب ظاهری، از اصولی است که باید در انتخاب همسر آینده بدان توجه داشت. در این صورت دلیلی برای استرس و اضطراب وجود ندارد.

مقابله با استرس خواستگاری

مقابله با استرس خواستگاری

اصل دوم کاهش استرس در خواستگاری: هماهنگی‌های پیش از خواستگاری

از چند روز قبل از مراسم خواستگاری همه‌چیز را بررسی کنید، حتی مسیرِ رفتن به منزل دختری که انتخاب کرده‌اید هم اهمیت دارد.

وقت‌شناسی را خیلی جدی بگیرید؛ چراکه در اولین برخورد برای خانوادهٔ دختر خیلی مهم است که خواستگار به‌موقع در مراسم حاضر شود. آشنایی با حساسیت‌های خانوادهٔ دختر به کاهش اضطراب شما کمک بسیاری می‌کند. این حساسیت‌ها را می‌توانید پیش از رفتن به خواستگاری بدون هیچ تعارفی از دختر بپرسید و او هم باید این واقعیت را درک کند که دادن این اطلاعات نه‌تنها بد نیست، بلکه به شناخت شما از خانواده وی کمک می‌کند.

البته در خواستگاری‌هایی که حالت سنتی دارند و دختر و پسر پیش از خواستگاری همدیگر را ندیده‌اند، نمی‌توان بسیاری از این اطلاعات را دریافت کرد؛ اما باز هم راه چاره‌ای در این مواقع وجود دارد و آن هم تحقیقی است که خانواده پسر باید پیش از مراسم انجام دهند تا برخی از این حساسیت‌ها را دریابند.

در هر صورت شایسته است هماهنگی‌های پیش از خواستگاری با دقت فراوانی صورت بگیرد تا زمینه‌های ایجاد استرس و اضطراب به حداقل ممکن کاهش یابد.

اصل سوم؛ مدیریت استرس

آموختن روش‌هایی که می‌توانند استرس را کاهش دهند، در این روز بسیار مفید خواهد بود.

تمرینات آرمیدگی یکی از این روش‌هاست. این روش که تاثیرات مثبت آن به اثبات رسیده است، بر تنفس و آرامش بدن متمرکز است. همان طور که نشسته‌اید، اعضای بدنتان را از حالت تنیدگی خارج کنید و آرام بنشینید. چند نفس عمیق بکشید و سعی کنید دم و بازدم را با ریتمی یکسان انجام دهید. به تنفستان فکر کنید. از جابجاشدن و حرکت تند پا یا دست خودداری کنید. بعد از ۵ دقیقه خواهید دید که استرستان کاهش یافته و از بی‌قراری خبری نیست.

روش دیگر این است که ذهنتان را متوجه یکی از اشیای داخل خانه کنید. به دقت به رنگ و طرح آن نگاه کنید. پرت‌شدن حواس از موضوعی که موجب استرستان شده یک روش موثر برای طولانی‌مدت نیست؛ ولی روشی است که ممکن است به شما کمک کند که تا پایان جلسه خواستگاری استرس کم‌تری داشته باشید.

منبع : tanzimekhanevadeh

20
منتشر شده در2 روز پیش
خانواده شوهرم

خانواده شوهرم دوستم ندارند ، چه کنم؟

پرشین طب – رازهای موفقیت | به گزارش پرشین طب؛ می خواهیم در این نوشته در مورد موضوع خانواده شوهرم دوستم ندارند ، چه کنم؟ صحبت کنیم. برخی خانواده ها بی محلی های زیادی در زندگی زوجین می کنند و عروس را مورد اذیت قرار می دهند ، موضوعی که مهم است نحوه برخورد عروس با این مسئله می باشد. در صورت تمایل با موضوع خانواده شوهرم دوستم ندارند ، چه کنم؟ همراه ما باشید.

خانواده شوهرم دوستم ندارند ، چه کنم؟

زنی هستم ۴۵ ساله. خانواده شوهرم دائم به او زنگ می زنند و پیامک می دهند که کارهایشان را انجام بدهد. دوست ندارند با هم به آنجا برویم و او را تنها دعوت می کنند. بدبین هستند. وقتی به شوهرم گله می کنم از آن ها حمایت می کند. در صورتی که می داند بی احترامی می کنند و با حرف هایشان آزارم می دهند. هر وقت می‌خواهیم به میهمانی برویم قبلش اعصاب مان خرد می شود. کمکم کنید، افسرده شدم.

پاسخ اول

هدی معتمد الصنایعی روان‌شناس بالینی

با سلام. چه خوب بود که بیان می کردید همسرتان فرزند چندم خانواده خود هستند؛ چون به طور معمول از فرزند ارشد، آن هم پسر یا تک پسر انتظار می رود با وجود تشکیل خانواده باز هم به خانواده اول خود توجه داشته باشد و یک سری مسئولیت ها را انجام دهد و این امر زمانی اوج می گیرد که مادر شوهرتان همسرشان را از دست داده یا ناتوان باشند؛ بنابراین تمام سرمایه عاطفی مادر برمی گردد به فرزند پسر و همسرتان هم احساس مسئولیت نسبت به خانواده خود دارند.

توصیه هایی برای مدیریت این ماجرا

شما می توانید این موضوع را با توصیه هایی که در ادامه مطرح می شود، مدیریت کنید به این صورت که:

رابطه خود و خانواده همسرتان را بازنگری کنید:

برای اولین قدم بهتر است که ارتباط تان را با خانواده همسرتان خوب و به آن ها محبت کنید و آن ها را مانند خانواده خود بدانید.

خطاهای والد را به پای همسرتان نگذارید:

اگر با خانواده همسرتان مشکل دارید، همسرتان را وارد مشکلات نکنید و مشکلات خانواده اش را جدای از او بدانید.

تفاوت های فرهنگی را بپذیرید:

قبول کنید که تفاوت های فرهنگی در هر زوجی وجود دارد. همسر شما در خانواده ای بزرگ شده است که از ایشان انتظاراتی دارند شاید در خانواده شما این گونه نباشد که از فرزند پسر انتظاری داشته باشند.

شکایت بیش از اندازه نکنید:

سعی کنید نزد همسرتان از خانواده اش گله، شکایت و بدگویی نکنید چراکه یک خانم با سیاست این کار را نمی کند. درست است که شرایط تان سخت است اما از خودتان بردباری نشان دهید؛ چون شکایت کردن زیاد باعث تخریب شدن رابطه با همسرتان می شود و اثربخش نخواهد بود.

خانواده شوهرم

خانواده شوهرم

پاسخ دوم

بنفشه دولت‌آبادی/ مشاور خانواده

ابتدا لازم است بگوییم وابستگی یکی از همسران به خانواده خود، دو حالت می تواند داشته باشد. در حالت اول فردی که به خانواده اش وابسته است تنها در مواردی خاص برای حل مشکلات و اختلافات به سراغ خانواده می رود و به تصمیم و گفته آن ها عمل می کند؛ اما در حالت دوم خانواده برای فرد حکم سایه را دارد، خانواده اش در زندگی جدید او حضور و نقش پر رنگی دارند و در تمام تصمیماتی که قرار است بگیرد خانواده اش هم حضور دارند. همسر شما بعد از جدا شدن از خانواده خود و تشکیل یک زندگی جدید نتوانسته از لحاظ روانی و عاطفی از خانواده خود جدا شود.

در این وابستگی های بیش از حد، خانواده هم به خود اجازه می دهد که بیشتر فرزند خود را حمایت کند و حتی پیش می آید که در کوچک ترین مسائل مربوط به فرزندشان دخالت کند. گاهی وجود بزرگ ترها به جای پیوستگی، باعث اختلاف و گسستگی بین زوج ها می شود. تجربه گذشتگان حامل پیام های ارزشمندی است اما باید توجه کنیم در زندگی در حال تغییر امروزی باید با شتاب بیشتری اطلاعات را برای پیشرفت زندگی کسب کنیم. در ادامه راه حل هایی برای کاهش وابستگی همسرتان و هم چنین متقاعد کردن ایشان به شما پیشنهاد می کنیم.

او را متهم نکنید ولی آثار کارش را گوشزد کنید:

با همسرتان ارتباط صمیمی تری داشته باشید تا او شما را محرم بداند و احساس نزدیکی بیشتری به شما بکند. او را متهم و مقصر ندانید. در درجه اول با هم درباره این موضوع به تفاهم اولیه برسید. تفاهم را به صورت گفتاری و بعد در عمل ایجاد کنید و استقلال خودتان را به خانواده همسرتان نشان دهید.

در گفت و گو با همسرتان پیش داوری نکنید:

سعی کنید به مواردی که اتفاق افتاده و به صورت تجربی پیش آمده اشاره کنید و روی موارد موجود اظهارنظر کنید. برای او مثال بزنید که با رفتارهای خانواده اش چه نتایج تلخ و غم انگیزی برایتان حاصل شده است و اگر بی احترامی های خانواده او نبود این مشکلات پیش نمی آمد. به او بگویید خانواده اش مشاورهای خوبی هستند و شما می توانید از آن ها راهنمایی بگیرید؛ اما در نهایت باید با هم فکری یکدیگر و حضور شما تصمیم نهایی گرفته شود.

در محیطی آرام با همسرتان صحبت کنید:

توصیه می شود که در یک محیط آرام و با نرمی و ملایمت با شوهرتان صحبت کنید و وظایف شرعی و قانونی او را متذکر شوید. سعی نکنید تمامی مشکلات ایجاد شده را به گردن او بیندازید. شوهرتان باید بداند که جدا از خانواده خود زندگی دیگری هم دارد. شوهرتان باید به حریم خصوصی شما و خودش احترام بگذارد. این حق شما و همسرتان است. پس توصیه می شود درباره این مسائل به نرمی و ملایمت با او صحبت و متقاعدش کنید گاهی وقت ها نحوه برخورد شما ممکن است بر شدت مشکل بیفزاید.

به دلیل این مشکل مستقیم به همسرتان انتقاد نکنید:

هیچ گاه به طور مستقیم به دلیل این مشکلات از شوهرتان انتقاد نکنید چون به طور معمول انسان ها در برابر انتقاد مستقیم احساس حقارت و تحقیر می کنند و موضع دفاعی به خود می گیرند و به جای این که مشکل را حل کنند در صدد دفاع از خود برمی آیند. بنابراین توصیه می شود همیشه احساس خود را از رویدادها و حوادث زندگی بیان کنید زیرا با بیان احساس تنها حس هم دردی و مشارکت در حل مشکل را از او خواسته اید

منبع : tanzimekhanevadeh

49
منتشر شده در17 روز پیش
سونوگرافی بارداری

تعداد دفعات مناسب سونوگرافی بارداری

پرشین طب – بارداری و ازدواج | به گزارش پرشین طب؛ سونوگرافی در بارداری ضروری است ، تعداد دفعات مناسب سونوگرافی بارداری چقدر باشد؟ در این نوشته می خواهیم در مورد مادران باردار و انجام سونوگرافی صحبت کنیم ، در صورتی که می خواهید بیشتر بدانید به شما عزیزان پیشنهاد می کنیم با تعداد دفعات مناسب سونوگرافی بارداری همراه ما باشید.

تعداد دفعات مناسب سونوگرافی بارداری

انجام سونوگرافی در طول دوران بارداری برای زنان دارای شرایط عادی سه بار کفایت می‌کند ولی متاسفانه امروز متخصصان زنان علی رغم قوانین شفاف اقدام به انجام سونوگرافی‌های متعدد و دریافت وجه از بیماران می‌کنند.

،دکتر حسین کرم‌پور در ارتباط با سمینار تازه‌ها غربالگری جنین و آنومالی اسکن، اظهار کرد: سونوگرافی زنان در دوران بارداری برای بررسی وضعیت جنین انجام می‌شود و متخصصان رادیولوژی با گذراندن دوره‌های تئوری و عملی قادر به تشخیص بیشتر ناهنجاری‌های احتمالی جنین، سن جنین و … خواهند بود.

به گزارش روابط عمومی انجمن رادیولوژی ایران،نایب رئیس انجمن رادیولوژی با اشاره به اینکه اگر این ناهنجاری‌ها سبب مشکلات حیاتی برای جنین شود با تایید مراجع قانونی ختم حاملگی اعلام خواهد شد، افزود: قبل از اختراع سونوگرافی این ناهنجاری‌ها تشخیص داده نمی‌شد و جنین در شکم مادر، حین زایمان و یا در دوران کودکی جان خود را از دست می‌داد. ولی اکنون با تشخیص به موقع ناهنجاری در جنین اقدام به ختم بارداری و یا مراقبت‌های ویژه توصیه می‌شود.

سونوگرافی بارداری

سونوگرافی بارداری

وی یکی از مهم‌ترین ناهنجاری جنین را ناهنجاری کروموزومی همچون سندروم دان برشمرد و اعلام کرد: این ناهنجاری در سه ماهه نخست بارداری قابل تشخیص است و بر اساس بررسی فاکتورهای خونی مادر و اندازه‌گیری‌های خاص سونوگرافیک در جنین، میزان خطر ناهنجاری با توجه به جدول‌های پیش‌بینی شده اعلام و اقدامات لازم انجام می‌پذیرد.

نایب رئیس انجمن رادیولوژی اضافه کرد: افزایش یا کاهش ناهنجاری‌های مادرزادی کروموزومی در برهه زمانی خاص مشخص نیست ولی اینکه احساس می‌شود امروزه این مساله بیشتر شده به دلیل تشخیص‌های به موقع است، در حالی که پیش از این امکان اینگونه بررسی‌ها وجود نداشت.

کرم‌پور اضافه کرد: امروزه در برخی از کشورهای اروپایی و آمریکایی مجوز سقط به زنان بارداری که جنین‌شان سندروم دان دارد، داده نمی‌شود و به آنها حق حیات داده می‌شود به گونه‌ای حتی می‌توانند در آینده این بیماران دارای شغل باشند.

وی گفت:‌در کشور ما متاسفانه استفاده بی‌رویه از سونوگرافی توسط متخصصان زنان صورت می‌گیرد هر چند که سونوگرافی فی‌نفسه مضر نیست ولی استفاده بیش از حد آن می‌تواند مشکلاتی را به بار آورد به طور مثال آب خوردن نیز زمانی که فرد تشنه باشد مشکلی ندارد ولی مصرف بیش از حد آن نیز مشکل‌ آفرین خواهد شد.

نایب رئیس انجمن رادیولوژی خاطر نشان کرد:‌ انجام سونوگرافی در طول دوران بارداری برای زنان دارای شرایط عادی سه بار کفایت می‌کند ولی متاسفانه امروز متخصصان زنان علی رغم قوانین شفاف اقدام به انجام سونوگرافی‌های متعدد و دریافت وجه از بیماران می‌کنند که این مساله علاوه بر افزایش احتمال تشخیص نادرست، سبب ایجاد استرس و اضطراب در مادر و حتی سقط جنین به دلیل تشخیص اشتباه و یا شرایط روحی مادر می‌شود.

کرم‌پور تاکید کرد: برنامه غربالگری زنان باردار باید هوشمندانه باشد و تنها در زنانی که سابقه بیماری و یا ازدواج فامیلی دارند این مساله بیشتر مدنظر قرار گیرد.

منبع : tanzimekhanevadeh

52
منتشر شده در17 روز پیش
جدا خوابیدن زوجین

علت های جدا خوابیدن زوجین چیست؟

پرشین طب – رازهای موفقیت | به گزارش پرشین طب؛ جدا خوابیدن زوجین به چه دلیل می باشد؟ علت های جدا خوابیدن زوجین چیست؟ موضوعی است که ممکن است در زوج های جوان بسیار حساس و مهم باشد ، کسانی که با عشق و علاقه به سراغ یکدیگر می روند و بعد از رسیدن و ازدواج بعد از گذشت مدتی جدا از هم می خوابند ، به نظر می رسد مشکلی بین آنها رخ داده است ، ما قصد داریم در این نوشته در مورد علت های جدا خوابیدن زوجین صحبت کنیم ، موضوعی که می تواند مهم باشد و باید ریشه آن یافت شود.

علت های جدا خوابیدن زوجین چیست؟

برخی افراد کلا عادت دارند تنهایی بخوابند، آنها ممکن است کنار همسر نتوانند به راحتی به خواب بروند ،همچنین عواملی نظیر

خر و پف

بوی دهان

اختلاف ساعت خواب

گرمایی بودن یکی از زوجین

اینکه برخی افراد روی تخت نمیتوانند بخوابند یا بر عکس روی زمین نمیتوانند بخوابند

جدا خوابیدن زوجین

جدا خوابیدن زوجین

بی خوابی یا دیر به خواب رفتن

برخی عادتهای شبانه نظیر کتاب خواندن قبل از خواب یا شنیدن آهنگ،یا گوش دادن به رادیو

یا سیگار کشیدن قبل از خواب

بد خواب بودن

میتواند از دلایل افراد برای تنها خوابیدن باشد

اما اکثر زوجین در چنین شرایطی ممکن است به این فکر کند حتما همسر آنها علاقه ای به رابطه زناشویی با وی ندارد که ترجیح میدهد جدا بخوابد ، بهر حال بهتر است به جای گمانه زنی در این خصوص با همسرتان صحبت کنید و علت را جویا شوید. برای رفع مشکل با همسر بهتر است که با همسر خود گفتگو و صحبت کنید ، این موضوع باید بین شما و همسرتان بیان شده و حل شود. بهترین راه حل برای حل این مشکلات گفتگوی صادقانه و صمیمانه می باشد.

خیلی از افراد برای رفع این مشکلات از خانواده ها کمک می گیرند که باعث می شود کار بدتر شود.

منبع : tanzimekhanevadeh

87
منتشر شده در23 روز پیش
مشکل پسندی در ازدواج

بررسی موضوع مشکل پسندی در ازدواج

پرشین طب – دانستنیهای قبل ازدواج | به گزارش پرشین طب؛ مشکل پسندی در ازدواج موضوعی است که باید تحت بررسی قرار بگیرد. خیلی از افراد برای ازدواج و آینده خود بسیار سخت گیر هستند ، این سخت گیری تا چه حد جای توجیه دارد؟ در این نوشته ما قصد داریم تا در مورد موضوع مشکل پسندی در ازدواج صحبت کنیم ، در صورت تمایل پیشنهاد می کنیم با موضوع مشکل پسندی در ازدواج همراه ما باشید.

بررسی موضوع مشکل پسندی در ازدواج

سختگیری در انتخاب همسر تا آن‏جا که انسان را از سهولت و سهل‏انگاری در انتخاب، باز دارد و او را به دقت لازم و مفید در این امر وادارد، بسیار به‏جا و سازنده است ؛ اسلام، درباره بسیاری از مسائل پیرامون ازدواج مثل: مهریه، جهیزیه، ثروت، تشریفات، آداب و رسوم و… به آسان‏گیری و سادگی و عدم سختگیری توصیه می‏نماید. همچنان که در روایات آمده است:

«بهترین همسران، کسانی‏اند که مهریه‏شان کمتر باشد»(۱)   و… اما هنگامی که سخن، در باب «انتخاب همسر» است، شخص را بر حذر می‏دارد و از او می‏خواهد که معیار و ملاک‏هایی را لحاظ کند و دقت و سختگیری لازم را برای رعایت شدن ملاک‏های واقعی در انتخاب همسر، داشته باشد، «بنگر چه گردنبندی برگردنت می‏اندازی!»(۳) و نیز سفارش شده که: «از ازدواج با احمق بپرهیزید»(۴) و ده‏ها مورد دیگر که معیار و ملاک‏های اسلامی را برای یک انتخاب موفق در گزینش همسر برای انسان، مشخص می‏کند.

ولیکن سختگیری‏های بی‏مورد که بعضی اوقات فرد را پس از مدتی از ازدواج، بیزار می‏کند و یا موجب تأخیر در ازدواجبرای چند سال می‏شود، و همچنین سختگیری‏هایی که ناشی از یک دسته تفکرات ایده آل (آرمانی) و دور از واقعیت (خیالی) باشد، بسیار ناشایست است که انسان باید از آن دوری گزیند.

درمان سختگیری‏های افراطی در انتخاب همسر

اگر انسان در مسئله انتخاب همسر، معیار و ملاک صحیح داشته باشد، هیچ وقت دچار سرگردانی و اشتباه نمی‏شود ؛ باید بدانیم آن دقتی که در مورد انتخاب همسر، مطرح می‏شود، غیر از سختگیری‏های بی‏مورد و افراطی است ؛ چرا که هیچ وقت، همسرِ کاملِ بدون هیچ عیب و نقص و از هر جهت مطابق با میل انسان، یافت نشده و نمی‏شود.  آیا خود شما از هر جهت، بی‏عیب و نقص هستید بنا بر این در انتخاب همسر نباید خیلی آرمانگرایانه فکر کنیم ؛ هماهنگی و همفکری صد در صد با همسر آینده‏مان، امکان‏پذیر نیست و همیشه تعدادی ناهماهنگی و فاصله باقی خواهند ماند که ما باید این فاصله‏ها و ناهماهنگی‏ها را به حداقل برسانیم تا باقی آنها هم به وسیله تفاهم، گذشت، محبّت و بزرگواری، پس از ازدواج، برطرف شوند.

یکی از پیامدهای مهم سختگیری افراطی

یکی از پیامدهای مهمِ سختگیری افراطی در زمینه انتخاب همسر، تأخیر افتادن در کار ازدواج و گاهی هم منصرف شدن شخص از ازدواج و تشکیل خانواده است.این پیامد، به خودی خود، آثار بسیار منفی‏ای بر زندگی اشخاص دارد که از آن‏جمله است: ۱ . ایجاد ناراحتی‏های عصبی و روانی در فرد، ۲ . بروز انحرافات جنسی و فساد اخلاقی، ۳ . عدم بهره‏وری از دوران شیرین و بانشاط جوانی، ۴ . تزلزل پایه‏های اعتقادی و ارزش‏های دینی در فرد، ۵ . عدم آرامش روحی و روانی و از دست دادن قدرت تصمیم‏گیری ۶ . فاصله گرفتن از موفقیت و سعادت در زندگی و عدم بروز استعدادها.

بنا بر این، با تقویت روحیه تصمیم‏گیری، پرهیز از تفکّرات آرمان گرایانه (ایده‏آل) و آشنایی با معیارها و ملاک‏های واقعی انتخاب همسر، جلوی این‏گونه سختگیری‏های بی‏مورد و افراطی را بگیرید

مشکل پسندی در ازدواج

مشکل پسندی در ازدواج

دختر مشکل پسند

دختر ۲۸ ساله مشکل پسندی هستم که هر خواستگاری را بسیار مورد سنجش و محک قرار می‌دهم و معمولاً درنهایت نیز چون نمی‌توانم به انتخاب برسم مجبور می‌شوم جواب رد بدهم یا آنکه آنان از ازدواج با من منصرف می‌شوند، این وضعیت موجب آزارم می‌شود لطفاً راهنمایی‌ام کنید:

پاسخ مشاور:

مشکل پسندی را تعریف کنید

ازدواج یکی از مهم‌ترین مراحل در زندگی هر فردی است که سعادت و شقاوت زندگی بعد از انتخاب، بی‌تردید به‌دست آن رقم می‌خورد، پس در نخستین گام مشخص کنید منظورتان از مشکل پسندی چیست؟ چرا خودتان را مشکل پسند می‌دانید؟ آیا خود به این نتیجه رسیده‌اید یا آنکه دیگران شما را به این عنوان لقب نهاده‌اند.

شناخت این خصیصه و ابعاد آن بسیار ضروری است، چه بسا دختران امروز متفاوت از دختران دیروز اندیشه و رفتار می‌کنند و به‌طور حتم این تفاوت، هرگز در معنای مشکل پسندی قابل ترجمه نیست، چه بسا برخی از دختران بواسطه تحصیلات دانشگاهی و شاغل بودن، نظر گاهی کاملاً متفاوت از دیگر دختران همسن و سال خود به ازدواج، مرد مورد علاقه و زندگی مشترک‌شان پیدا می‌کنند که این دریافت مهم، گاهی عین حقیقت است و خواسته و انتظار بحقی محسوب می‌شود، مثلاً اگر دختری به دنبال شغل ثابت همسر آینده‌اش است و از پذیرفتن خواستگاری که مدام تعویض شغل دارد یا بیکار است، امتناع می‌کند، با دختری که خواهان ازدواج با مردی ثروتمند است و بسیار دور از ذهن و رؤیایی اندیشه می‌کند؛ توفیر بسیاری وجود دارد؛ بی‌تردید دختر اول مهم‌ترین امر را مورد توجه قرار داده و هیچ گاه نباید مورد مؤاخذه و سرزنش قرار گیرد.

خود را بشناسید

اگرچه انتخاب همسر سخت‌ترین انتخاب بوده و دقت نظر زیاد و احتیاط از شرایط بنیادین و ملزومات ضروری برای انتخاب اصلح و شایسته است اما افراط در این دو مؤلفه، نشان از ترس و وسواس دارد که بی‌شک این وضعیت چندان خوشایند نبوده و مواجهه فرد با مشکلی به نام وسواس در انتخاب را مبرهن می‌سازد.

توجه به کلیات و جزئیات شخصیت و خانواده فرد مقابل صحیح است اما کند و کاو بسیار و به اصطلاح «مته به خشخاش گذاشتن» هرگز به صلاح نیست. بیش از توجه به درستی یا نادرست بودن انتخاب تان، سعی کنید معیارهای اصلی ازدواجتان را مشخص کنید؛اصالت خانوادگی، اخلاق و شخصیت، نگرش و جهان بینی، تشابه فرهنگی، طبقه اجتماعی و اقتصادی و… سپس خود را با معیارهایی که دارید محک بزنید: «من با مردی احساس آرامش و خوشبختی می‌کنم که آن فرد دارای فلان مشخصات… باشد»؛ با خودتان صادق باشید و افراط و تفریط و خیالپردازی را کنار بگذارید؛ اگر خودتان را بشناسید خواسته‌هایتان را خواهید شناخت و بر طبق شناخت از خود، دست به انتخاب خواهید زد.

از روانشناس کمک بگیرید

برای شناخت و خودآگاهی بیشتر و شناسایی معیارهای اساسی ازدواج پیشنهاد می‌دهیم با یک روانشناس مجرب به مشورت بنشینید تا با نهفته‌های درون خود یا احیاناً با خطاهای شناختی خود بیشتر آشنا شوید، یادتان باشد خودآگاهی مهم‌ترین اصل در پذیرش خود و انتخاب موفق در امر ازدواج است.

منبع : tanzimekhanevadeh

47
منتشر شده در24 روز پیش
خانم ها در رابطه جنسی

خانم ها در رابطه جنسی چه می خواهند؟

پرشین طب – دانستنی های جنسی | به گزارش پرشین طب؛ می خواهیم در این نوشته در مورد رابطه جنسی صحبت کنیم ، خانم ها در رابطه جنسی چه می خواهند؟ این موضوعی است که بسیاری از مردان از آن بی اطلاع هستند ، در صورتی که این موضوع را به درستی درک کنند ، دیگر مشکلی روابط جنسی و نارضایتی جنسی برای آن ها پیش نمی آید. با موضوع خانم ها در رابطه جنسی چه می خواهند؟ همراه ما باشید.

خانم ها در رابطه جنسی چه می خواهند؟

بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره ای از موارد نبود آگاهی کا فی درباره نحوه برخورد با روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، که متاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران های خانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و…. قابل مشاهده می باشد . سیمرغ با هدف پیش گیری از ایجاد این گونه مشکلات و با احترام به حریم خانواده ، جهت افزایش دانایی زوجهای جوان و کمک به بهبود واستحکام روابط همسران اقدام به تهیه و ارائه مطلب زیر نموده است.

توصیه های جنسی همیشه می تواند بین زن و شوهرها رابطه را بهتر کند. می دانیم که رابطه جنسیجزء اصلی زندگی مشترک را تشکیل می دهد. مجله « ماکسیم»، تلاش مداومی را از ۲۲۲ سال پیش شروع کرد تا بگوید ما مردان بهتر است این حقیقت را بپذیریم که موقعیت زنان و سطح خواسته و شعور جنسی شان افزایش یافته است. ولی ما با وجود افزایش اطلاعات، در بیشتر مواقع دقیقا نمی دانیم

توقعات جنسی زنان چیست؟

 مجله ماکسیم برای معرفی توقعات جنسی زنان، این بار به سراغ خود آنها رفته است و توصیه های جنسی چند زن را جمع آوری کرده است:

در رابطه جنسی اصلا عجله نکنید

با شیطنت تمام، به همه نقاط بدن ما توجه کنید. در قدم اول، بگذارید حس کنیم که مشغول یک ماجرای یکنفره نیستید. بدن ما را ناز کنید. ببوسید و به ما فرصت دهید داغ شویم.

می خواهیم صدای تان را بشنویم

همانطور که شما دوست دارید صداهای برخواسته از تمنای جنسی ما را بشنوید ما هم می خواهیم شاهد صحبت کردن شما در این لحظات باشیم. بیتابی تان و کارهایی که میخواهید با ما بکنید را بر زبان بیاورید. تا حس کنیم که به خاطر ما تحریک شده اید. با این کار ما را از بودن در کنارتان ذوق زده می کنید. ما زنان اگر کنار شما احساس امنیت و تمنا را تجربه کنیم مثل یک شکوفه زیبا باز می شویم و همه جذابیت ذاتی مان را نثار شما می کنیم.

دستان تان بیکار نباشد

برای اغلب ما به ارگاسم رسیدن فقط با دخول شاید غیرممکن باشد برای همین با دستان و انگشتان تان به سراغ نقاط حساس ما بیائید.

خانم ها در رابطه جنسی

خانم ها در رابطه جنسی

هر شگردی بلدید رو کنید

هر کدام از ما زنها به شیوه خودمان، داغ می شود و تمایل پیدا می کنیم که به نزدیکترین شکل ممکن، کنار و درون مان باشید. بعضی از ما دوست داریم روی باسن ما با کف دست تان، بازیگوشانه و با ظرافت بزنید. بعضی از ما دوست داریم نجواهای تحریک کننده و حتی غیرمرسوم در زیر گوش مان زمزمه کنید.

آرام و بدون عجله لباس های ما را از تنمان خارج کنید

دوست داریم مثل یک هدیه که کادو پیچی شده است به آرامی لباس مان را در بیاورید. اینطوری حس می کنیم که قدر ما را می دانید و شاهد جزئیات ظریف و کش و قوس های بدن ما خواهید بود. البته بعضی از زنان دوست دارند کاغذ کادوهای که دور بدن شان را پوشانده است با شتاب و قدرتمندانه، برداشته شود.

ذکر و فکرتان، تمام شدن نباشد

شما مردان باید دیر یا زود یاد بگیرید که خودتان را کنترل کنید و یکه تازی نکنید. بگذارید این مسیر را تا مقصدِ لذتبخش، با هم طی کنیم.

در رابطه جنسی حالت های جدید را با هم امتحان کنیم

همه ما دو سه نوع از حالت آمیزش را مدام تکرار می کنیم و طبعیتا پس از مدتی خسته کننده و بیمزه می شود. یادتان نرود که هر چند وقت، یک حالت آمیزش جدید را معرفی کنید.

در رابطه جنسی به چشمان ما بنگرید

عمل جنسی خیلی مطبوع تر می شود اگر وقتی در درون یک زن هستید و همزمان با بوسه و نوازش و چشم در چشم دوختن ها بر صمیمیت ماجرا می افزائید.

عشقبازی یعنی همه چیز

برای بعضی زنان، عشقبازی حتی دوست داشتنی تر از آمیزش است. از عشقبازی، با شتاب عبور نکنید.

منبع : seemorgh

85
منتشر شده در26 روز پیش
توجه زیاد شوهر به زنان دیگر

با توجه زیاد شوهر به زنان دیگر چه کنیم

پرشین طب – روانشناسی همسران | به گزارش پرشین طب؛ ممکن است گاهی حس کنیم شوهرمان توجه زیادی به زنان دیگر دارد ، با توجه زیاد شوهر به زنان دیگر چه کنیم ، این موضوعی است که می خواهیم تحت بررسی قرار دهیم ، موضوع جدی و مهم که برای دوام زندگی زناشویی بسیار مهم است ، در صورت تمایل به شما پیشنهاد می کنیم تا انتهای نوشته با ما همراه باشید.

با توجه زیاد شوهر به زنان دیگر چه کنیم

نسبت به شوهرم بسیارحساس هستم، همسرم به قول خودش بسیار معاشرتی است و خیلی راحت می‌تواند با دیگران حتی زنان ارتباط بگیرید، در خیابان همیشه به زنان دیگر نگاه می‌کند و در مورد آنها نیز اظهار نظر می‌کند، اگر چه هرگز به رویش نیاورده‌ام اما این موضوع مرا بسیار رنج می‌دهد، لطفاً راهنمایی‌ام کنید:

پاسخ:

اول صحبت، بعد قضاوت

اگر پیش از ازدواج در مورد محدوده روابط زن و مرد از جمله نگاه، صحبت کردن و… با همسرتان گفت‌و‌گو کرده و به نگاه مشترکی رسیده‌اید و در مورد پایبند بودن به این مرزها نیز، توافق کرده‌اید، حال با توجه به آن قرار دادها رفتارهای همسرتان را بررسی کنید و در موردش قضاوت کنید، بسنجید تا دریابید آیا فلان رفتار همسرتان در چارچوبی که قبلاً در موردش توافق کرده بودید، معنادار هست یا طبق آن چارچوب، رفتار امروز همسرتان نادرست و سزاوار مجازات است. اگر صحبتی در این زمینه نداشته‌اید، نخستین فرصت را مغتنم بدانید و در این زمینه به طور مفصل با همسرتان صحبت کنید و خط قرمزها و محدوده‌های ارتباطی با جنس مخالف را مشخص کنید.

توجه زیاد شوهر به زنان دیگر

توجه زیاد شوهر به زنان دیگر

اگر با هر رفتار همسرتان برانگیخته می‌شوید، بهتر است پیش از هر اقدامی، خودتان را زیر ذره‌بین قرار دهید؛ چه بسا ممکن است شما چون خودتان به‌صورت خودآگاه یا ناخودآگاه به این رفتار تمایل دارید، آن را به همسرتان نسبت می‌دهید، یا ممکن است به دلیل گذشته همسرتان، روی رفتار‌های امروزش حساسیت به خرج دهید. برای مواجهه صحیح با این مشکل بهتر است فکر‌تان را الک کنید و مدیریت ذهن فرا بگیرید. یادتان باشد یک رفتار زمانی قابل بررسی و مجازات است که تکرار شود، اگر تنها یک بار احساس کردید همسرتان با نگاه ناپسندی به فرد دیگری چشم دوخته است، سریع او را مورد قضاوت قرار ندهید و با حساسیت‌های افراطی خویش هر بار نگاه و رفتار همسرتان را زیر ذره بین نگذارید، این وضعیت نه تنها به رفع مشکل شما کمکی نخواهد کرد بلکه باعث اضطراب بیشتر یا بیماری وسواس و بدبینی‌تان می‌شود.

قانون‌های تازه وضع کنید

اگر واقعاً یقین پیدا کردید که همسرتان به شکلی متفاوت به زنان دیگر نگاه می‌کند، دچار خشم زیاد یا احساس ناتوانی می‌شوید، پیش از نشان دادن هر واکنشی به خود فرصت دهید تا بتوانید بر خشم‌تان غلبه کنید، سپس مجدداً رفتار را بازبینی کنید، اگر در بررسی دوباره به این نتیجه رسیدید رفتار همسرتان صحیح نیست، صریحاً موضوع را با او درمیان بگذارید و نگرانی‌هایتان را به همسرتان بگویید، شایسته است انتظارات‌تان را در محدوده شرع و عرف بیان کنید و با کمک همسرتان چارچوب جدیدی را برای حدود روابط‌‌تان تعیین کنید و در مورد آن به توافق برسید، از همسرتان بخواهید برای سلامت زندگی مشترک‌تان بر حسب این تفاهمنامه رفتار کند و نادیده گرفتن این اصول مشترک باعث خواهد شد شما برخورد جدی تری را در نظر بگیرید.

به خاطر داشته باشید هرگز برای انتقام دست به عمل متقابل نزنید یا خشم خود را به‌ صورت یک رفتار منفعلانه مانند قهر کردن بدون دلیل، وارد عمل نشوید، این عمل در نهایت زندگی‌تان را در جهت یک سیکل معیوب عمل و عکس‌العمل پیش خواهد راند که نه تنها پایانی برای آن نیست بلکه بسیار آسیب رسان هم است.

منبع : tanzimekhanevadeh

54
منتشر شده در33 روز پیش
صفحه 1 از 6612345...102030...قبلی »